La esquina

Me siento engañado!

2008-08-06T19:10:00.003-05:00

Hoy descubrí un hecho increible.
Por favor, lean con precaución:
Las barras de Halls... tienen sólo 9 caramelos!

Siempre pensé que tenían 10... y asociaba el precio de 1 sol, a 10 caramelos por 10 céntimos cada uno.

Terrible, no? Lo sé.

Largo tiempo el peruano oprimido - otra vez

2008-05-13T10:01:00.004-05:00

Para los que no están enterados, el año pasado la empresa dedicada a la búsqueda de tesoros, Odyssey encontró cerca a España los restos de el galeón Nuestra Señora de las Mercedes que fue hundido por un barco de guerra británico en la costa de Portugal en octubre de 1804. El galeón partió del Perú con rumbo a Cádiz, vía Montevideo, en marzo de 1804.

Ahora, la parte interesante del asunto: "El que podría ser el tesoro arqueológico subacuático más fabuloso jamás hallado (17 toneladas de oro y plata valoradas en 500 millones de dólares -370 millones de euros)" fue llevado por ésta empresa en un avión desde Gibraltar a Estados Unidos."

Como podemos afirmar, en 1804, el Perú todavía no se había independizado de España, y seguía siendo una colonia más, y como todos sabemos, el oro extraido, trabajado y las monedas acuñadas aquí tenían como principal destino a España. Es pues, que éstas 17 toneladas de oro y plata, son de origen peruano.

Y quiénes se encuentran en la batalla legal actualmente por recuperar éste tesoro? Estados Unidos y España. Y el Perú? Dónde?

Aprovechando la V ALC-UE quizá se podría tocar un tema interesante como éste, además de hablar del atroz tráfico y de los malditos huecos en las pistas... porque al fin y al cabo, yo lo veo de ésta forma:

Tomemos a 3 niños de primaria: El niño España, un pequeño bravucón, el niño USA, un bravucón repitente y más grande, gringo todavía y con pecas. Y el pequeño Perú, tímido, llorón y que se esconde sin decir nada.

Al niño Perú le robaron su cartuchera. Todos sus lápices y lapiceros de colores habían sido debidamente etiquetados (acuñados?) con su nombre. Todos habían sido comprados con el esfuerzo y trabajo de sus papás. Pero un día el niño España vino y se los robó. Pero como éste es un descuidado, dejó la cartuchera descuidada y la perdió por años.

Unos días después, el gamberro del niño USA, encuentra la cartuchera y dice "El que se la encuentra se la queda!". El niño España grita y patalea vociferando "Es mía! Es mía! Yo la robé primero!". Y el niño Perú se sienta en la esquina, musitando entre lágrimas tímidas un "pero... pero... pero... eran mías..."

No pues, no? Ya estamos grandecitos, no? No digo que nos vayamos a pelear con Mr Bush o Mr Zapatero, pero Mr García puede sujetarse los pantalones y decir algo al respecto, no?

En fin, hay instancias creadas para éste tipo de cosas, he tenido que navegar profundamente en la red para encontrar algun tipo de respuesta peruana a éste suceso, y encontré ésto algo que realmente suena a otra tanda de cuestiones burocráticas que durarán más que la extradición del Chino. Vamos a ver:
http://www.tribunalatina.com/peru/viewer.php?IDN=2748

Más noticias relacionadas:
http://peru.notiemail.com/noticia.asp?nt=12374045&cty=10
http://www.coinlink.com/News/shipwrecks-treasure/spain-claims-all-treasure-from-the-black-swan/
http://news.bbc.co.uk/hi/spanish/misc/newsid_7101000/7101336.stm

Díganme qué opinan? Yo creo que 500 millones de dólares de monedas acuñadas en el Perú, no es chiste, y tampoco algo que se deba tomar a la ligera. España lo reclama porque se encontraban en su buque, y pertenece a su herencia cultural histórica...

Osea?! Y qué de nuestra herencia cultural histórica? Cuál herencia caballero? Si nos dejaron pelados!

Día Mundial de la Lucha contra la Osteoporosis

2008-02-28T10:02:00.002-05:00

Si tu mamita tiene más de 50 años o ya pasó la menopausia, si tu hermana mayor cumple con éstos requisitos, si por ahí en la familia tienes a alguna persona mayor cuya dieta deje que desear y ya haya sido en algún momento expuesto a golpes con consecuencias como fracturas, sería bueno que los tomes de la manito y los lleves el día de hoy hasta las 4 pm a la Plaza de Armas de Surco, donde se están realizando de forma gratuita despistajes de Osteoporosis por medio de densitometrías óseas-

No dejen de pasar éste tipo de servicios, siempre es una buena excusa para salir de casa, hacer algo útil y compartir algo de tiempo con la familia.

*imagen cortesía de Medicalook.com

Canta Rana de Mañana!

2008-02-22T22:18:00.003-05:00

Gente, para los premiados y no premiados, los nominados y nominadas, los invitados, invitadas, amigos, anónimos, comentaristas, visitantes oportunos, etc.

Mañana se celebra la 2nda entrega del Blogitzer, en su versión 2008, como siempre organizado por el buen Dragon del 96. Éste año, el local que albergará tan magno evento será el restaurante Canta Rana de Barranco, lugar donde se celebró con anterioridad y exito una de las últimas reuniones blogger. Esperemos que ésta vez no nos tengamos que sentar en la misma forma horizontal, limitando el contacto, sino utilicemos la exitosa mecánica que perfeccionamos en las reuniones en la 73 de Barranco, la del "roten!" y cambiamos de sitio, así maximizando la oportunidad de interactuar con mayor cantidad de gente.

Estoy seguro que ésta reunión, independientemente de los premiados, será un éxito, y como siempre, una gran oportunidad para estrechar lazos, crear nuevas amistadas, ponerle cara, voz y sonrisas a algunos blogs y naturalmente, para retomar las viejas amistades ya formadas en anteriores reuniones que en algunos casos (y me incluyo), han trascendido el límite de las reuniones blogger.

Sin más que decir, los dejo esperando contar con su presencia. Un cálido saludo de su Chepissss!

Números de teléfono

2008-02-21T22:24:00.003-05:00

Dicen que a partir de abril habrá que añadirle un 9 al número de teléfono celular que tengamos. 1 dígito más a los ya 8 dígitos que tienen los números actualmente...

Conversaba sobre ésto con mi mamá y mi abuela cuando me di cuenta de lo diferente que memoriza la gente los números, y cómo de complicado puede parecer, aunque en realidad sea la misma paparulada. Es decir, yo mi número (no el real pe, no seas sapo, hay que proteger la privacidad de mi chateau) lo repito cuando me lo piden de la siguiente forma:

"nueve siete nueve - tres cuatro seis - cinco - diecinueve"

Por ahí mi mamá se lo sabe como:

"noventa y siete - noventa y tres - cuarenta y seis - cincuenta y uno - nueve".

Y me suena mal!
Y lo peor es que cuando en el banco, en alguna llamada telefónica, etc, nos piden el número del teléfono de la casa, mi mamá lo recita en su forma particular, y me mira preguntándome "Está bien, no?"

Pucha, una desintegradera mental de lo que sea que dijo "a ver... noventa y siete es nueve, siete... cómo seguía... ya, di que sí nomás... o repitelo a tu modo." La señorita o el interlocutor lo repite a mi modo, y asiento fácilmente. Es que mi forma, tiene una tonadita particular, y si no suena así, suena mal. Tiene sentido?

No sé, y mi hermano por último tiene una tercera forma de decirlo, y de alguna manera, todas me suenan mal. Yo estoy convencido de que la mía, es la mejor manera.

Hay forma de probar eso? Lo dudo.

Amor, tengo duda.*

*private joke

Hablas cuando tienes que callar, y callas cuando debes hablar.

2008-02-20T23:22:00.002-05:00

A veces es tan difícil decir ciertas cosas, y a veces es tan fácil decir otras.
A veces, sin pensar, sueltas algunas de las cosas que jamás deberías haber dicho, y sin embargo, cuando deberías abrir la boca, prefieres evitar las consecuencias.

Algún día aprenderemos a hablar, o aprenderán a leernos la mente primero?

La subestimada importancia de pararse de cabeza

2008-02-19T12:29:00.002-05:00

Cuándo fue la última vez que te paraste de cabeza?
Cuándo fue la última vez que giraste y giraste con los brazos estirados hasta marearte y caer al suelo al no poder mantener el equilibrio?
Cuándo fue la última vez que te tiraste en estilo "bomba" del trampolín, o que jugaste a ver cuánto tiempo aguantas la respiración bajo el agua?
Cuándo fue la última vez que te aplastaste los ojos hasta ver luces?
Cuándo fue la última vez que te acomodaste un caramelo tan grande en la mejilla, hasta que te erosione la piel?
Cuándo fue la última vez que te ruborizaste cuando alguien te dijo "me gustas mucho"?

Si la respuesta a cualquiera de esas preguntas es "uff...", olvídate.

Hace unos días me tiré bomba del trampolín, jugué a darme volantines bajo el agua, aguanté la respiración hasta estar al borde de perder la conciencia. Me paré de cabeza, poniéndome rojo, llenando cada uno de los vasos sanguineos de mi cuello al borde de la explosión. Me ardieron los ojos y me los aplasté hasta ver luces. Me tiré panza arriba, sin pensar en qué hacer más tarde. Prendí la tele y vi dibujos animados y no me sentí anacrónico.
Salté en mi cama hasta que un "crac" me alarmó y quise esconderme en el closet.

Ese día descubrí que las máquinas del tiempo sí existen.

2007-11-29T12:33:00.001-05:00

La prueba del macho

2007-11-14T11:10:00.000-05:00

Era domingo y me encontraba tonteando con la tele en la tarde cuando Casu me encuentra en el messenger y me dice que cambie a Discovery. Razón? Maratón de "A prueba de todo", el show de Bear Grylls (quien como todo buen macho tiene un blog, click aquí). El show es básicamente una muestra de lo que una persona puede llegar a hacer, o debe hacer en caso de encontrarse en situaciones extremas en lugares extremos, como sobrevivir a un naufragio, quedar abandonado en la selva, etc, y el objetivo es regresar a la civilización. Él se pone a si mismo en éstas situaciones, junto a sus camarógrafos sin mayor comodidad ni ayuda, salvo algunos elementos mínimos: un cuchillo (alucinante), una cantimplora y de vez en cuando un pedernal. A veces ni lo lleva.
Es que Bear Grylls es el clon de Chuck Norris. Si no han visto el show, no han visto nada.

Como es natural, él no tiene ni alimento ni agua embotellada a la mano, tampoco papel higiénico, frazadas, o lentes de sol, así que debe procurarse todo lo necesario para sobrevivir de la propia naturaleza, y dependiendo del lugar, el estimado Bear ha comido frente a las cámaras insectos de toda calaña, serpientes, conejos, mariscos, pescados, etc. Es la definición de omnívoro. Si se encuentra a Chuck Norris, seguro que también le mete un mordisco. Ha dormido en cuevas, refugios construidos por él, a cielo abierto, el pata es un survivor total. A todo ésto, mencioné que a los 23 años escaló el Everest, dos años después de haber tenido un accidente casi fatal donde se rompió la espalda en tres partes y tuvo que dejar los servicios especiales británicos, donde estuvo reclutado por 3 años. Simplemente salvaje.

Eeeentonces, viendo con Casu (vía msn) tal despliegue de testosterona, nos dimos cuenta de lo maricona que es nuestra vida. Ahí está el huevas cazando salmones a mano pelada y comiéndoselos crudos a dentellazo limpio, y nosotros en cama pidiendo Bembos por internet.
Él desayuna cienpies y nosotros nuestras tostaditas con mantequilla y mermelada (ay, se enfrió... ya no quiero). No puesssss! Caimos en la cuenta que nuestra vida rutinaria no tiene nada de masculina! No somos los grandes varones que pensábamos ser!

Entonces tuvimos que buscar una solución a éste problema, y decidimos que la única forma de comprobar lo machos que éramos era pues, hacer lo que hace Grylls, y como nosotros somos unos desentendidos de la materia, nuestro acto sería 30 veces más salvaje, estúpido y potencialmente mortífero:

Volaremos con un piloto borracho y adicto a las metanfetaminas sobre la sierra peruana, desde donde saltaremos con un solo paracaidas, hecho de las frazadas de nuestras abuelitas. Casu no usará casco porque su volumen capilar no lo permite, yo saltaré en zunga por motivos de aerodinamia. Nótese que saltaremos sin previo aviso, sin tener la más mínima idea de a dónde iremos a caer.

Como equipo sólo llevaremos cantimplora, pedernal y nuestro fiel cuchillo. Eso y naturalmente 12 baterias de cámara de video, con harta cinta y la respectiva cámara, porque obviamente no iremos con camarógrafos, nosotros mismos filmaremos la acción.

Trataremos de llegar a la civilización, poniendo nuestros cuerpos (que al menos tienen harta reserva) al extremo, nos pondremos a prueba, con el único objetivo de sobrevivir y poder regresar a pedir nuestra comida por internet sin sentirnos menos machos. Seguro después de la experiencia regresaremos mucho más velludos.

No sabemos cuántos días estaremos varados en la tierra de nadie, buscaremos agua donde la encontremos, o tendremos que consumir nuestros fluidos corporales (no mutuamente pe, tampoco llegaremos a eso). De noche, nos abrigaremos juntos en caso que no podamos encender fuego por brutos, porque si no encontramos yesca seca, pues obviamente usaremos mechones del cabello de Casu (los mío no, simplemente no se puede decir que yo tenga mechones de cabello).

Es probable que nos topemos con alguna clase de tribu aborígen donde contraeremos nupcias bajo rituales paganos sólo para poder recuperar fuerzas y descansar. Comeremos insectos, ichu, lo que sea que podamos cazar o pescar, pero hemos dejado en claro que carne humana, por el momento no. Nos vestiremos con las pieles producto de nuestra cacería, y pues Casu simplemente se envolverá en su cabellera.

