20070530

Disclaimer


El paciente que padece de mamitis, no soy yo. La pareja sentimental del paciente, tampoco es Serendipity.

Yo cuento, felizmente con una enamorada clase A1 con respecto al tema. Comprensiva, amorosa y 100% supportive.

Cada familia es un mundo aparte, y como todos venimos de hogares distintos, con sus respectivas similitudes y diferencias, tendemos a juzgar los hogares de los demás desde el punto de vista de nuestra vida misma. A veces, somos capaces de observar las diferencias y aceptarlas como una variante agradable. A veces, esas variantes no lo son tanto. Pero son parte de lo que somos. Y cómo tener una relación, si no sabemos aceptar las peculiaridades de nuestra pareja y su familia? Su cultura, sus costumbres y su modo de vivir?

El equilibrio, es desde luego, la clave del éxito.

Créanme. Yo sí tengo Serendipityiiitis.
Aguda, con predisposición de volverse crónica.

Ella hace que cada uno de mis pasos sea a su vez seguros, y también vacilantes. Seguros porque sé hacia donde voy. Vacilantes porque nadie como ella logra que me tiemblen las rodillas. Si fuese ciego, no podría conseguir mejor lazarillo; en la noche oscura, no podría encontrar mejor guía que sus ojos.

Yo le amo mal. Así que no me la juzguen, que ella está fuera del sancochao del post anterior.

Y me pidió que no escriba nada... pero no quería que se queden con esa imagen. En lo único que Seren y yo no estamos de acuerdo, es en lo de las medias blancas. Y yo, testarudo, seguiré manteniendo mi posición.

Saludos.

20070529

Mamitis


Muchas veces he escuchado la frase "Quiero que mi enamorado adore a su madre, pero que me dé mi lugar".

Interesante acotación, cuando se trata de las madres. Especialmente cuando somos víctimas de acusaciónes tácitas de "mamitis".

Definamos primero el término mamitis, tratando de alejarlo de una connotación despectiva, que para el caso... bien podrían decirte "imbécil con complejo de Edipo":
- Adicción al seno materno que se evidencia en signos como la dependencia objetiva y subjetiva de la aprobación materna para la toma de decisiones de la vida diaria, apego cuasi adhesivo a las faldas matriarcales en casi todas las circunstancias, salvándose las relaciones sexuales. Comparación diaria conciente e inconciente de cualquier cosa con "mi mami lo sabe hacer mejor o más rico". Cualquier intento de reprimir la mamitis genera instantáneamente un berrinche conocido como síndrome de abstinencia maternal.

Ahora, damas y caballeros del jurado, tengamos en cuenta algunas cosas muy, muy importantes sobre las madres.

1.- Madre es aquella que te dió la vida (con ayuda del padre, pero pregúntale a tu mamá y te dirá que te hizo solita), y por lo mismo, posee el divino derecho de hacer tu vida una miseria si no acatas sus humildes sugerencias. Porque todos creo que sabemos lo que es llevar en la conciencia el saber que estás haciendo todo lo contrario de lo que te dijo tu madre. Horrible.

2.- La madre no se equivoca. Pobre de ti si le dices "Mamá, estás equivocada". No, eso no se hace. Se dice "Sí mamá", se da media vuelta y luego haces las cosas a tu manera, y cuando te dice "Viste? Te dije que así te iba a salir bien", evitas decir que lo hiciste a tu manera, sonríes y dices "claro". Por qué? Porque de lo contrario te ves envuelto en una serie de charlas para las que no tienes tiempo. Porque recuerda, tu madre, también es mujer, y así es doblemente complicada.

3.- Mal que bien, amas a tu madre. Si tu mamá está enferma, irás a cuidarla. O no??? Quién dice que no irá a cuidar a su madre enferma? No sean mentirosos. Una madre enferma, es algo grave... por qué? Porque las madres NO se enferman, hasta que realmente se enferman. Cuándo ha sido la última vez que tu mamá se quejó de algo? Pa que veas...!