Todavía no hemos puesto una fecha para nuestra aventura, pero definitivamente haremos publicidad y presentaremos los videos para nuestro propio reality extremo para Plus Tv o CMD, probablemente serán varios capítulos, con un especial dominical de "Las noches extremas de dos sobrevivientes - cómo mantenerse caliente sin morir en el intento".
Si alguien se anima a una near death experience, avise con tiempo. Dejaremos un número de cuenta bancaria publicado para aceptar donaciones para el team que irá a rescatarnos probablemente de una muerte segura.
Mujeres de nuestras vidas, no desesperen, regresaremos con vida, más flacos y más machos que nunca.

Es que ir al gym es blandengues, nosotros somos kamikazes peruanos que zapatean calatos en Alaska. He dicho!

ODIO!!!!

2007-11-11T20:31:00.000-05:00

Que la voz profunda y grave del locutor del canal de películas diga "El siguiente programa está clasificado para adolescentes y adultos", y que 4 segundos después aparezca el siguiente mensaje en pantalla:

El contenido del siguiente programa
ha sido adaptado para ser apto para todo público.

Váyanse a la biiiiiiiiiip!

Ya me llegaste!

2007-11-06T16:55:00.000-05:00

Mira cuñao, ésta es la última vez que te permito ésta clase de tonterías.
Qué es eso de andar metiéndote idioteces?
Qué rayos haces comiendo en la calle?
Eres cojudo, o no sabes que uno por más sano que se sienta, no debe de ceder ante la tentación de un sandwich de pavo, riquísimo, con su mayonesita más que te venden en cualquier lugarcito de por ahí?

Vamos compadre, que no has estudiado por las puras, no? Sabes que esas cosas te hacen mal, no?
Entonces por qué me jodes? Ahhh! Y ahora te retuerces y sufres no? Dices : "Ay, me duele la cabeza! Me duele la panza! Estoy deshidratado...Quiéranme!"

Claro so pedazo de huevas, que te quieran nomás, porque desde acá soy yo el que se encarga de patearte duro pa que aprendas! Que te quieran cuando andes como huevonazo con tu botella de FrutiFlex (que ambos sabemos es asquerosa), pues.
Yo sé que en gran parte es mala suerte! Pero mira, que tanta mala suerte seguida no se llama así, sino se llama cojudez.

Que yo soy un debilucho? No friegues, que ya te he demostrado en varias comilonas que de debilucho no tengo nada, y esas llantitas alrededor de tu cintura son la muestra fiel de que te aguanto TODO lo que me tires encima, pero ya no es lo mismo pues. Así que a punta de tortura te voy a hacer bajarlas, aunque tenga que tenerte tirado en la cama por unos días.

Nunca más me vuelvas a hacer eso. Y please, si vas a tirarme encima alguna pepa, que sea con antiácidos, porque encima no me vas a poner más irritable de lo que estoy, estamos?

Atte.
Tu estómago.
CC: Tu hígado y demás órganos sindicalizados.

P.D: Ya sabes, no jodas más, o entro en huelga!

A palabras necias...

2007-11-02T17:27:00.000-05:00

Ya, como ahora está de moda para algunas bloggers hacer posts de palabras que detestan (rara vez comparto la opinión...) me toca a mi. Hoy día escuché una, que no solo detesto porque en realidad me parece super rara (y me perdonarán los Mexicanos, que para ellos ésto debe ser de lo más normal del mundo).

Es que no es algo como "cabello". Aclaremos: Cabello en la cabeza, vello en los brazos, piernas y pecho, barba en la cara o si eres una versión juvenil, pues bozo; pelo de panza en la panza, y pendejos pues ya saben donde.

En la espalda, es cualquier cosa. Yo mismo tengo una cosa rara por ahí, y así se llama según la RAE : "Cosa rara". Ok? Así de simple.

El término genérico es "pelo". Ya, bacán... osea el pelo que tienes en la cabeza es el mismo que tienes en la espalda, piernas, entrepiernas y poto? No, no?

El azul, celeste, turquesa, cian... son simplemente "azul"? (No vale discutirme que el turquesa tira más pa verde, porque es darle vueltas y vueltas al mismo asunto, son matices).

Qué por qué si es cabello, se les llama "peluquería", así como para la barba se le dice "barbería"?

Simple... nadie va a cortarse el cabello a la "Caballería", no? Como que los caballeros patentaron primero la palabra pe. Ya no nos agringuemos, y usemos una sola palabra como "hair" para todo pues. Un buen uso del castellano nos distingue de los demás, como diría mi tía Martha Hitlerman. Ni modo chocherita.

Bueno, bueno... ya no nos vayamos por las ramas (es que iba pa dos personas, una de ellas mi enemiga, y la otra, mi "peor" enemiga, jaja).

Mi palabra detestada es la siguiente, y a mi me encanta encontrar las raices de las palabras, no caer como un simple ignobruto por creerme el más salvaje de los diccionarios humanos, pero hay cosas que no concibo. Veamos:

Mantecado.

Te gusta la palabra? Has visto el chavo del 8? Entonces sabes a qué me refiero, no? Nuestra peruanidad tan influenciada por el castellano que nos metieron programas tan geniales como los de Chespirito, pues nos trajeron también el uso de esas palabras. Aunque todavía no veo a nadie en San Antonio pidiendo una Torta de jamón. Ni modo, veamos de dónde sale ésta huada. (Ves como uso mi castellano apropiadamentementemente?).

Según Wikipedia:

El mantecado es un dulce amasado con manteca de cerdo típico de España y más concretamente en la zona sur del país, principalmente en Andalucía, y consumido generalmente en época navideña. En México, el mantecado es también un helado elaborado con leche, huevos y azúcar. Del mantecado entendido como dulce navideño existen diversos tipos según los ingredientes añadidos.

Según otra página web, donde se lo categoriza como Sorbete/helados/granizados tenemos lo siguiente:

Mantecado
para 8 personas
375 gr. azúcar
10 yema de huevo
1 l. leche
1 rama canela
1 corteza de limón

Dónde ostras está la manteca???

Ni modo.

Mantecado... no vas conmigo. Mejor "helado". Simple, conciso, facilísimo de comprender...

Sorry Mantecado, aunque el comerte en exceso me vuelva mantecoso, todavía no te entiendo.

Click cuñao!

La calabaza de Halloween!

2007-10-31T21:39:00.000-05:00

La palabra Halloween, como no todos saben, se deriva de la frase inglesa "All Hallow's Eve", producto de la mezcolansa de cultura celta, romana y cristiana por la que pasó Irlanda a lo largo de su historia.

Y sobre la calabaza, conocida como Jack-O Lantern:

Un hombre irlandés, tacaño y muy bebedor, llamado Jack, tuvo la mala fortuna de encontrarse con el diablo en un bar, en la Noche de Brujas, como algunos afirman. Jack había bebido mucho y aún tenía mucho más por beber, estaba apunto de caer en las garras del diablo. Pero pudo engañar al diablo ofreciéndole su alma a cambio de un último trago.

El diablo se transformó en una moneda para pagarle al camarero, pero Jack rápidamente lo tomó y lo puso en su monedero. Como Jack tenía una cruz en su monedero, el diablo no pudo volver a su forma original. Jack no dejaría ir al diablo hasta que le prometiera no pedirle su alma en 10 años.

Diez años más tarde, Jack se reunió con el diablo en el campo. El diablo iba preparado para llevarse el alma de Jack, pero Jack pensó muy rápido y dijo: "Iré, pero antes de hacerlo, ¿me pasarías la manzana que está en ese árbol por favor?". El diablo pensó que no tenía nada qué perder, y de un salto llegó a la copa del árbol, pero antes de darse cuenta, Jack ya había tallado una cruz en el tronco del árbol con un cuchillo. Entonces el diablo no pudo bajar, sin atrapar a Jack y sin obtener su alma. Jack lo hizo prometer que jamás le pediría su alma nuevamente, y el diablo tuvo que aceptar, pues no le quedaba nada más por hacer.

Jack murió unos años más tarde, pero no pudo entrar al cielo, pues durante su vida había bebido mucho y había sido un estafador. Pero cuando intentó entrar, por lo menos al infierno, el diablo tuvo que enviarlo de vuelta, pues no podía tomar su alma. "¿Adónde iré ahora?", preguntó Jack, y el diablo le contestó: "Vuelve por donde viniste". El camino de regreso era oscuro y con mucho viento. El diablo le lanzó a Jack un carbón encendido directamente del infierno, para que se guiara en la oscuridad, y Jack lo puso en un nabo que iba comiendo, para que no se apagara con el viento.
Y Jack fue condenado a caminar en la oscuridad eternamente.

Qué tienen que ver los nabos con las calabazas?

Los pobladores de las islas británicas, especialmente Irlanda, son descendientes de los celtas, por eso como mandaba la tradición celta ahuecaban nabos y ponía carbón en ellos para iluminar, y así le daban la bienvenida a sus seres queridos y a la vez se protegían de los malos espíritus.
Pero cuando los irlandeses llegaron a América, conocieron las calabazas y se dieron cuenta de que estas eran mucho más grandes y fáciles de ahuecar, desde ese tiempo es que ninguna persona ha crecido sin conocer un Jack-o-lantern.

*Tomado de RPP y editado para La Esquina del Chepis: http://www.rpp.com.pe/especiales/cancion_criolla_y_halloween/23299_1.php

Independientemente de ésto... mañana es feriado :)

Dormir

2007-10-29T00:19:00.001-05:00

Pucha, a mi realmente me cuesta.
Será costumbre, o falta de costumbre.
Pero no falta de ganas, de intentos, o de necesidad.

Cuando uno piensa en ser un super héroe, siempre busca tener super poderes alucinantes como poder volar, ser invisible, ser super veloces, vista de rayos x, etc.

Pero mi super poder, el que de verdad quiero en la vida real, es la capacidad de dormir de día.

No tienen idea de cómo envidio a los que dicen "Ay... no hay nada que ver en la tele... qué hago? Mmm... ya, me meto una dormidita".
Y secos! De 3 a 5!

"Sorry choche, no me llames en la tarde porque estoy jateando, ok?"

"Ya mostro, pasa por mi a las 10 pm, salimos a esa hora... ya, me meto una jateadita y fresh para la noche".

"No hay nada en la tele? Ah, pero a las 11 hay una super pela!... ya, jateo ahorita y me despierto a verla."

Nooo, no, no.... Yo no nací con ese switch. Quiero saber con urgencia dónde se ponen! Alguien digame a dónde voy y cuanto cuesta para que me instalen uno! Pa jatear como Vicky la Robot!

O esos sueños reparadores que recomendaba Leonardo DaVinci en algún lado (en otro lado lo leí)... siestecitas de 20 minutos a lo largo del día. No interesa. Yo quisiera desenchufarme cual electrodoméstico y decir "duermo 30 minutos, chambeo 4 horas más".

Pero no puedo. Lo que es peor, termino tan cansado que se me quita el sueño.

Fútbol - Post 200

2007-10-17T19:50:00.000-05:00

Caramba, me doy con la sorpresa de que éste es el post 200, y tengo que escribir sobre ésto:

No he leído absolutamente nada en los blogs que leo con frecuencia, sobre la selección peruana. A las justas algún comentario desganado.

No he visto entusiasmo en mis patas, amigos, coleguillas, etc sobre los partidos de las eliminatorias. Los "Oe, dónde vemos el partido!!!" se han convertido en un "Oe... vas a ver el partido? - Nah... tú?"

No han habido invitaciones a parrilladas con su cervecita para ver el partido. A las justas un "Oe... fácil lo vemos en mi casa, si quieres te das una vuelta."

Las reuniones con cajón, gorritos, camisetas, carajos, piqueos, cervezas, gritos, saltos, abrazos, uuffff's... se han tornado en un mirar solo la tele con una coca cola light al lado (no la Zero, esa contiene Ciclamato de Sodio, y en USA está prohido, porsiaca!).

Y veo las propagandas... y los publicistas nos mienten (ahí les cae cocacho a varios bloggers, por malvados), nos dicen "La selección depende de ti!" "La selección somos todos!"... y no pues. La selección no depende de mi. Yo no soy de la selección. Yo cómo quisiera entrar a la cancha, sin saber jugar mucho, pero reventarme las piernas a patadas, romperme la cabeza contra los postes como el mongolazo de Bruce de Supercampeones. Y sí, hoy vi harta patada, harto fault, harta tarjeta. Vi harto desgano también. Y no sé... osea, no se le puede pedir peras al olmo, dicen... pero al peruano común, quizá se le pueda inyectar algo de entusiasmo no? Al menos ganas de venganza! Porque piconería tenemos. Pero ese algo que nos dice "Vamos a voltearle el partido a éstos malnacidos!"... eso nos falta, creo, no?

Osea... qué bacán sería tener una selección como la de Argentina, no? Osea, no digo ni Brasil, porque pues, tampoco seamos vivazos. Y lo digo en forma de sueño, léase:

Qué lindo sería juntarse a ver el partido, hacer una parrillita, tomar unas cervezas, cantar, abrazarse, gritar los goles, burlarnos del rival, gritar "Olé! Olé!"... salir a las calles contentos a celebrar, qué mostro sería, no? Sería alucinante! Y cuando perdamos, no decir "Pucha... la de siempre...", sino "Carajo, a la siguiente verás cómo le sacamos la miércoles! Y en su cancha!"

Pero no pues. Qué pena... como peruanos, que tenemos el cebiche, el cajón, la música criolla, a Gianmarco, al astronauta éste Noriega, la creatividad de Inka Cola... sería excelente tener un genial equipo de fútbol, no?

Y lo digo porque a mi no me nace ser hincha de ningún club. Yo no soy fanático del fútbol... pero los partidos de la selección sí me gustan, precisamente por tooodo lo que trae, la unión, la diversión, los abrazos, emoción, etc. Pero cuando ya sabes lo que va a pasar... y te dicen "Nah cuñao... mejor veo Discovery..." como que sabes que lamentablemente... nunca va a pasar.

Te acuerdas de la emoción con los Jotitas? Ni siquiera llegamos a una final del mundial, pero qué felices fuimos! Sería bacán repetirla con la de mayores... y yo no soy Philipp Butters para decir qué es lo que le falta a la selección, ni propondré a un nuevo técnico, porque no sé un pepino de fútbol. Sólo sé que me gustaría que la selección le trajera más alegrías a un pueblo que merece algo de sonrisas.

Y hablando de Butters... dije Butters (que no me cae, pero es gracioso en las entrevistas con Bayly, y eso es lo único que sé de él), porque no quise decir Gonzalo Núñez... cuya frase de hoy, me impactó:

"Los últimos 3 minutos del partido, Perú jugó sin convicciones en lo que creen". (Ah... ya... ok).

Supongo que entiendo lo que quiso decir. Yo también quizá diría alguna estupidez similar tras la depresión de una derrota más. Otra raya al tigre.

Nada, celebremos mi post 200. Hazme click pe varón.

Confesión

2007-10-14T19:36:00.000-05:00

Hace un par de horas escuché música en el cuarto de mi hermano menor, y decidìdo a interrumpir cualquier clase de diversión que ahí pudiera estar sucediendo, me di con la siguiente escena: él haciendo el moonwalk.

No hace falta decir que apenas vi el video de "Bad" de Michael Jackson, tuve un flashback maligno (éste no fue maldito, fue MALIGNO) a mi niñez, en lo que lo más cool del mundo era poder hacer el pasito ese pa'trás del rey del pop.

Uh, uh!!!

Mate de risa, la verdad es que no recuerdo bien en qué momento mis gustos cambiaron radicalmente de Michael Jackson a Gun's n Roses, pero sí recuerdo que moría por sacar los pasos igualitos, y que cada fiesta infantil era una imitación del "Chin Chin Marrón" (el que lo chuparon y terminó blanco!). ES más, tenía un pata en el cole, ya en la secundaria que MORÍA por Michael, y a todos nos parecía un bicho raro (no sé nada de él hace como 10 años).

Y obvio, lo mássss todos los programas de imitadores "Buscando al Michael Jackson Peruano!".

Digo, no? Me acordé nomás lo que fue toda esa fiebre infantil. Lo confieso, un pecado menos en mi conciencia. (Que se está volviendo de negra... a blanca! Coincidencias?).

Del partido Perú - Paraguay, nada que comentar, ni lo vi. El Oktoberfest : GENIAL. Yo me divertí horrores. Y fue genial ir con Seren, Peregrino, una amiga anónima y "nunca tanto", Vocé Daniel, quién en contra de todos los pronósticos (osea el suyo, pero todo el resto ya nos imaginábamos) terminó en Vocé; y encontrarnos con Serch, Pl, Jano (Pl: si tienes nick ya en varios blogs, es enteramente culpa de Jano).

Y sí, gracioso escuchar a una orquesta Bávara cantar "I Will Survive", pero más gracioso fue que treparnos a la mesa para bailarla y gritarla, jajaja.

Saludos.

Un click pues maestro, que mi papá ya me dijo que de cualquier ganancia, él quiere el 50% pe...

Ah! No sé todavía qué ponerle al gato... estaba pensando en ponerle "Axila el 2" en honor a Atila el huno. Qué tal?

O'Zapft is! - Oktoberfest Peru 2007

2007-10-11T08:34:00.000-05:00

Muchachos, los pongo al día al toque para los que se animen. Ésta es la fiesta costumbrista más grande del mundo y con mayor acogida y expansión a nivel global (será porque es la fiesta de la cerveza?).

Les dejo los flyers y algunos datos acerca de los precios de la comida. Los vasos de chela son grandes, hay todo un merchandising de por medio, puede ir CUALQUIERA, (todavía no entiendo por qué creen que es sólo para alemanes).

No estoy seguro, pero si no mal recuerdo, las entradas costaban algo de 50 soles por pareja (incluida 1 cerveza por persona y 1 chorizo o 1 weisswurst con ensalada de papa por persona) o 30 soles individual (incluye lo mismo por persona), y no creo que éste año varíen mucho las cosas. Está la Expo Alemania 2007, donde podremos ver una gama de productos en exposición de conocidas marcas alemanas que actúan de auspiciadores cada año, además de la exhibición de carros BMW y Mercedes, no me acuerdo si había Audi... pero creo que sí hay Volkswagen.

El Hotel Sheraton está presentando su versión a 65 soles del 10 al 13 de octubre. No sé exactamente de qué se trata, pero supongo que será algo más del típico "siéntate y come mientras escuchas música típica". No sé...

Pero la verdadera cheleada nos espera en la carpa del Vértice del Museo de la Nación! Les cuento cómo fue la vaina el año que yo fui, es como una Kermess gigante, mesas, puestos de venta de comida, cerveza por todos lados, juegos y cantos colectivos, banda de música tradicional de Bavaria hasta como las 11 pm, y ahí sale la orquesta que te suelta todos esos temitas que tu cuerpo latino reclama: tu Olguita Tañón, tu Juanjui Guerra y su 440, tu Juanes, tu "Nada de ésto jue un error, oh oh oh!", etc. Claro chocheritaaa!

Ah! En Wong hay una promoción, por la compra de 29 soles en productos Braedt, te regalan una entrada doble al Oktoberfest. Vale para los tacaños!

Qué, vao?

"Ein Prosit, ein Prosit der Gemütlichkeit. Ein Prosit, ein Prosit der Gemütlichkeit." (Es lo que se canta en colectivo para hacer un "Shalú!" - Traducción: Un salud! Un salud! Por la felicidad!!!

Mayor información en la página web oficial del evento, junto con las estadísticas oficiales de años pasados (27 mil litros de chela vendida el año pasado!!!) en : http://www.oktoberfest-peru.com/

Cusqueña prepara más de 10 mil litros de su "Cerveza Cusqueña Edición Especial Bávara", que es francamente espectacular. No se la pierdan!

Los dejo. Hagan click y dame un sencillo pe.

Para solteros/as

2007-10-09T09:30:00.000-05:00

Ya, mucha vaina con ésto de "no encuentro pareja".
Yo te voy a decir el secreto. Y si no te funciona a la primera, sigue intentando porque es una de las mejores ideas, y te voy a explicar claramente el por qué.

El secreto, lo creas o no, para encontrar a una persona con la cual salir, es el lugar donde te encuentras con ella. Y por qué? Analicemos, siéntate derechito, cierra tu ventana del messenger y lee con atención, ya? Listo?

Primero pensemos en los lugares a donde uno va con la ligera ilusión de conocer a alguien: Discotecas, fiestas, reuniones, bares, parrilladas, etc.
Cada vez que alguien va a una de éstas situaciones, trata de arreglar su imagen y alterarla para poder sacar el mayor provecho de ella. Así que en otras palabras, se pone su mejor disfraz.
Y seamos sinceros, alguna vez has podido sostener una buena charla con alguien que no conoces en una discoteca? El problema radica en la confusión! Uno se encuentra en un lugar donde el propósito es atraer físicamente a la persona del sexo opuesto (generalmente), no intelectualmente! Y si la persona te parece churra/o simplemente no es suficiente. Además... "nos conocimos en un bar", nunca es una buena respuesta a menos que los dos sean medio alcoholiquitos pues!!!

Simple: Si quieres conocer gente, evita ilusionarte con conocerla en lugares de ese estilo, porque lo único que conseguirás es atraer físicamente a otra persona. Y bajo efectos del alcohol y la atmósfera, cosas feas pueden pasar, sin mencionar que es un golpe fuerte al autoestima, pues uno se arregla para atraer al "enemigo" y si las cosas no salen como quieres porque pues, no eres brad pitt, sino un ser humano normal como el resto del mundo, pues te vas a sentir mal! Por qué? Porque te despreciaron por tu cascarón externo, sí, ese al que le das tanta importancia. Que todo entra por los ojos? Sí! Pero para eso Dios nos dió también cerebrito.

Que no le gustas mucho a la flaca que te gusta? Pues si ella no tiene oportunidad de descubrir que eres un chico con un sentido del humor increíble, probablemente no tendrás ningún chance. Que el chico que te gustó está con una chica delgadísima y regia al lado? Pues jamás podrá conocer tus opiniones acerca de lo fregado que es que el dólar haya bajado a 2.98. Porque no puedes hablar en lugares así.

Simplísimo, no? Yo estoy seguro que ya lo sabías. Lógico, no?
Qué zonzo Chepis, por qué nos dices algo que ya todos sabemos? Y el secreto?

El secreto está en encontrar el mejor lugar.
Te doy un tip.
Wong, Vivanda, Plaza Vea, Tottus, Metro, etc.
Sección de carnes, pescados, vino, quesos, embutidos, lácteos, etc.

Por qué?, te preguntarás. Porque no sólo uno está desprendido en gran parte de ese disfraz de sábado por la noche, cuando va de compras, sino porque en el carrito de compras tienes la ventana abierta a su vida!!!!!!!

Qué tan difícil puede ser entablar una conversación en Wong? Las mamás lo hacen todo el tiempo!
-"Señora, disculpe la moleste, pero usted se acuerda si el arroz con pollo lleva culantro, o huacatay? Esos son sus hijos? Ay pero si son enormes!"

"Ahhhhhhhh" - pensaron todos. "Obvio peee". Claro pues!

Que no encuentras mujeres jóvenes en un supermercado? Solteras jóvenes? Anda a Vivanda a la hora de almuerzo y después dame la contra.

Que no encuentras chicos solteros en un supermercado? Anda a cualquier Wong un domingo a mediodía.

Y es facilísimo hacer un screening, primero lo miras, ves como está vestido y sabes que esa no es su ropa "de batalla", es su ropa normal. Así sacas tu línea en cuanto a su "día a día". Quieres saber si es un chico con buenos hábitos?

"A ver... listerine, colgate, hilo dental, hisopos, mmm, éste chico se cuida."

"A ver... paquete de 24 rollos de papel higiénico, mmm... o éste es ahorrador, o es un..."

Es sencillo!

"Mmm... leche ultra light, yogurt sbelt, nesfit... éste chico tiene buen cuerpo y se cuida... interesante... Uy! Comida para bebé!!! Alerta roja! Pero no tiene aro... vamos a ver?"

Creo que ya entendieron el punto. Entonces choche, deja de practicar tu mueca discotequera y tu acento recontra cool de "Qué hace una chica como tú en un lugar como éste?", deja tu "Sorry flaco, tienes fuego?" en casa, ponte buzo, sonríe con naturalidad, mírate al espejo y practica tu "Increible cómo ha subido el precio del choclo, no?"

Te apuesto que te ligará.- Y si no, me cuentas.Terminaste de leer? Hazme click en el anuncio de google y regálame un sencillo. Gracias!

Dudas sobre la masa

2007-10-03T14:55:00.000-05:00

Pa aclarar una duda. Cuando digo "Hagan click pe!" me refiero a hacer click aquí ------------------------------------------------------------------------->

Ya, en cuanto a mi duda...

La pizza cae en la categoría de Pan o de Pasta?

Au carajo!

2007-10-02T08:25:00.001-05:00

Esa es la frase del día, en realidad desde ayer. Me desperté con una tortícolis de esas que no te abandona durante el día ni la noche, una torticolis bien ladilla.
Un silbido detrás mío: Au carajo.
Adelantar un auto: Au carajo.
"Oe!": Au carajo.

Chamare... y desde luego, uno hace todos los quehaceres diarios en pose de robotito escaldado, para girar de un lado a otro, tienes que girar todo el tronco. Un poco más y suenas como transformer.

Un silbido detrás mío: Au carajo (zzzip, fruuuu, pling) habla!
Adelantar un auto: Au carajo (zzzzip, fruuuu, pling) bruuuuummmmm
"Oe": Au carajo (zzzip, fruuu, pling) Hola compadre, cómo estás?

Pero el terror de la torticolis son los besos.
"Hola Chepis! Muak!" (Au carajo)
"Chau Chepis! Muak!" (Au carajo)
"Chepis... oh Chepis muak, muak, muak!" (Au carajo, carajo, cara....qué rico!)

No pues... cómo me quito ésta rigidez cervical!?!?! Son las 8:31 am y no tengo ganas de empezar el día con éste dolor!!!! Chamare...

Ya, se terminó el post. Haz click pe, pero no seas orgulloso pues, es un clickcito, me donas centavos de dólar en el mejor de los casos, así que tampoco creas que ya me hiciste rico! Recién tengo 3 dólares y no pagan hasta que llegues a 100!!! Haz click en la propaganda de google o te...

Au carajo. Ya, chau.

Yo soy DEPORTISTA!

2007-09-27T15:15:00.000-05:00

He llegado a una conclusión.

Yo no soy gordo. Soy atlético.

Éstos no son cachetes, son un conjunto de músculos masticatorios altamente evolucionados, dispuestos de forma anatómicamente perfecta, entrenados diariamente de forma ardua y constante.
Esto no es panza, es un conjunto de órganos y músculos que están dispuestos de la mejor manera para el deporte que practico con mayor constancia.
Quién dijo que yo no era deportista? Me considero un físico culturista total, con la única diferencia que yo entreno para otras áreas y concursos. Ya me verán en el campeonato mundial de Glotones o en el Panzatlón. Lo mío es un arte, una disciplina que requiere la misma concentración y dedicación que el Karate, Judo, el atletismo, el Salto Alto, etc. No han leido como el campeón mundial de Salto Alto ha cambiado su régimen científicamente diseñado, por pastas y buenos vinos? Es que ha visto la luz, como yo!

Así que cuando veas un gordito por la calle, no le tengas pena, más bien admira su gran capacidad atlética, porque para deglutir de esa forma, hay que ser un experto, un artista! No cualquiera es gordito, toma esfuerzo, dinero, tiempo y paciencia. Es una disciplina muy sacrificada!