El asunto es éste, yo como hombre, me siento a veces incomprendido, porque trato de partirme en mil para estar con mi hermana, el academismo, mi madre, la enamorada, y hasta los amigos han quedado en un plano muy, muy lejano.
De lunes a sábado estoy metido en mis responsabilidades. El sábado por la tarde, se lo dedico a la señorita enamorada, y el domingo, único día de la semana (y tradicionalmente, al menos en mi casa) día familiar, se lo dedico a mi madre, a hacer las compras de la semana, a hacer vida familiar. A eso se le llama mamitis?

Ahem...

Exhibit A, señores del jurado. Yo no estoy de acuerdo con gran parte de los pensamientos, ideas, acciones de mi madre. No porque estén erradas, sino porque cada quien tiene su "estilo". Pero es más fácil como dije, darle la razón y hacerlo a tu manera.

Llamo como primer testigo a mi hermana.
Ella sabe perfectamente que mi mamá y yo nos llevamos perfectamente bien, porque sabemos no fastidiarnos mutuamente y tratamos de mantener una relación cuerda. Pero eso, no es sin esfuerzo.

Exhibit B, señores del jurado. Adoro a mi señorita enamorada. Eso me hace tener Serendipityiiitis? Para tal caso, tengo mamitis y enamoraditis. Y damas y caballeros... según la cláusula 1 del acuerdo legal en términos "Madre & Enamorada", la mamitis cancela automáticamente a la enamoraditis, y viceversa. Así que simplemente, NO es posible.

Vamos... que si tu mamá está mal, no correrías a verla?

Si llamas por teléfono y dices "No puedo ir, mi mamá está mal, y tengo que cuidarla"... suenas realmente... infantil? Poco profesional?

I rest my case, señores del jurado... sólo les pido, que el acusado sea encontrado inocente. Amar a alguien jamás fue un crimen. Amar a más de una persona, tampoco (a menos que estés casado y ames a tu secretaria... no seas pendejísimo pe, pa eso no hay cláusulas!). Si amar es cuidar de esas personas, cómo podría ser acusado? Si alguna otra persona amada estuviese mal, se la cuidaría con el mismo cariño. Mi defendido ama a su madre, a su padre, ama a su enamorada, ama a sus hermanos.

Si se lo acusa algún día de algo, que sea de falta de cariño, no de abundancia.


20070527

Censura


El otro día que veía 3G y hablaban sobre los blogs, mencionaron por un instante el hecho de que en un blog, sencillamente no existe más censura que la que uno mismo crea conveniente. Y es bastante obvio, no? Siendo tú el redactor y editor de tu blog, en el caso que no poseas colaboradores como otros blogs colectivos, y es así que la censura pues realmente sí existe. Y es bastante simple: Lo que no quieres que tus lectores sepan. Lo que no quieres que tus lectores lean.

Por qué? Porque en el blog no se puede tirar la piedra y esconder la mano. Es totalmente interactivo, y ya hemos comprobado que trasciende las barreras de la virtualidad en formas tan contundentes como el enamoramiento, las peleas, la fraternidad amical, etc.

Digo ésto porque hace poco mi papá me comentó que había entrado a mi blog. Y no pude evitar pensar "Uy! Y si ahora lee alguna tontería?" Pues... revisé cuidadosamente mis últimos posts y caí en la conclusión que efectivamente he estado escribiendo hartas tonterías últimamente, salpicadas de seriedad, como siempre, y que en realidad no hay nada de qué sentirse mal. Pero a lo que voy es que me hizo pensar en lo real que es ésto, y en las repercusiones que puede tener dentro de la vida diaria. Recuerdo que cuando conté la anécdota de mi hermano y los preservativos, mi tío luego lo fastidió con eso. Y en alguna reunión familiar otro me preguntó: "Oye! Y ya conoces a Mu?"

Osea... cuidado con lo que escribes. Lo cual es ya por demás limitante, porque uno quisiera escribir lo que sea, y cuando el anonimato del blog se pierde, pues se pierde en gran parte la esencia de la narrativa que se pretende lograr en éstos espacios. Sin embargo, no quisiera yo iniciar un blog anónimo, simplemente para purgar mis demonios, por el simple motivo de que no me gusta hacer nada a espaldas de la gente que me quiere. Yo purgo acá mis demonios, y con cuidado, hay que ver que no te agarren en el "mundo real".