Yo te saludo, panza mía! Y perdona si tengo que dejar el deporte un tiempo, porque simplemente requiero adelgazar por razones totalmente banales, que no tienen nada que ver con el cariño que te tengo. Yo sé que te extrañaré, extrañaré posar mis libros sobre ti, extrañaré rascarte, o meter mis manitas para que me las calientes. Extrañaré terriblemente apoyar el control remoto y el vaso de Coca Cola encima tuya. Pero te prometo que volverás, algún día, quizá dentro de unos 30 años, pero volveremos a encontrarnos. Porque yo amo el deporte, y sabes, cuando uno lo ama como yo, solamente podemos alejarnos momentáneamente. Así que ya te veré nuevamente a los 60. Te parece?

TERMINASTE DE LEER??? HAZME CLICK EN LA PROPAGANDA DE GOOGLE!!! (NO TE TOMA MÁS DE 12 SEGUNDOS... ya peee!)

Hazme click!

2007-09-24T10:07:00.000-05:00

Chocherita, como verás, he colocado algunos anuncios publicitarios en éste su buen blog. He activado mi cuenta de Adsense, para ver si me cae algún sencillito, porque pues, lamentablemente nadie me paga un centavo por bloggear, y tú sabes, choche, que me encanta hacerlo! Pero como no tengo tiempo, la verdad estimular mi cerebrito para entretenarte de cuando en cuando necesita una motivación especial. Es que mira, yo sé que tu sonrisa vale más que cualquier cantidad de dinero en todo el mundo, pero si te hago reir, te ruego que me hagas click en la propagandita, o en el banner de FireFox de aquí arriba. Sí, esa misma vaina que ves últimamente y no sabes qué diablos es. Te cuento, es un programa con la misma finalidad del Internet Explorer, sólo que mucho mejor, es más rápido, más seguro y MUCHO más chévere. Además, haciendo click ahí, te llevará a una página para que lo instales junto con la barra de Google, que te hará la vida mucho más fácil! Es casi casi como cuando llegó la televisión a color. Revolucionará tu vida! Déjame pues chocherita, ganar además un sencillo cada vez que instales el FireFox haciendo click ahí. Y es que si me haces ganar un sencillito, yo me sentiré en la obligación total de arrancarte una sonrisa con mayor frecuencia puessss!

Mira que es más sencillo que meter tu monedita en la latita de ayuda para el cáncer que te ponen en la cara en cada semáforo o que donar tu sencillo en Wong. Sólo haz click en la publicidad de Google, o instálate el FireFox desde ésta página. Como diría Jerry McGuire: “Help me help you!”.

Ya, hagamos un trato causita, tú me haces click, y yo con los primeros dolarillos que lleguen te invito algo, qué dices? Atracas? Mira que si tú me haces click, yo te haré click si tú te pones el Adsense. Qué te parece? Justo? Ojo por ojo no maestrito?

Ya pues chocherita, no seas roña pe. Ayúdame y serás feliz, e irás al cielo, y todos tus pecados serán perdonados, y las chibolas de Pucallpa que están posesas por jugar a la Ouija serán liberadas del maligno, el TLC llegará al Perú y te vas a forrar de plata, te vas a ganar la Tinka, un pariente tuyo que nunca conociste te heredará una fortuna de la que nadie nunca supo nada, encontrarás un pozo petrolero en tu jardín y tu perro aprenderá a hablar. Qué tienes que perder?

Gracias de antemano choche. Eres lo máximo.

Medianoche en China.

2007-09-21T18:35:00.000-05:00

Mente masculina:

La llamé hace unos días diciéndole para salir cualquiera de éstos días, principalmente porque no tengo un centavo en el bolsillo en éste momento, y porque sí pues, me encantaría salir con ella, aunque sé que ya hemos pasado por esto y sé que no quiere nada por ahora. No creo que espere llamada alguna mía, después de todo, ella me dejó claro que las cosas entre nosotros no podrían funcionar. Pecaría de cobarde si dejo las cosas así? Es que sé que no pasará nada trascendental, pero me encanta pasar el rato con ella y me encanta apachurrarla y me encanta como es ella cuando está conmigo, me hace sentir menos solo, me hace sentir “con posibilidades”.

Me acaba de llamar, me dijo que me extrañaba y luego hiló una serie de argumentos sobre el por que de no poder salir y que nada entre nosotros funcionaría, cuando le recalqué que me encantaría que salgamos “uno de éstos días”. Es que no puedo ponerle fecha porque no sé de nada interesante que podríamos hacer juntos, porque sé que ella y yo juntos en éste momento no funcionamos. Seguro que pronto baja, y probablemente esperará que la salude efusivamente, con beso y abrazo, pero no pues! Ella me dejó las cosas claras, no? Qué va a esperar de mi? Tampoco ando como para repartir abrazos y besos sentimentales si sé que es empezar a caminar en un charco de arena movediza! Lo único que haría es enterrarme en éste círculo vicioso del que no sé aun como salir!

Me gusta, me encanta, quiero algo con ella, pero no se puede porque a) no sé cómo hacerlo. B) Sé que en el fondo no quiere… pero quiere algo. Qué diablos quiere?
Al parecer no quiere lo que yo quiero.

Quién la entiende?

P.D: Absolutamente no es personal. (Porsiaca).

Sexy Name Decoder, yo también me copio.

2007-09-16T11:15:00.000-05:00

Get Your Sexy Name

Poder Mental

2007-09-14T14:01:00.000-05:00

Nunca les ha pasado que van conduciendo, o de pasajeros en algún medio de transporte público, y se encuentra a ustedes mismos pensando "Verde, verde, verde..." cuando el semáforo está en rojo?

O cuando tienen una cucharita metida en la taza de café y mentalmente intentan que gire sola?

O cuando el lápiz está al borde de la mesa... y de alguna forma musitan mentalmente "ven a mi"?

No, no lo digo por Matrix, por Neo y la bendita cuchara. Desde antes de eso! Cuando la jarra está en el centro de la mesa y estiras la mano y juras que por magnetismo se acercará a ti?

Cuando el pata que te cae hasta el perno camina justo delante tuyo con 40 cuadernos encima y sueltas un "cáete, cáete, cáete"?

Es un mate de risa cuando sucede, no? (La primera y la última, si te han sucedido las de en medio... JODER!).

No sé, a mi siempre me pasa. Ya quisiera yo poder decir "Serendipity, VEN!", "Serendipity, BAILA", "Serendipity, BESO!"...

lamento decir, que ella domina el lado oscuro de la fuerza.

11/9 - Remember the World Trade Center

2007-09-11T13:50:00.000-05:00

Se cumple hoy un año más de la tragedia que sacudió al mundo, de autoría de Al Qaeda.
Poco hay que podamos hacer desde nuestros asientos, en nuestro comodísimo y nunca bien ponderado Perú, pero siempre podremos recordar el horror que se transmitió vía los noticieros, diarios, internet y prensa en general hacia todo el mundo. La sensación de fragilidad que demostró un atentado de ésta magnitud a un gigante que siempre consideramos invulnerable.

Vale la pena recordar y que esa herida nunca termine de cerrarse, porque hay que tener siempre presente que el terror puede llegar a todos lados, hasta lo más alto del mundo, derrumbar los pilares de las creencias de un país, y sacudir los cimientos del mundo de la forma más insospechada.

Yo no soy pro-gringo. Soy anti terror. Sería un error alegrarse por algo así, y es necesario siempre tomar conciencia de la gravedad de las consecuencias que ésto supuso. Hasta hoy en día vivimos las repercusiones, no podemos llevar ningún gel o liquido de equipaje de mano en los aviones, los "tercermundistas" somos revisados de pies a cabeza... no fue nuestra culpa, pero ese país sigue herido.

No olvidemos pues que hasta los más grandes y poderosos pueden ser víctimas de golpes tan atroces.
Nunca subestimemos a pequeños enemigos.

Seamos todos enemigos del terror, ya sea en el extranjero, como en nuestro país, la violencia nunca será una forma de solucionar nada. Sólo engendra más violencia.

Thinking Blogger Award - Porque tenía que decir algo.

2007-09-05T16:37:00.001-05:00

Tragado por la voracidad de la liviandad, ser light se ha tornado difícil. Quizá la mejor respuestas a las preguntas complicadas sea la sonrisa, definitivamente la mejor manera de llevar las cosas es con humor, pero cuando la presión te lleva a ser gracioso, la delgada línea entre el humor y la ridiculez se difumina peligrosamente.

No, no es un conflicto emocional subyacente. No es un trauma, pero tampoco algo que se pueda tomar a la ligera. O quizá es la carente importancia que se le ha dado en éste blog a la seriedad, la inherente atmósfera etérea a la que he llevado mi línea editorial la que me frustra. Yo soy yo, y soy light, soy denso, soy voluminoso y transparente. Soy denso y ligero como la bruma, que sin ser sólida puede nublar la vista más penetrante.

En algún momento fui tu sonrisa matutina, tu carcajada de después de almuerzo.
Quisiera ser también el ceño fruncido de tu mediodía, o tu pensamiento antes de dormir.

Existe algo importante, que éste blog ya dejó de hacer. Dejé de hacerte pensar. Dejé que entres aquí, te pares en La Esquina y que tu estancia dure cinco minutos de mantener el cerebro detenido. De reirte de buenas bromas, y de algunas con el tiempo peores, rozando la mediocridad. Es que cuando uno se esfuerza por ser gracioso, lo es cada vez menos, y cuando uno se esfuerza en ser gracioso, repentino, periódico, la importancia del humor en su calidad de espontáneo queda reducida a eso: cinco minutos de detenerse a mirar algo, pensar "ja ja ja" y avanzar.

No quiero ser la voz de tu conciencia. Me encanta hacerte reir.
Pero también quiero hacerte pensar, quiero comunicarte algo importante, algo sincero, algo que penetre hasta lo más profundo de tu ser, quiero que te sientas incluido, parte de éste lugar, que lo visites diariamente y que encuentres quizá en las segundas o terceras lecturas aquello con lo que te identifiques. Quiero que explores tu naturaleza humana, cuando la compares con la mía. Quiero que me sientas sincero, gracioso, ridículo también, complicado, denso y ligero.

No te aburras de mi post largo. Siéntate, medítalo un segundo y comparte conmigo algo que pensé que estaba perdiendo. Quisiera que me escuches, sonrías y sepas que aquí te espera un ser humano con toda la seriedad y cariño que te puede brindar.

Por eso agradezco mucho la mención de Dinorider, quien me otorgó junto a (muchos) otros el "Thinking Blogger Award". Porque en mi situación, probablemente haría lo mismo. Los leo, porque independientemente del día, hacen que se pueda pensar en algo, ya sea ligero o denso, alegre, triste, triunfal o derrotista. Porque es lo que somos. No somos una página web, somos gente detrás de una pantalla, y eso se escucha en las risotadas de cada reunión Blogger.

Gracias por pasar por aquí, gracias por divertirse, y de vez en cuando, gracias por pensar.

Ahora, mis 5 nominados, ya conocen las reglas. Links al que te premió, y 5 nominados propios. Tengan en cuenta que nominaría a varios, pero ya han sido premiados, así que veamos quienes pueden ser merecedores de ésto (que ya no lo hayan recibido).

- Serendipity : Por obvias razones, no sólo me has hecho pensar, reir y aprender.

- Imberbe_Muchacho : Porque "ese mi negro, Plaf!", y su estilo es impecable.

- Mariella : Porque aun siendo mi enemiga pública, se lo merece y no necesita explicación.

- Darling : Porque sin ella, qué sería de la blogósfera?

- Alfredo : Porque si bien no se pueden leer todos sus posts, a todos nos ha puesto a pensar cosas como "De dónde saca el tiempo?", "Será humano?", "Seguro que su laptop no se llama Claudia?".

Saludos a todos en general, son geniales, y sepan que si están entre mis links, es porque se les tiene una estima especial.

Nexteleando

2007-09-01T12:01:00.000-05:00

Desde que me saqué un Nextel para comunicarme con mi papá en México, he tenido una serie de experiencias "pripriescas" desde el momento en que aprendí a usarlo hasta hoy mismo.

I
Pri pri: "..."
Pri pri: "Aplasta el botón para hablar oe huevonazo".

II
Pri pri: "Habla Jano, me conseguí un nextel y ahora ya puedes postear nuestros pri pris!"
Pri pri: "Ja."

III
Pri pri: "Me mandaste una alerta?"
Pri pri: "A ti? Ja."

IV
Pri pri: "Ya pues, de todas maneras hacemos algo..."
Pri pri: "Chepis, te metiste a la piscina. No entendí ni un pito."

V
Pri pri: "Oe, qué tal? Qué haciendo?"
Pri pri: "Te convertiste en Optimus Prime?! De dónde me salió esa voz de robot?"

VI
Pri pri: "Ya Jano, ahora sí!"
Pri pri: "Sigue intentando."

VII
Pri pri: "Oe, viste el partido?"
Pri pri: "Deja dormir caramba!"

VIII
Pri pri: "Oe, quién paga cuando hablamos?"
Pri pri: "Quien abre la comunicación."
Pri pri: "Y yo la abri, no?"
Pri pri: "Eres el único que jode a esta hora."

Y así sucesuavemente. Qué puedo decir, estoy contento con el Nextel, esperando nomás hacer pri pri con mi papá!

(Y no, Jano, éste post no es para postear mis propios "pri pri" porque tú no me los posteas... pero seguiré intentando, tarde o temprano caerás!"

Feliz Blog Day!

2007-08-31T11:15:00.000-05:00

Feliz BlogDay a todos!!!

Get Your Cyborg Name

Debería recomendar 5 blogs, pero pues es imposible. Así que bloggeen nomás, armen bien su google reader y descubran un lado de la web diferente, humano, muy especial. A los que ya llevamos un tiempo, un abrazo, y a los que vendrán, un saludo.

Mentes peligrosas

2007-08-26T17:25:00.001-05:00

Hace un par de días conversaba con alguien que está interesando en ésta chica, aparentemente muy guapa ella.

Y no pude evitar darme cuenta que las mujeres no son las que tienen las mentes más complicadas del planeta. Somos los hombres. Simple: Nosotros tenemos que pensar, qué es lo que podrían estar pensando ellas (que son las complicadas).

OSEAAAAAAAAAAAAA
(Inhala)
"Tú sabes que cuando las chicas van en plan de amigas, van en plan de amigas y no pasa nada! Pero si van en número impar, ya sabes que ahí fácil están buscando algo, a menos que sea que se estén encontrando con alguien más, o las 3 sean "amis" que nunca se separan y la canción... no sé, yo no la he llamado ni le he dicho para salir, porque ella me dijo "Voy para allá en la noche" - "Ah, yo también, fácil nos vemos" - "mostro", entonces ya no la llamo, porque si va con sus amigas y ya lo tiene planeado me va a chotear si le digo como que para pasar por ella... por otro lado, si voy y la veo allá, y como que me saluda de lejos, tampoco voy a ser un gansazo y voy a caminar hasta ella y sus amigas y ser el huevón que se acopló a su grupo sólo por ella. Fácil la hago sentir incómoda! Y la otra vaina, no puedo ir solo, porque si me ve solo, va a pensar que sólo fui por ella... que claro, sí voy sólo por ella, pero no puede darse cuenta! Entonces a quién enyuco para ir? Habla, vamos! No? Pucha, no importa, ya encuentro a alguien por ahí... osea, lo que pasa es que yo sólo quiero verle la cara, quiero ver la reacción que tenga cuando me vea, con eso me va a decir lo suficiente para poder planear como voy a llevar el resto de la jugada. Es que claro, con las mujeres es tan complicado! Porque no sé si hacerme el difícil, o ser educado, o ser pegajoso... porque algunas chicas prefieren que las maltraten! Y no puedo maltratarla, porque fácil es de las que no les gusta eso, y prefiere que la persigan y la canción, no me vuelve a hablar, y por otro lado, si es que le gusta que la ignore, y me pego mucho, me va a detestar desde un principio... "

Fffffffffffffffffffffffff (exhala)

Quizá nuestra mente no sea la más complicada en general, con cosas como "mi color favorito", "mi comida favorita", "mi polo favorito"... pero a la hora de pensar en lo que podrían pensar las mujeres, creo que sí compartimos el trofeo.

Metódico

2007-08-26T17:00:00.000-05:00

Me despierto, sigo en pijama hasta las 11 y descubro que es tarde para empezar el día. Tengo cosas que hacer y en poco rato tengo que salir de casa, pero sigo en pijama. Tengo que "alistarme". Entonces, por dónde empezar?
Sencillo. Para mi, personalmente, no hay otra manera de empezar a alistarme, que tendiendo mi cama.
Puedo estar bañado, cambiado, peinado y con las llaves del carro en la mano, pero si la cama está destendida, no puedo. Simplemente no hay forma. Es como saltar del punto A al punto D dejando a B y a C totalmente olvidados.

Entonces empiezo. Tiendo la cama, las almohadas acá, los peluches (cállense!) acá, etc. En 3 minutos está tendida, observo atento la habitación y paso al punto B.

La ducha. Ah! Pero antes de la ducha, tengo que buscar lo que me voy a poner una vez que esté duchado! Y es que muchas veces tengo que salir super temprano y no busqué ropa y me terminé poniendo la ropa del día anterior, variando el polo y la ropa interior, desde luego. Entonces, antes de saltar otro paso, revisamos la ropa.
-ajá! Cerro de ropa de hace unos días que me quito y no pongo a la ropa sucia porque "la usé sólo 1 vez... no está sucia ni huele a nada..." A dar un chequeo rápido de todo eso a ver si puedo ponerme algo de eso, o si efectivamente todo tiene que ir a la canasta de ropa sucia. Trato de poner todo lo que pueda en su sitio antes de que mi progenitora me haga sentir como un enano de 5 años por dejar mis cosas tiradas. Ya, todo en su lugar (o al menos así parece).

Ropa interior, polito limpio, medias (ya saben... de colores pe, jaja!)... ya lo demás lo veo una vez duchado.

Saltamos a la ducha con un pie, y con el otro saltamos de regreso, nos sacudimos salvajemente y corremos por el jardín para revolcarnos un poco en la tierrita... no, ese es mi perro.
Salgo de la ducha, si es necesario me afeito, si no me olvido del tema un par de días, prosigo con la rutina de higiene personal y procedo a cambiarme.

Luego viene el siguiente paso. Los accesorios: No, no son los de moda, son las cosas que tengo que contar mentalmente para no olvidarme ni una, cada una en un bolsillo específico, de lo contrario me rayo. Cuenta conmigo, mientras yo digo en voz alta:
1.- Celular (lado izquierdo del cinturón)
2.- Nextel (lado derecho del cinturón)
3.- Llaves (bolsillo izquierdo)
4.- Billetera (bolsillo trasero)
5.- Sencillera (es una joda que la billetera no tenga sencillera - bolsillo derecho)

Una vez hecho el conteo hasta 5, puedo salir de mi habitación con la plena seguridad que tengo todo lo que necesito para hacer el día.
Un poquito OCD, no? Pero es que no hay nada más estresante que el "Uy, dónde puse mis llaves?" "Uy, el celular, dónde lo dejé?" "Uy, siento que me estoy olvidando de algo... pero no sé qué!"

No pues, así te evitas todo eso. O ustedes no la hacen?

Salvador del Solar y los consejos del Scotiabank

2007-08-17T09:11:00.000-05:00

Han visto las nuevas propagandas del Scotiabank, con Salvador del Solar y un tipejo dando consejos sobre el Scotia?

Consejo 1:
Cajeros sí dan billetes de 20 soles.
(Ohhh!!! Magazo!!!)

Consejo 2:
No le des tu clave a NADIE.

Como diría mi tío Melcochita... "No seas immmmbécil!" Obvio, no?

Se Busca!

2007-08-16T14:59:00.000-05:00

Gamma Gamma Doo, where are you?

Cuando se sacude el hormiguero

2007-08-16T10:30:00.000-05:00

No comentaremos más del terremoto de ayer. Estoy seguro que ya todos saben los pormenores, y hasta cada hora actualizan mentalmente la cifra de muertos y heridos. Ya, suficiente con eso.

Pero sí, me parece competente recordar que hay algo que en general no hacemos, y que si bien se nos decía mucho cuando éramos niños y vivíamos la época del terrorismo, ahora es también importante: Tengamos en casa un botiquín de primeros auxilios.

Qué es importante que contenga éste botiquín? Hagamos una pequeña lista, pero tengamos presente que el botiquín casero es altamente personalizable, pues está destinado al cuidado de nuestro hogar, y así, si tenemos familia diabética, familia asmática, algunos items pueden variar. Pero en general:

1.- Antisépticos y desinfectantes
2.- Material de curas
3.- Instrumental y elementos adicionales
4.- Medicamentos

Elaborando un poco en cada rubro:

Antisépticos y desinfectantes: Tengamos siempre a la mano Alcohol Etílico de 96º, Agua Oxigenada, Jabón de tocador, Merthiolate o Iodopovidona, Suero Fisiológico. Cada uno cumple bien su función para limpiar, lavar las heridas y desinfectar localmente las áreas afectadas.

Material de curas: Gasas estériles, compresas, apósitos estériles, vendas, curitas, esparadrapo o micropore y algodón hidrófilo. Todos éstos para limpiar, hacer compresión, vendar y aislar las lesiones, quemaduras, etc para prevenir la contaminación e infección.

Instrumental y elementos adicionales: En general es difícil que en casa cualquiera pueda manejar un bisturí, o pinzas quirúrgicas, pero siempre es conveniente tener a la mano ligaduras, pinzas para la extracción de astillas, guantes desechables, tijeras de punta roma, toallitas húmedas, pañuelos desechables, alguna manta térmica, un listín telefónico de emergencia, una linterna, caja de fósforos, alguna radio a pilas, termómetro, manual o folleto de primeros auxilios, etc.

Medicamentos: No, no es momento de alucinarse que uno es paramédico o de E.R. No vayas corriendo a comprar Epinefrina, Adrenalina y jeringas con tremendas agujas. No. Pero sí es importante tener en el botiquín analgésicos, antiinflamatorios, antihistamínicos y antipiréticos de venta sin receta médica, que pueden ser de mucha utilidad para paliar síntomas hasta que se obtenga la asistencia médica que se necesite. Como decía, si en casa se tiene pacientes asmáticos, diabéticos, etc, ésto varía. Pero por lo general uno puede tener cosas como Gravol, Loratadina, Panadol, Aspirina, Ibuprofeno, etc que se venden sin receta médica y son de uso común.

No digo que por el pánico de ayer, deban ir a comprar todo de golpe, pero creo que nadie ha muerto por ser responsable, y creo personalmente que tener éstas cosas a la mano, sí puede marcar la diferencia en un momento de crisis.

Espero que todos en casa estén bien. Saludos.

Experiencias dentro y fuera de una sala de operaciones.

2007-08-13T20:48:00.000-05:00

Bueno, hoy me operaron.
Me sacaron un pedacito de mi y me dirán en una semana si es que soy humano o no.
Pero ese no es el asunto, el asunto es que es increible las cosas que uno puede pensar o las cosas que pueden pasar:

I
Me encuentro en la mesa de operación, adopto la posición que se me indica (no, mañozasos, no) y me preguntan:
- "Se encuentra cómodo?" (que no, mañozasos!)
- "Sí".
- "Perfecto, no se vaya a mover por nada del mundo"
- "Ok..."
Acto seguido a esa indicación, empieza el asunto. Me pica la nariz, me pica la pierna, me pica el ombligo, la ceja, el trasero. Me pica medio cuerpo. Se me adormece una nalga, la otra, me quiero voltear, pero el cerebro grita "NOOO que te vuelan algo que no deberían volar!" (Carambas... que no, mañozos!).

II
- "Bueno, ya anestesiamos la zona, debería sentir presión y que estamos trabajando, mas no dolor. Avíseme apenas le duela".
Inmediatamente empieza la divagación mental:
"mmm... siento algo, está hinchado... uy, ahí está cortando algo, aich... eso lo jaló. Oops... eso me dolió... o no me dolió? Er... no, creo que no... ya... seguro que ahorita me va a doler... mmm, qué está haciendo... me inclino un poco a ver? No... mira el cielo nomás... pucha, otra vez se pone a hablar por teléfono éste huevonazo... a qué hora me va a... ah ya, ya está cortando otra vez... cuánto más va a cortarme? Mmm... ya, saca nomás tu vaina... qué canción es esa? Mmm, creo que la he escuchado en alguna propaganda... tamare, otra vez el celular... aich, ya pasó un rato, seguro que ahorita me duele algo... mmm... aich!"

- TIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII (sonidito de cuando el paciente se muere, igualititito que en E.R).
- "Señorita, vuelva a conectarlo."

-"Le dolió eso?"
-"Desde luego que no".
-"Perfecto"

"mmm... me dolió o me lo imaginé... no, seguro fue en otro lado que me tocó y me agarró de sorpresa... además un machazo como yo no se va a quejar... caramba, soy más duro de matar que Bruce Willis..."

-TIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII (sí, otra vez).
-"Señorita, por favor."

"mmm... ni fregando me morí, no? Osea... sólo se desconectó. A ver, probaré si puedo hablar. Hola? Hola? Bah, estoy pensándolo... mejor no digo nada para que el doc no piense que soy cojudo."
-"Listo, terminamos".
-"Pan comido, no doc?"
-"Sí, mira, no es lo que esperábamos... chequea"
-"Uy... ya, pero normal, no?"
-"Pues... creo que sí, ya dirá el patólogo."

III
"Tome asiento mientras terminamos de limpiarlo." Procedo a tomar asiento... mientras siento el chifloncito que me levanta la bata (sí, de esas que dejan toda la espalda y demás descubiertas, y que además a las justas me llegaba al muslo y tapaba con las justas mis partes nobles).
"Listo, puede ir a cambiarse, aunque espere un segundito (levantada mañozasa de la bata y exposición de "las partes"), oops, jaja... ya está."

IV
- "Hijo, ya saliste? Ya terminó todo? O todavía no te operan! Qué haces vestido?!"
- "Ya está todo mamá."
- "Pero y el doctor? No ha venido a informarme nada?"
- "Mamá, es que soy bastante mayor de edad, y la información y detalles me los ha dado a mi."
- "Pero soy yo la que pago! Qué se ha creido?! Enfermera! Enfermera!!! Traigame inmediatamente al doctor, qué falta de respeto!"
- "Aich..."
- "Doctor, cómo es posible que no se me informe....."

"La la la la la... (tarareando la canción de los pitufos)"
-" ... entonces nos vemos el jueves a las 4:30 pm! Hasta luego."

V
- "Yo manejo".
- "Tú? Pero si te acaban de operar."
- "Sí, pero la anestesia sigue haciendo efecto, y no siento nada, además tú sigues nerviosa."
- "Bueno..."

"Mmm, de verdad debe de estar nerviosa para dejarme manejar recién operado. Ni hablar, soy más duro que Bruce."

* No, no me copié de la numeración de Jano, pero sí es más cómoda.

Frases sueltas domingueras

2007-08-12T16:36:00.000-05:00

"Te digo que es así pues, que yo sé de qué te hablo!"
"Es que no creo que sea verdad..."
"Que sí, que lo he visto en una película!"
"Ah... ya."

"Si éste es el Tercer Mundo... y el otro es el Primer Mundo, cuál es el segundo?"

Abuelitas

2007-08-11T21:53:00.000-05:00

Nunca les ha pasado que van a casa de la abuelita, o de visita a la morada de algún familiar que ya recaiga en la categoría de "Senior Citizen", o localmente conocido como "cocharca"? Es todo un acontecimiento, no?