Hace unos días mi mamá misma me comentó algo como "He leido el blog de tu enamorada". Y yo me quedé boquiabierto. Osea... ya la conoce más de lo que yo sospeché que la conocería! Porque mal que bien, no son blogs de cocina o de moda (jajaja), son blogs personales. Y se puede conocer bastante de una persona con leerla. Razón por la cual, llevar el anonimato a límites como una reunión blogger puede ser a la vez tan positivo como negativo. Vamos a ver, la idea es hacer nuevos amigos, siempre.

A lo que voy es que... pues nada, a mi me leen personas que no sospeché. Por ahí me lee alguna ex, algunos amigos del extranjero, algunos familiares, mi enamorada, y todos mis amiguitos virtuales. Bacán... quería ser oido, ahora me escuchan. Ahora... tengo que tener cuidado con el mensaje.

Nada, sólo bloggeaba en voz alta.

20070521

De las peleas, batallas y guerras.


Todavía no he tenido felizmente, el terrible placer de enfrentarme en una batalla real con mi adorada, y espero que el día que nos toque, siempre sepamos resolverlo con la clase que tanto nos distingue (jo, jo) pues en realidad no se me ocurre cosa en el mundo que valga la pena que yo termine realmente peleadísimo con mi señorita enamorada. Sin embargo, ya que son ustedes todos testigos de éste romance, me puse a pensar en algo que ella me dijo y me repite desde hace ya algún tiempo:

"Tu blog es tu blog. Tú escribe lo que tú quieras, si algún día me quieres asesinar y necesitas escribir sobre eso, escríbelo nomás, que yo haré lo propio si necesito decir que mi galán es un idiota."

Claro... ahora, yo por mi parte, procuro no hacer ese tipo de cosas, porque como le explicaba a ella, si a mi me interesa gritar al viento algo, es que la adoro, no que en ese momento me quise arrancar hasta los pelitos de la nariz de cólera. Pero nada, mi blog es mi blog, su blog es su blog y cada uno escribe lo que desea, y como ya se han dado cuenta, cada uno tiene su propio y original estilo. (Pasu... espero que sea original al menos).

Pero, repito, como son ustedes testigos, y los blogs son sitios interactivos donde ustedes proceden a comentar amablemente en los posts que ustedes consideren con cosas como "Ay, qué lindo el amor!" y etc, me provocaría mucha risa encontrar cosas como las que encontraba yo en el blog de mi señorita enamorada cuando se hacía leña al "Galán de las 5 semanas". Me moría de risa. Entonces... qué clase de comentarios debo esperar cuando (si es que, ojalá que no) posteamos por alguna pelea, o léase, nos peleamos vía blog???

"Ta que ese Chepis es un babosazo, lo supe desde su post número 1! Mándalo a volar nomás"

"Déjalo crecer pues tía Seren..."

"Mira flaca, que a mi me gusta el café más que a él, y te juro por la sarita que ni UNA de mis medias es blanca!"

"Hola, soy nuevo en tu blog, pero me gusta cómo escribes. Quién es el Chepis?"

Y se me ocurre pensar tentativamente en sobre quiénes estarían de mi parte en el argumento, o en mi contra. Y eso me recuerda al capítulo ese de Gilmore Girls donde Luke y Lorelai se pelean y en todo Stars Hollow la gente empieza a usar lacitos rosados y azules, azules para los pro Luke y rosados pro Lorelai. Un mate de risa. Osea que... para cuando discuta con Serendipity... además de sus siempre apreciados comentarios, yo propongo que pongan en su blog, de forma temporal, su lacito azul o rosado, de la siguiente forma:
o en su defecto

Ya sé que suena gracioso... pero ya pes. Yo por el momento, como no hay pelea, batalla o discusión en éste momento (felizmente sigamos por el buen camino por mucho tiempo, amén hermano!), sólo izaré la bandera pirata que por en este momento, me define, en mi lucha constante por dejar algo de hombría en el hombre. No se confundan, debajo de las cremas, debajo de las mascarillas y de los jabones especiales, debajo... debajo aún hay un hombre!