Independientemente de la invariable notoriedad de la decoración de la morada, uno se topa con detalles especialmente graciosos de aquellos queridos viejos. Especialmente su forma de referirse a las cosas. Por ejemplo:

- "Hijito, alcánzame eso por favor."
- "Qué eso abuelita?"
- "Eso pues hijito, eso que está delante tuyo."

Obviamente uno se pasa media hora preguntando "ésto?" y ella se pasa media hora señalando "eso!" sin decirte.

Luego está el siempre popular "Hijito, abre el 2ndo cajón y saca un sobrecito que tengo ahí".
Ahí sí te joditessss, porque obviamente no sabes si es el 2ndo cajón contando de arriba hacia abajo, o de abajo hacia arriba. Abres ambos y no encuentras el sobrecito... y no sabes si el sobrecito está dentro de la caja de zapatos, o se refiere a la bolsa de Wong que tiene doblada con algún cachivache dentro. Entonces, te pasas media hora preguntando nuevamente "éste?".

Ya, hasta ahí te haces el loco, porque todavía te mira con cara de "Tan huevón eres que no sabes ni abrir el segundo cajón y sacar el sobrecito... tan mongo eres hijito? Carambas...". La santa paciencia, total son nuestros queridos viejos.

Proseguimos al conocido también por todos aquellos que tenemos abuelitas: "Hijito, alcánzame mi cartera." Giramos en 360 grados buscando la cartera, y nos encontramos con un colgador que contiene aproximadamente 18 carteras... "ok...".

"La marrón, con tiritas". "Claro..." "Ay hijo, la marrón!". Después de entregar 10 carteras finalmente le atinas y recibes nuevamente la mirada de "La marrón pues... tan difícil era?"

Sin embargo, todo eso se ve recompensado a la hora del postre.
"Otro hijito?"
"No abuelita, estoy repleto, muchas gracias."
"Qué va a ser? Si te has comido 3 nomás!"
"No te preocupes abuelita, en serio, estoy a punto de estallar.
La abuelita, poniendo delante tuyo una porción más del asunto sonríe y dice.
"Ya, pero ya te lo serví."

Ni hablar.

Meme 8 Confesiones

2007-08-09T23:35:00.000-05:00

I .- Me cuesta dormir, pero me cuesta más despertar. Detesto las duchas frías y hacer ejercicio me da, francamente pereza, aunque soy totalmente conciente que es lo único (junto con la dieta) que podría salvarme de esconder la barriga éste verano (si es que empiezo YA!). Estoy haciendo la huachafada de hacer el video de los "8 minute abs" todos los días (empecé ayer), y me lo bajé de internet, así que prendo la PC y lo hago tirado en el suelo mirando el monitor mientras un gringo con el abdomen de actor porno y depilación de campeón de natación me dice "Come on guys, 5 more!"

II .- Me gusta la cerveza, sin embargo es algo que no tomo casi nunca. Y la verdad, es que podría decirse que mi panza es "chelera", pero eso es prácticamente imposible dada la casi inexistente frecuencia en que la pruebo. Pero, debo decir que el vino en buena compañía siempre es genial. Sin embargo, más que beber, me gusta comer. Me considero un "paladar humano", y si aprendi a cocinar rico, es porque AMO comer rico. Ésto lógicamente va en contra de mi ambición de no esconder la panza en verano.

III .- Me encanta cuando cierta personita hunde su nariz helada en mi cuello.

IV .- Obtengo un extraño placer en hacer cosas interesantes en lugares especiales. Léase, lugares concurridos o donde el peligro de ser atrapado sea algo real.

V .- De chiquito fundé con unos amigos una hermandad de cuidadores de la naturaleza... caminábamos evitando pisar cualquier bichito que se cruce en nuestro camino. No duró mucho.

VI .- Cuando estoy bajo stress suelo padecer insomnio, y el saber eso me produce insomnio. Cuando tengo insomnio, trato de comer algo para que la sangre se vaya al estómago y deje a mi cabeza en paz, pues suelo dar vueltas en la cama pensando 60 veces en la misma cosa. Aunque a veces esa misma cosa es genial. Si son las 11 pm, miro el reloj pensando "carambas, tengo que dormir antes de las 12", si miro de nuevo y son casi las 12 me desespero porque no dormiré y pronto será la 1 am... y así sucesivamente. Finalmente mis ojos se abren en automático a las 6 am o antes. (Esto no significa que esté oficialmente despierto).

VII .- Cuando estoy en un micro o una combi prefiero el lado de la ventana, escucho música y veo la calle avanzar, y muchas veces me imagino en videoclip musical. Igual cuando manejo.

VIII .- Conocerte ha sido algo increible. Increible la forma en la que te conocí, increible la forma en que seguimos hasta hoy. Fffformidable, con F de Falabella (wink).
*Imagen gracias a Yingster Dot Net.

Cabrómetro

2007-08-08T19:14:00.000-05:00

Ya, de antemano les aviso que el siguiente post contiene una sarta y retahila de epítetos agresivos y graciosos que pueden ofender la sensibilidad del lector. Si se considera una persona que podría sentirse afectada por el lenguaje soez, entonces absténgase de leer. El siguiente post no es de mi autoría, y al autor lo desconozco, la forma en que llegó a mis manos es misteriosa, y sin embargo, me he matado de risa. Así que aquí los dejo con el cabrómetro!

Veamos que tan "machos" son:

1. Es de muy cabro, tirar sólo con mujeres lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se tira todo lo que camina.

2. Es de muy marica, chivazo, "tocador de quenas" lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero kamikaze japonés hace planchas en Alaska calato y en invierno.

3. Es de cabro tragaleche con falda y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero "macho que se respeta" desenchufa el CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

4. Es de re-maricón mascabultos tomar capuccino. Un varón real toma café bien negro y amargo (ojo: usar sacarina en el capuccino te hace aún más gay); también es de comevelas, soplanucas, tragasables, que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC.

5. Es de Caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. Clint Eastwood apenas habla y el Coco Basile interrumpe sin permiso.

6. Es de ordeñador bucal de glandes arrugados y anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los parásitos de la Policía Nacional.

7. Es de MUY, pero MUY CABRO tener una página en Myspace. El verdadero macho latino no necesita de Internet para levantarse culos y tener amigos. (Acá nos agarraron a todos!)

8. Es propio de persona con el orto lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).

9. Es de perra chihuahua en celo ponerse repelente para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un trago bien barato, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

10. Es de gay, mariposón reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela aunque sea fea, solo por el hecho de ser la hermana.

11. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las mujeres en los bares para ganárselas. El tercermundista nato, hijo de Tupac Amaru y Moctezuma, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía
extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el culo.

12. Es de rosquete, pero muy trolo, cola con vértigo y catador de mangueras ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, clavadista empedernido, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda bien al carajo. Basta con la horas de oficina.

13. Es bien de chimbombo precoz ser hincha de Andre Agassi ; si quieren un pelado !!!acá tengo el más rosado!!!

14. Es de cabrazo, maricón, fan de Locomia , Boy George y Enrique Iglesias juntos, salir con amigos a comer sushi!! El verdadero semental latino descorchador de chibolas se junta en un hueco a comerse un ceviche preparar un asado o cocinar un cruzado.

15. Es de trolo, intimo de Juan Gabriel, come truchas del Océano Atlántico, chupador de containers llenos de negros importados de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero hombre trotamundos latino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma escándalo para
que el huevon del árbitro suspenda el partido.

16. Es de gigacabro, lame escroto, soba trozos en barra, que se limpia los dientes con cepillo de carne, andar enternado siempre y no quitarse el fotocheck del trabajo nunca. El verdadero indio duro de matar, el Kunta Kinte africano no sólo no busca trabajo, sino que lo único que le cuelgan
son las bolas. Todos sus días son casuales y se pone traje únicamente para un velorio, para colarse en una boda y levantarse cuanto culo pueda o para pedir plata.

17. Es de megamarica ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el rosquete del elfo tiragomas con arco y flecha. El autentico macho se identifica con el enano chulapero que se quiere agarrrar a golpes con todos.

18. Es de mariposa voladora, rosada y voraz llamar al delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se aguanta la espera y se toma una chela mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

19. Es de tiburón blanco comprobado (de vez en cuando se come un hombre) no reírte de este correo electrónico. Eres cabro, tú, todos tus amigos y toda tu descendencia si no te has reído con este post.

Disclaimer: El Chepis no es homofóbico ni homofílico. El Chepis es ser humano, y por ende respeta a los de su especie, sin distinción de género u orientación sexual (aunque hay algunos que tienen la orientación de una brújula loca). La reproducción de éste mail tiene como único fin morirme de risa. Y si te jode, sorry.

... caimán sin dientes!!! (JAAAAAA!)

Gasfiteros one on one, ley de Murphy para las cañerías.

2007-08-01T22:56:00.000-05:00

Ya, llega éste compadre con sus herramientas.

Necesita extensión para su taladro... toma cuñao.
Necesita comprar cemento blanco... toma cuñao.
Necesita comprar nuevas llaves... anda compra comparito.
A ver, probando... agua caliente acá, agua fría acá... ya, muy bien.
A ver, boletas de lo que has comprado... ya, todo bien... que por qué compraste ésto dos veces ah? Ah no, son cosas diferentes... ah ya... ya. Todo bien... que cuánto por la mano de obra? Que porque trajiste a alguien más para que pique? Pero eso no acordamos maestro... no... ya, bueno, quedamos en tanto, le parece? Ya, muy bien. Así sí lo llamo para otras cositas, no se preocupe. Ya maestro, siga nomás.

Dos horas después, el grifo del cuarto de al lado, chorrea.
O él es muy vivo, o yo muy mongo? O Murphy que no deja de ser un pendejazo?

Despertadas de lujo Vol.1

2007-08-01T10:08:00.000-05:00

Léase con voz dulce y cantada:

"Despiertaaaa, no colmes mi paciencia hijitoooo.... ya son las 9 de la mañanaaaa, baja a desayunar solitoooo... Despiertaaaa, o te daré una buena majaaaa... si no te levantas te sacaré de la camaaaa, y dormirás en el jardiiiiiin..."

Grito:
"Mamá, si no te callas te arrancaré la lengua!"

Madre y hermano ésta mañana. Relaciones familiares muy amicales, jejeje.

Meme

2007-07-29T16:07:00.000-05:00

¿Cuánto tiempo llevas blogueando?:

Desde el 7 de junio del 2006. Osea... 1 año 1 mes y unos 22 días aprox.

¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y te animaste a participar?:
Por el nickname de un amigo que tenía en el messenger, que decía algo como http://xxxxx.blogspot.com y me animé a visitarlo. Luego el inevitable "Blog? Qué ostras es un blog? No importa... yo quiero!".

Dime 5 blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia:

Pucha, en realidad reviso los que se actualizan en el Google Reader... pero siempre reviso el mío para chequear el chatbox, siempre reviso el de Serendipity, el de Mu, y vaaaarios más. Quizá a diario solo revise el mío y el de Seren.

¿Eres lector anónimo de algún blog?:

Sí, yo soy el troll de Casu, ja.

¿Con qué cinco blogueros te irías de borrachera?:

Je... a ver, de hecho con Seren, con Lazafer, con Jano, con Mu, con Imberbe, Mariella... no pes... me quedo corto así. La juerga tiene que ser con todosssssss!!! (Pasu madre qué pereza poner los links...!)

No, así no juego... con 5 no.

¿Con qué tres blogueros pasarías una noche de locura sexual?:

Igual que la anterior, con todos.

Ah no!!!!
Contigo nomás mi vida.

¿Te has enamorado alguna vez de algún bloguero?:

Duh!

¿Estás satisfecho con tu blog?:

Nunca... es como estar satisfecho con tu ropa, tu peso,tu estilo, o tu corte de cabello... simplemente no se puede.
Siempre podrá mejorar o empeorar... ojalá que no empeore pe. Ja!

Ya, yo agrego un comentario: No se piquen si no los menciono en el meme, de hecho que quería salir a tomar algo con ustedes, de hecho que conversaría con ustedes, de hecho que tomaría un café con ustedes o tendría alguna locura sexual.... ah no, eso último no. Y la verdad es que reviso sus blogs cada vez que entro al GReader. A algunos como Alfredo es imposible comentarles, y con otros converso tanto, que comentarles es ya redundante. Así que... relaxxxxxx.

Pero sí da pereza ponerlos a todos.

Parada Militar

2007-07-29T12:09:00.001-05:00

DISCLAIMER: Éste fin de semana ha sido genial gracias a una persona. Obvio quien. Mi estado de ánimo ha sido el que ha estado "mal que bien" durante la semana. Gracias a éste fin de semana, mi estado de ánimo vuelve a ser: "Fucking Awesome". Así que no te preocupes, tu esmero sí paga frutos.

No, nadie me pega para que escriba los disclaimers. Yo solito me flagelo. Debajo el post original.Ya, 29 de Julio. Prácticamente se acaba el fin de semana patrio, y la gente retorna a Lima.
Ayer hice un pequeño survey y descubrí que casi nadie ve el discurso presidencial. Un mate de risa... y yo que me tiré la más de hora y media de Alan con voz de niño bueno.

Hace un rato estaba viendo la parada militar con mi hermano, y lo que más disfrutamos es ver las descripciones de los uniformes de los soldados. Particularmente porque hablamos en lugar de los soldados:

- "Soy el Cabo Felipito Gómez. A mi me vistió mi mamá" dice uno de ellos con traje de cascanueces. Mate de risa total. Sé que puede parecer falta de respeto a la investidura militar... pero sí pues, es una burla. Es que todavía tenemos el resentimiento de las marchas escolares.

Y claro, es que hay algunos que les encanta esa vaina. Yo la detestaba... cha que me hacían marchar hasta que se me hinchaban los pies, y contrataban a unos militares para que nos griten mientras que marchábamos. Genial para colegio particular, tortura particular. Mostrazo.

Me acuerdo que a uno de ellos le llamaban el General Comecaca. Por razones lógicas. El tipo se vanagloriaba cada vez que nos gritaba "LEVANTA LA PIERNA CARAJO! USTEDES NO SABEN LO QUE ES DISCIPLINA, BANDA DE NIÑOS MIMADOS Y ENGREIDOS. YO HE TENIDO QUE COMER CACA CARAJO!"

Literamente, cague de risa. Entonces claro, matarnos de risa de la parada militar es casi una tradición familiar entre mi hermano y yo.

Sin embargo hay uniformes que son geniales, simplemente super elegantes.

Lo que sí no me gusta es como los ministros y demás que están sentados en el palco presidencial... se la pasan mordisqueando algo, conversando, etc... osea, está bien hacer eso en casa, pero hay que mantener una imagen pública no? Especialmente si se para una comitiva, batallón, etc... a saludar y los otros están volteadazos, o hablando por el nextel.

-"Aló!? TITI! ME COPIAS! HAY LENTEJAS EN LA CASA TITITA?! NO TE COPIO! pri pri!"

Otro mate de risa era la colaza de los oficiales para ir al baño portátil. Por mi madre, que ese baño va a tener que ser exorcisado después del desfile!

En fin... espero que hayan disfrutado su fin de semana patrio, o su fin de semana en general. Que hayan descansado en el peor de los casos. Yo, mal que bien no lo he pasado mal.

Saludos!
Aaaatención!
Firmes!

Películas para mayores

2007-07-24T21:47:00.000-05:00

Sorry por no escribir antes, ando algo errático, pero es por culpa de las responsabilidades diarias de todo joven como yo.

Quería comentar un poco sobre las películas para "mayores" en general, porque sucede que ayer vi un pedacito de "Tiburón", y fue la primera vez que vi al animalazo ese salir del agua, y conocí a algunos personajes simpáticos, así también como darme cuenta que un juvenil Richard Dreyfuss es protagonista de la cinta. Lo que sucede es que era en su momento, una película para mayores de 14 (creo).

Y es que yo recuerdo que cuando estaba en el cole, me perdí de varias de esas cintas que salían de moda, y que mis patas ya habían visto, precisamente porque eran para mayores. Sin embargo, creo que ya cuando tenía 15 años, mis papás no tenían mayor problema con que vea pelas que estaba categorizadas para mayores de 18 (ojo, no pornos, esas todo adolescente sabe agenciárselas a su debido tiempo). Y me da risa, porque en realidad hace poco salió Harry Potter y el cáliz de fuego y creo que fue para mayores de 14, y mi sobrino me contaba que en el cole todos sus amigos ya la habían visto, y era lógico que la vea... sin embargo hubo que hacer un screening de la pela a ver si no era emocionalmente muy fuerte. No sé, yo creo que los que determinan la clasificación de una película (los simpsons recién han sido calificados como para mayores de 18) realmente tienen mucho entre manos. Habrá harto psicólogo metido en eso, no?

Pero digo... siendo los gringos los que se matan clasificando sus películas así, no son ellos los que tienen los mayores desastres en relación a problemas de adolescentes descontrolados? Pucha, no sé... fácil que si la clasificación la hiciera cada país según su idiosincracia sería quizá diferente. Quizá así no hubiese tenido que esperar a que salga Jurassic Park 3 para ver la 1, jajajaja.

Chiste, chiste.
Me acuerdo que de pequeño, cuando quería ir a ver una película para mayores de 14, estaba segurísimo que en la puerta del cine iba a haber un señor grandote que me iba a mirar y decir "Niño, sal de la fila!" y meterme preso o algo así, ja. Terrible.
Felizmente, ahora veo de todo. (Cuando hay tiempo, claro). Porque de verdad da verguenza ser el único lorna de tu salón que cuando dicen:

"Oe, y te acuerdas de la escena donde sale el tiburón y el pata se le mete en la boca y..."
"Claaaaro.... ajá.... sí...ahem!"

No extradición - Chau Bákula

2007-07-12T11:20:00.001-05:00

Desde mi punto de vista, cualitativamente comparable con el masivo, qué conchudez la negativa en primera instancia a la extradición de Fujimori!

Es decir... claro, habrá asuntos legales de por medio, artificios y estrategamas leguleyo-políticas de por medio, intereses económicos fundamentales y demás elementos de fuerza que inclinen la balanza hacia uno u otro lado, pero igual... qué conchudez! Creo que merecemos más respeto. Y no es un grito a las autoridades Chilenas... que ellos respeten la independencia de sus poderes me parece perfecto. Es un grito al aire, uno más.

Otro, razón por la cual he añadido el banner bajo el título del Blog, es la cuenta regresiva hacia 28 de Julio, donde en conjunto con algunos bloggers y siguiendo la campaña iniciada en el Blog del Morsa esperamos que llegue el aniversario patrio para ver algunos cambios en la directiva del INC, porque creo que entre las entidades gubernamentales que se la llevan fácil, se encuentra ésta.

No sé... yo sí quiero conciertos, muestras de arte, instalaciones, obras de teatro, expresiones culturales más baratas, buen trato de nuestra arqueología... y no digo que su labor sea mala, o pésima. Simplemente errática, y con una falta de solidez y eficacia. El cambio por cambiar no siempre es bueno, pero tampoco vamos a eternizar a una dirigente que está condenando a la mediocridad a una institución que, más aun que cualquier otra, debe ser un baluarte de la cultura nacional, no un reducto de mediocridad que cede a la censura por razones que todos conocemos y no queremos escuchar. Más información aquí: Perú 21

Aparte de todo eso... qué frío ayer y hoy!!! Jolín!

Autógrafos

2007-07-09T09:50:00.001-05:00

Más de una vez en mi vida he pedido algún autógrafo.

Creo que el primero que tuve, fue de Almendra Gomelsky, pero no estoy completamente seguro. La verdad es que debo de haber pedido autógrafos más de una vez, lo curioso es que no conservo ninguno. Me imagino que el afán de conseguirlos empezó por ver a Chespirito, que siempre nos hablaba que tantos autógrafos de tal, valían 6 veces más autógrafos de otro tío, etc.

Creo que lo más emocionante de pedir autógrafos, era el hecho de pedirlos y que te ligue la tontera, osea... de entre las decenas de personas que pueden arremolinarse alrededor de alguna celebridad, personalidad, o famosín del momento, ser el que consiga la dorada presea era la delicia, conseguir el trofeo al más incisivo, o quizá suertudo. En el colegio, siempre hubo alguno que llegaba con su autógrafo de algún futbolista del club al que su papá era aficionado. Hasta yo alguna vez obtuve uno del Nene Cubillas. Dónde está? Tampoco sé.

Hoy en día ya no hago eso, ahora si me topo con alguna de éstas personitas, la observo desde alguna distancia, tratando de reparar en algo en "especial" sobre aquella personalidad. Generalmente no encuentro nada supernatural. Simples mortales.

Alguna vez, hace varios años, con un amigo viajamos con la excusa de un concierto de algún grupo que ya ni recuerdo, y llegamos no sólo tardísimo al concierto, sino que la verdad cuando llegamos, nos dió pereza siquiera ir. Sin embargo, habíamos hecho tanta alharaca de nuestro viaje entre nuestros amigos, que sentimos la necesidad de probar que habíamos logrado alguna hazaña fenomenal. De manera que conseguimos papel y plumón, y acto seguido estampamos la rúbrica imaginada de algunos personajes, con frases como "para el más churro, besos", o el clásico "De Fulanito para Sutanito". Junto con nuestro souvenir rúbrico, inventamos una historia fantástica, que naturalmente dejó con la boca abierta a nuestros compañeros, todos los cuales se morían de envidia al escucharla, y se pasaban de mano en mano los documentos contemplándolos con asombro, y tocándolos sólo en las puntitas.

Creo que los autógrafos falsos duraron en mi billetera más que cualquier autógrafo original.

Es que... de verdad, qué valor tiene ese papelito? Claro... como recuerdo supongo. Sin embargo, yo tengo todos éstos recuerdos y ningún papelito. Y los recuerdos, hasta medio borrosos. Pero el mejor sin duda es el de los autógrafos plagiados.

El Chepis en Los Simpsons

2007-07-06T12:56:00.001-05:00

Pa que vean que trasciende la blogósfera!
(mentira, me copié de otros tantos que están sacando sus avatars en http://simpsonsmovie.com/main.html . Saca el tuyo YA!)

ya arreglé el link

Esquizofrenia.

2007-07-04T15:17:00.000-05:00

Me aprestaba a salir a mi día normal, cuando tocaron el timbre. "Por qué no contesta la muchacha?", pensé. Seguí alistándome cuando sonó nuevamente el timbre, ésta vez con insistencia. "Carambas... seguro Feli salió a barrer, se le cerró la puerta y no sacó su llavero."

Salí con la intención de abrirle la puerta, y la sorpresa me embargó por unos instantes cuando me encontré con una imagen que francamente no sospeché en ningún momento. Mi empleada doméstica, se encontraba en el suelo de la calle, abrazada por su hermana en un estado semi autístico. Su hermana me dijo que le había ofrecido un alfajor, y poco a poco empezó a quedarse callada, y a no decir nada.

Cuando salí a observarla lo primero que pensé fue en llamar a una ambulancia. Corrí a la sala a presionar el botón de Ambulancia de la alarma de mi compañía de seguridad, pero no llegaron.
Llamé 2 veces a los bomberos, y las dos veces me colgaron el teléfono de mala gana.
Los guardias de seguridad de la calle llamaron a Serenazgo por radio, y no llegaron.

Tuvimos que tomar el toro por las astas. Llamé a mi hermano inmediatamente, y con su ayuda subimos a Feli y a su hermana a la camioneta, y mal que bien, entre gritos, escupitajos, arañazos y patadas demenciales conseguimos llevarla a la posta médica más cercana, donde le administraron Diazepam intramuscular, para intentar sedarla. Realizar un diagnóstico certero era sumamente complicado, y tuvimos que llevarla así a un hospital psiquiátrico en Ate.

Surreal. Totalmente surreal.
El diagnóstico: Esquizofrenia.

Increíble pensar que una empleada de la que alguna vez dijimos "es la mejor que hemos tenido hasta ahora", y con la que hemos convivido más de un año... haya tenido Esquizofrenia y no lo hayamos sabido. Atroz!!!

Como dije antes... surreal.

Bloqueo mental.

2007-07-03T15:13:00.000-05:00

Writers block.
Writers block.
Writers block.

Writers blog.
Writers blog.
Writers blog.

Writers frog.
Writers frog.
Writers frog.

Writers fog.
Writers fog.
Writers fog.

Dame un "Untz Untz Untz" Alfredo, y hacemos una canción.
Cuando me bloqueo mentalmente empiezo frases cuyas palabras sólo empiecen con una letra en particular.

Mi mejor mascota me mintió muchas mañanas mientras maltrataba malas moscas muy mañosas, mejores mañanas maté medicándome.

Me dan pereza muchos de los memes, especialmente si no me los pasa nadie y los abren... si me lo pasa alguien, entonces me veo en la obligación de hacerlos, pero como no es el caso... sólo confesaré 1 de las 8 cosas:

- Una vez, cuando estaba en los primeros años de primaria, llevé al colegio una pistola de mi papá. Era sólo una pistola de fogueo, pero le valió años de terapia a una compañerita mía. Malo Chepis, malo.

En qué momento??? - Dos cortitas.

2007-06-30T10:46:00.001-05:00

Dos quickies.

En qué momento un gángster...
Se convirtió en un gangsta???Digo, no?
Pasu.

Otra cosa... y ésto sí me llega al shopping center. Ésto me enerva... me saca de cuadro. Tiro la colcha al piso, las almohadas al aire, me levanto y quiero agarrar a mordiscos los muebles de mi cuarto cuando sucede.

Por qué ostras le suben el volumen a los comerciales cuando uno ve tele para dormir?????

Osea... uno pone sleep 30' se adormece con la serie que no estás viendo... y PATATÁN!!! REDUCE FAT FAST Y LA CONCHESUMAYYYYY!

cuidense... cuidense people on tv land.... no me quieren ver neuróticoOOOoooOOO!!!!

Vade retro !!!

2007-06-27T14:01:00.000-05:00

No... yo que te quiero tanto, que tanto me gustas... por qué me traicionas así?

Por qué, cuando me acerco a ti ansioso, cuando apenas te toco por vez primera, me marcas de esa forma tan desagradable?

No tienes compasión!

Yo trato de ser cuidadoso, me acerco cautelosamente, pero mi apetito voraz, mis ganas y expectativas, tu aroma delicioso... me impiden pensar con frialdad, y me acerco... más de la cuenta, sólo para verme atacado por ti, sin piedad, sin razón, sin el más mínimo pudor!

Y me marcas. Y me dejas marcado por todo el día. No importa qué es lo que haga...

Pero no más. Porque ya no me averguenza protegerme de ti. Ya no me averguenza usar un escudo sobre mi pecho, ya no me sentiré mal evitandote en lugares públicos... ya no. Por qué? Y me lo preguntas? Porque odio, detesto tus marcas en mi... aquellas tan distintivas marcas, que hacen que cualquiera que me observe, se de cuenta que estuve contigo...

Tallarines de mierda... por qué siempre me salpican la camisa blanca?

Técnicas para dormir

2007-06-25T11:47:00.000-05:00

Por qué a veces, es tan difícil conciliar el sueño? Será porque Morfeo yace inconsciente tumbado boca abajo tras varios rounds con Alfredo? Últimamente he intentado una variedad de técnicas, pero la verdad pocas realmente logran per se, el objetivo. Creo que lo que me mata es el aburrimiento a las 2 am.

La clásica: Contar ovejas. Lo he intentado sólo un par de veces pero francamente no me ha funcionado.

The Serendipity way: Cierra los ojos. No prestes atención a nada... simplemente cierra los ojos. Actually worked a couple times.

La química: El popular pepeo. Tradicionalmente estoy en contra de ésta, no me gusta la vía química de conciliar el sueño, pero debo confesar que ayer un par de antigripales me dejaron totalmente noqueado. Sin embargo, me desperté deprimido, y ese side-effect no fue tan genial. Además, tomar algo que te mata de sueño a mitad del día, tampoco es la voz. En la noche, tuve nuevamente problemas para dormir, por el hecho de haber dormido toda la tarde.