20070520

De esto y aquello


Se han dado cuenta, que en internet, como en el resto del mundo, conviven de manera graciosamente hermanada el capitalismo en su más cruda realidad con el comunismo más puro y sincero?

Ejemplo. Quieres conseguir el video de la última canción que viste en Mtv. Vas a youtube.com la encuentras... y presto!

Ejemplo. En la misma página de youtube.com tienes una infinidad de anuncios que te llevan a otras páginas donde ofrecen servicios, bienes, etc.

Y eso es sólo a través del navegador... programas p2p (peer to peer) como el Ares y demás cachivaches te permiten conseguir películas, videoclips, canciones... todo por el módico precio de: 0 soles. (O en su realidad, lo que te cueste la tarifa plana de internet al mes, dependiendo del servicio al que estés suscrito).

Claro, la piratería es otra cosa, no? Osea... yo no me bajo los cd's completos de fulanito de tal, los quemo en 200 cd's, les imprimo la portada, y salgo a venderlos a la calle. (Aunque ahora que lo pienso, funciona mejor que el programa "A trabajar!").

No sé... se acuerdan de esos artistas sufridos, que solían morir en la miseria y que nadie reconocía hasta después de muertos? Alucinante, no? Porque cuál era la motivación de ser un artista en aquella época? Conseguir un mecenas que patrocine tu comida y techo... y puedas vivir tranquilamente con tu arte.

Pero ahora, que los artistas se vuelven tan populares que existen canales de televisión dedicados a pasar 24/7 sus vidas... por favor, a mi me importa un pepino si el hermano menor de Nick Carter se tiró un pedo o no! No es trascendental para mi vida! Click! Cambio de canal. Pero sabes qué? Encima la gente gana plata con eso... me parece alucinante!

Los grupos musicales, especialmente los gringos, porque lamentablemente (y ésto dicho de forma muy ambigua), los peruanos no llegan a ganar lo que deberían, ya que acá pues sí la piratería no se encuentra en balance con la ganancia real, son cada vez más comerciales, más hasta las huevas... veo a Shakira con Beyoncé... moviéndose igualitititas, vestidas igualitititas, peinadas igualitititas... y digo "Pasu... "

No les ha pasado que simplemente sueltan un "Me gustaba más la Shakira de antes?" "Me gustaba más la Julieta Venegas de antes?"... pucha, no sé. De hecho que no tenía los millones que tiene ahora, pero a mi me gustaba mucho más.

Ahora, hay engendros como la Paulina Rubio, y todo el show mediático que es su vida. Jolín! Eso sí debe de estudiarse en materia de física cuántica, porque lo que es yo, NO LO ENTIENDO!

Mientras escribo ésto, me doy cuenta que pues... evidentemente (duh!) lo que hace falta en el mundo es balance! Osea:

a)Los gringos ganan millonadas, y la piratería les afecta sólo en el hecho de que en vez de ganar miles de millones, ganan cientos de millones.

c)Los peruanos no ganan ni mierda, y encima los piratean.

Y todo ésto porque me puse a pensar en los dos polos de la situación esta de internet. Es un facilitador de las cosas que uno quiere. Quieres comprar cosas? Ahí ta. Bonito, rápido, de calidad.
Quieres algo gratis? Ahí ta, fácil, rápido. Con calidad? Por qué no?!

Ahora... cosas como las películas... mejor en el cine, no? Más por la experiencia que por la película. Dicen que los cassettes ya pasaron de moda. Que ya no van a fabricarlos más. El formato digital reina ahora en el mundo.

Increíble que aun haya gente muriendo de desnutrición. Y no... no me pongo dramático estilo "Hijito, come tu comidita, piensa en esos niñitos en África que no tienen qué comer!".

No... no me pongo dramático así. Simplemente me parece admirable cómo la balanza puede estar tan desequilibrada, y sin embargo el Perú, sigue siendo un país donde se puede ganar poco, y vivir con poco. No somos Cuba, ni Venezuela... somos el Perú. Y vamos para arriba económicamente... pero qué significa eso? Que ganaremos más? Que las cosas costarán más? Que habrá más trabajo? Que seremos más altos? Más bonitos? Hmm... no sabo, no sabo.

Por mientras... download this song. Se las busqué con subtítulos pa los que no parlan el inglés a esa velocidad.

Feliz día!


Feliz día mi amor. Sé que es una fregadera tener que decirlo desde la pasividad de mi cama, enfermo como ando, y especialmente en domingo, pero ambos sabemos que ya le sacaremos la vuelta a la eventualidad.

Tan duro me has dado que me has dejado enfermo por 4 días consecutivos??? Si es así, qué rico enfermarse.

Gracias por venir a verme anteayer, y también ayer, y por ofrecerte siempre a traerme algo. Lamento más bien si no me he encontrado en la capacidad de atenderte como ha sido debido, y siempre tendré en mente compensarte por los esfuerzos que con tantas sonrisas has hecho.

Ya pasaron dos meses desde que regresé a Lima, impulsado por esos enormes ojos con forma de pétalo, y color de nogal. Y  no hay un instante de esos dos meses que quisiera borrar, o que me arrepienta de él. Como siempre, te extraño y te espero.

En cualquier caso, te llamo en un rato, debes de estar descansando. Te adoro,  a ti, a tus ojos, tus pestañas, tu sonrisa, tu nariz de tulipán. Te adoro completita.

20070513

Feliz día de la madre!


http://www.omsakthi.org/cards2/gfx/mothers1.jpg

Porque madre, sólo hay una! (Gracias a Dios!)

20070511

Cosas del teléfono


RRRRrrrriIIIIIiiiiiIIIinnnggggGGG!!!
 
-Disculpe un segundo Dr.
-Hmm
-Aló?
 
-Hola amor, cómo estás? Puedes hablar?
-No en éste momento.
 
plif!
 
-Aló? ... Disculpe Dr, disculpe, me decía?
- Decía que...
RRRRrrrriIIIIIiiiiiIIIinnnggggGGG!!!
 
-Al menos dime CHAU antes de cortarme, no???
-Si tú me cortaste!
-Tú me cortaste a mi!
-Jaja... ya, ok, chau.
-Ok, besos!
 
- Eh... me decía Dr.?
- Grrr...

20070510

"Dr Rampollo - Hombre vs Máquina"


Anoche en un popular programa de Plus Tv, 3G, se presentó el tema de "Qué es lo normal en el sexo" con la invitada especial, la Dra Alessandra Rampolla. Todo estuvo muy bien, muy interesante, el punto de vista de la tía es bastante parecido al mío, y estoy seguro que su marido tiene tatuada una sonrisa en la cara (y en otras partes).
 
Sin embargo, acercándoce al final del programa, fui presa de una imagen aterradora. Gianfranco Brero, sosteniendo un "dispositivo" semejante a algo que Arnold Schwarzenegger utilizaría para matar sin escrúpulos a un ejército de alienígenas estreñidos.
 
Se trataba nada más y nada menos que del "Rabbit Vibrator". Procedo a mostrar la imagen del terrible artefacto, que más parece sacado de una pesadilla de loco, que de la imaginación erótica de una productora de soft porn francés.
 
He aquí el criminal. Éste es caballeros, el objetivo del nuestro post. La motivación de que el Chepis deje de lado sus ocupaciones diarias para poder denunciar ésto: EL MEJOR AMIGO DE LA MUJER, ES EL PEOR ENEMIGO DEL HOMBRE!
 
Éste aparatejo, estimula el clítoris, masajea el punto G, gira 360º, vibra en formas en que ni la epilepsia lograría que  hagas, prepara café, calienta sandwiches, le enseña trucos al perro (sit Joncho! sit!), no se queja, dura toooodo el tiempo que duren las baterías (y si las recambias al toque, está listo en 3 patadas para todos los rounds que se requiera), viene en tamaños que dejan la anatomía masculina como burda "maqueta", no requiere precalentamiento, está siempre disponible, nunca jode, no tiene requerimientos como el sexo oral, ni sugerencias tontas, y es totalmente manejado por ellas.
 
Con ustedes, el Sperminator. Nos cagaron, estamos en peligro de extinción caballeros!
 
Ahora, cómo hacer para contrarrestar los efectos de éste "milagroso" aparato? Ah! Pues tenemos que hacer todo lo que ese endemoniado artefacto no puede!
 
Consejos del Dr. Rampollo:
1.- Chanca a tu pareja. El artefacto, por enorme que sea, jamás podrá chancarla como tú.
2.- Bésala, el artefacto (por error de fábrica) no es lo suficientemente estirable como para besarla.
3.- Háblale. Pregúntale lo que le gusta, no seas fastidioso ni jodido, simplemente complaciente. (El artefacto no tiene parlantes)
4.- Déjala hacer. (Si el artefacto se deja, también tú, no?)
5.- Masajéala, antes, durante, después. Aprieta con esas manos de hombre que Dios te dió (porque el artefacto, si bien posee un tremendo estimulador clitórico, carece da manos, quién lo diría? Cómo le decimos a eso... es "hands free"?) la espalda de tu pareja, sus muslos, su cuello. Pero jamás seas tosco.
6.- Sedúcela.
7.- No te obsesiones con el tamaño de tu arma. Si tienes una espada, o una navaja, con las dos se corta. Aprende a meter chaira nomás compare. Mientras menos te obsesiones (nada de penis pumps, ni operaciones, a ver trata de alargarte el brazo, o la oreja... no seas pendejo pues!) mejor podrás desempeñarte.
8.- Aprende a controlarte. Entrénate viendo tele: Calata, calata, calata (imagen mental de tu abuela en la ducha). Calata, calata, calata (imagen mental de cachorritos atropellados). Calata, calata, calata (tu viejo en bata preparando el desayuno). Recuerda que no se trata que dures 2 horas dándole y dándole a la matraca. No es el gimnasio, no necesitas terminar hecho un trapo. Mantén el ritmo, concéntrate en sus ojos y deja que ella te guíe. Y cuando quieras prolongar, simplemente, cambia el ritmo.
9.- Entre round y round, no prendas un cigarro. Es atroz besar a alguien con boca de cenicero. Mejor levántate, estimula tu circulación corriendo calato a la cocina, y regresa corriendo con un poquito de helado. Usa sólo 1 cuchara y tu imaginación.
10.- Recuerda, las mujeres son seres muy especiales, y si no queremos terminar siendo reemplazados, tenemos que adoptar un nuevo lema como miembros del género masculino: "WE AIM TO PLEASE".
 
Además, a quién no le encanta que su pareja lo mire con esa carita de satisfacción?
 
Por eso, escuchen nomás a la Dra Rampolla, que se supone que sabe. Ahora, eso del punto G masculino, y de estimular la próstata... desde ya, no es mi estilo. Never. Jamás. Como diría mi cuñado alguna vez :"Por acá salen buques, pero no entra ni una mosca".
 
Suerte con eso. Dios sabe que todos la necesitamos.

20070503

Cambios de clima


Aviso a la comunidad:

Habrán notado, especialmente los bloggers que viven en esta nuestra ciudad capital, que los cambios de temperatura y clima que corresponden al paso de verano a otoño están afectando a gran parte de nuestra población. Al menos 1 persona en cada casa está ya con la nariz tupida, o estornudando de rato en rato y las fiebrecitas están a la orden del día.

Sé que es mucho pedir, y que es realmente fastidioso... pero traten de llevar algo abrigado en la mochila, maletín, mano, etc...  porque durante la mañana hace frío, a mediodía calor, y a partir de las 4 pm ya está corriendo aire frío. Así que cuidense!!!

Nada de no postear por estar enfermitos.

Además, aprovechen el hecho que se nos viene la mejor estación para disfrazarnos de ositos de peluche, para usar esas chompitas lindas que esconden la pancita, para usar los sacos que abrigan las manos de quienes nos abrazan, las bufandas, los gorritos, etc.

Y naturalmente, la época de los cafecitos calientes, del chocolatito caliente, de ver películas en cama abrazaditos.
Cuidense para disfrutar ésta temporada mejor que nunca.

Saludos.