La vía gástrica: Una manzanita, un vasito de leche caliente, un pancito con algo antes de dormir. Vas a la cama, cierras los ojos y esperas. Me ha funcionado sólo un par de veces.

La vía sexual: Nada como un buen polvo antes de dormir, pero el problema es precisamente quedarse dormido antes de tiempo. Y si no hay con quién... pues estás en líos, no? Tampoco vas a empezar a batirte con Onán a falta de Morfeo... como que no es lo ideal.

La vía matemática: Resuelve pequeñas series matemáticas como 2 y 2 son 4 y 4 y 2 son 6, etc...

La verdad rara vez me ha funcionado, llego a series muy complejas que terminan despertándome, agarrando un lapicero y pintarrajeando como Jim Carrey hasta encontrar solución y tener pesadillas con el número 23.

La vía televisiva: Poner el televisor en "Sleep 30' ", pero rara vez funciona. Tengo que poner un canal con un documental o un programa re-aburrido para empezar, y para lograr eso, hago zapping. Al hacer zapping, sin querer queriendo te encontraste con un programa que te gusta, y te quedaste al menos media hora más prendido. Anoche me tocó "Cuentos de ultratumba" en discovery, y luego tuve que hacer una inspección de mis armarios diciendo en voz baja "By the power of christ I cast you out!" hasta estar tranquilo. Luego se te apaga la tv... y como estás despierto, la prendes nuevamente y pones desde un principio el "Sleep 30' ". Y dale la matraca.

No se me ocurren más por el momento, pero si hoy en la noche no puedo dormir, seguro se me ocurrirán un par más.

Alguna idea?

Qué frío!!!

2007-06-22T19:37:00.000-05:00

Soy yo? O me ha parecido que hoy ha hecho tremendo frío???
Lo que es yo, me encuentro así:
NO QUIERO SALIR DE MI CAMA! NO ME SAQUEN!

Qué color soy?

2007-06-21T11:11:00.000-05:00

Siempre lo dije, yo soy negro!!!

Test ¿Qué Color Te Representa?

La verdad pensé que saldría otro color... pero por alguna razón, no me sorprendió.

Feliz Tulipansario!

2007-06-19T23:43:00.000-05:00

Mi amor:

Yo sé cocinar.
Sé lavar.
Sé planchar.
Sé leer. He leido bastante.
Sé curarme.
Sé ver televisión. He visto bastante.
Sé ver películas. Sé cuáles me gustan y cuales no.
Sé manejar. Manejo bien.
Sé hablar. Me comunico con facilidad.
Sé varios idiomas.
Sé matemáticas, lógica, física, biología y química.
Sé la diferencia entre la teoría de la relatividad general y la teoría de la relatividad especial.
Sé bailar. No lo hago super bien, tampoco mal. Me río.
Sé sobre muchas cosas poco, y sobre pocas cosas mucho.
Sé lo que dijo Julio César antes de cruzar el Rubicon.
Sé tocar varios instrumentos musicales.
Sé cantar.

Y sin embargo... te necesito tanto.

Feliz 3er Tulipansario!

Feliz Día Papis!!!

2007-06-17T12:32:00.000-05:00

Oh Tomate!

2007-06-13T20:55:00.000-05:00

Digo yo, qué sería del mundo sin tomate?

Las pizzas no serían las mismas. La pasta en salsas pomodoro, pomarola, etc, qué sería de eso sin tomate???

Qué sería de las hamburguesas de los gringos, sin sus rodajas de tomate en la base del pan? Dios! Qué sería del mundo sin Ketchup!?

Qué haríamos sin tomatito en la ensalada? Y los deliciosos y graciosos tomates cherry?
Cuando hubo crisis y pobreza en nuestro país (léase Alan, primer gobierno), y no hubo para comprar fresas o mermelada de fresas, cuántos no habrían podido comer mermelada de tomate?

El tomate, ese fruto colorado de la tierra, le ha dado sin duda vida al mundo.

Y sabías qué? El tomate es oriundo del Perú.

Es que el Perú es de la conchesumare, con su papa, su tomate, su ceviche, sus chelas y su Chepis.

Te has puesto a pensar en eso? El TOMATE lo es TODO!

Y claro, hay variedades, no? "Tomate Americano", "Tomate Italiano", claro... son diversas variedades que se han ido desarrollando con el tiempo...

... pero la pepa, cuñao, es peruana.

Habla, enemigo!

Inserto aclaración: Sobre el post del cereal: No sean locos puesssss! A nadie le gusta la consistencia mocosa! Por eso mismo, esos cereales son gruesos, son cubitos y quedan absolutamente no mocosos. Totalmente crunch crunch. Lo máximo. De veritas.

Sin mucho más que decir...

2007-06-10T11:44:00.000-05:00

Secreto de sábado por la tarde

2007-06-09T18:34:00.000-05:00

Dos bowls de cereal oat squares de Quaker, con canela.
Agregar frambuesas.
Agregar yogurt de vainilla francesa, sbelt.
A uno de los bowls (para el más goloso) echarle un par de cucharadas de miel de abeja antes de agregar el yogurt.

Darle un par de vueltas con la cuchara para aplastar un poco las frambuesas.

Disfrutar en la cama.

Celebraciones!

2007-06-08T11:14:00.001-05:00

Ayer, debo de confesar que sin las medias blancas, fui agasajado con una deliciosísima torta 3 leches de Vlady, con su genial dedicatoria. Por quién? Por quién más!

Además preparamos una riquísima pasta en salsa de mariscos sobre una cama de espinacas, espárragos y filete de pescado grillado, todo con su rico vinito blanco. Yo había pensado en un postre en particular, pero mi estimada Seren me adelantó con la torta, y para qué mentirles? Le dió en el blanco, tanto que me da verguenza postear la foto de lo que quedó de la torta... porque es poco :P

Claro, la mayorísima parte me la devoré yo.

Qué rico celebrar así!

Gracias.

Feliz Aniversario a mi!

2007-06-07T09:15:00.000-05:00

Un día como hoy, 7 de Junio, inicié "La Esquina del Chepis".

Ahora miro toda ésta pequeña web y veo tooodos los cambios que ha pasado, tanto ella como yo, y es rico mirar al pasado y ver que las cosas siempre se han hecho con cariño.

Así que ya vamos por 1 añito, y es gracioso que me hablen de la maldición del primer aniversario, porque hoy por hoy siento que tengo muchísmas cosas más que contar, y muchos más motivos para estar aquí.

Un agradecimiento especial a todos los lectores que se han hecho mis amigos, a los que me dejaron algún "qué mierda escribes ah?", a los que estuvieron y no dejaron huella, a todos en general. Especialmente a aquella que me leía y se enamoraba de mi. (Me echo flores, vieron?!)

Gracias a todos, y también a mi, por ser más reciliente que una bacteria y estar aquí dándole ya después de un año.
Pronto estreno nuevo layout cortesía de nuestra genial Gamma, estamos en los retoques finales, así que no dejen de visitarme... por favor...

Y hoy celebraré con mi blogger favorita! Yeeeeeeeeeee!!!

Jojo. Y usaré medias blancas!

De Luto

2007-06-04T22:19:00.000-05:00

Hoy tengo que poner la vela a media asta.

Hoy estoy de luto. Hoy recuerdo el día que la encontré por primera vez. Hoy recuerdo su :

"Bienvenido a la blogosfera. A mi me ayudo reivajss con el boton, preguntale a cualquiera, todos son bien buenos por acá :)

Es como si realmente fuera otro mundo... "

Hoy recuerdo también que le debo un post. Y no sin esperanza, espero equivocarme, éste post que le debo... será también su obituario.

JUST MU IT
15.03.2006 - 04.06.2007

No estuve ahí para ver tu nacimiento, sin embargo retrocedí hasta tu primer post.
Empezaste como joven estudiante universitaria, y terminaste como una profesional.
Empezaste con fotos de tus tazas de café pintarrajeadas, y finalmente con tu vaca dentro de una importada.

Siempre supiste leernos la mente. Siempre supimos identificarnos contigo, y siempre, aunque de lejos, estuvimos cerca cuando escribías con tristeza.

Cuando regresabas con un post huevero, sonreíamos aliviados y esperábamos una nueva tanda de arcoiris bloggeril, siempre inteligente, siempre con tino.

Admiramos la forma en que escribías tan suelta de huesos, y el gran talento para el dibujo.

Y ahora que no estás, sabemos que te extrañaremos, y sin embargo, de nuestro Google Reader no saldrás, pues chequearemos cada día para esperar la sorpresa de tu regreso.

19 días y 500 noches pasan en un abrir y cerrar de ojos cuando se mira hacia atrás y se recuerda el pasado. Ahora nos toca esperar contigo, que si bien estuvimos a tu lado en tus horas comunicativas... estaremos contigo en tus silencio.

Desde el siempre simbólico escaño de "non mu blogger", te saludo, Mu.
Tu gran y corta presencia en nuestros días, nos alegró, nos conmovió y hasta pudo enseñarnos alguna que otra cosa en la vida. No preguntes que, no lo recuerdo, sólo sé que cuando hizo falta, pudiste alejar mi mente del día y acercarme un poco a la carcajada de niño. Esperamos, porque nada más nos queda, que algún día retornes.

Descansa en paz, y si la suerte nos acompaña, retorna con nuevo brío.

Y... ya pe.
Se te quiere.

Disclaimer

2007-05-30T15:28:00.000-05:00

El paciente que padece de mamitis, no soy yo. La pareja sentimental del paciente, tampoco es Serendipity.

Yo cuento, felizmente con una enamorada clase A1 con respecto al tema. Comprensiva, amorosa y 100% supportive.

Cada familia es un mundo aparte, y como todos venimos de hogares distintos, con sus respectivas similitudes y diferencias, tendemos a juzgar los hogares de los demás desde el punto de vista de nuestra vida misma. A veces, somos capaces de observar las diferencias y aceptarlas como una variante agradable. A veces, esas variantes no lo son tanto. Pero son parte de lo que somos. Y cómo tener una relación, si no sabemos aceptar las peculiaridades de nuestra pareja y su familia? Su cultura, sus costumbres y su modo de vivir?

El equilibrio, es desde luego, la clave del éxito.

Créanme. Yo sí tengo Serendipityiiitis.
Aguda, con predisposición de volverse crónica.

Ella hace que cada uno de mis pasos sea a su vez seguros, y también vacilantes. Seguros porque sé hacia donde voy. Vacilantes porque nadie como ella logra que me tiemblen las rodillas. Si fuese ciego, no podría conseguir mejor lazarillo; en la noche oscura, no podría encontrar mejor guía que sus ojos.

Yo le amo mal. Así que no me la juzguen, que ella está fuera del sancochao del post anterior.

Y me pidió que no escriba nada... pero no quería que se queden con esa imagen. En lo único que Seren y yo no estamos de acuerdo, es en lo de las medias blancas. Y yo, testarudo, seguiré manteniendo mi posición.

Saludos.

Mamitis

2007-05-29T17:24:00.000-05:00

Muchas veces he escuchado la frase "Quiero que mi enamorado adore a su madre, pero que me dé mi lugar".

Interesante acotación, cuando se trata de las madres. Especialmente cuando somos víctimas de acusaciónes tácitas de "mamitis".

Definamos primero el término mamitis, tratando de alejarlo de una connotación despectiva, que para el caso... bien podrían decirte "imbécil con complejo de Edipo":
- Adicción al seno materno que se evidencia en signos como la dependencia objetiva y subjetiva de la aprobación materna para la toma de decisiones de la vida diaria, apego cuasi adhesivo a las faldas matriarcales en casi todas las circunstancias, salvándose las relaciones sexuales. Comparación diaria conciente e inconciente de cualquier cosa con "mi mami lo sabe hacer mejor o más rico". Cualquier intento de reprimir la mamitis genera instantáneamente un berrinche conocido como síndrome de abstinencia maternal.

Ahora, damas y caballeros del jurado, tengamos en cuenta algunas cosas muy, muy importantes sobre las madres.

1.- Madre es aquella que te dió la vida (con ayuda del padre, pero pregúntale a tu mamá y te dirá que te hizo solita), y por lo mismo, posee el divino derecho de hacer tu vida una miseria si no acatas sus humildes sugerencias. Porque todos creo que sabemos lo que es llevar en la conciencia el saber que estás haciendo todo lo contrario de lo que te dijo tu madre. Horrible.

2.- La madre no se equivoca. Pobre de ti si le dices "Mamá, estás equivocada". No, eso no se hace. Se dice "Sí mamá", se da media vuelta y luego haces las cosas a tu manera, y cuando te dice "Viste? Te dije que así te iba a salir bien", evitas decir que lo hiciste a tu manera, sonríes y dices "claro". Por qué? Porque de lo contrario te ves envuelto en una serie de charlas para las que no tienes tiempo. Porque recuerda, tu madre, también es mujer, y así es doblemente complicada.

3.- Mal que bien, amas a tu madre. Si tu mamá está enferma, irás a cuidarla. O no??? Quién dice que no irá a cuidar a su madre enferma? No sean mentirosos. Una madre enferma, es algo grave... por qué? Porque las madres NO se enferman, hasta que realmente se enferman. Cuándo ha sido la última vez que tu mamá se quejó de algo? Pa que veas...!

El asunto es éste, yo como hombre, me siento a veces incomprendido, porque trato de partirme en mil para estar con mi hermana, el academismo, mi madre, la enamorada, y hasta los amigos han quedado en un plano muy, muy lejano.
De lunes a sábado estoy metido en mis responsabilidades. El sábado por la tarde, se lo dedico a la señorita enamorada, y el domingo, único día de la semana (y tradicionalmente, al menos en mi casa) día familiar, se lo dedico a mi madre, a hacer las compras de la semana, a hacer vida familiar. A eso se le llama mamitis?

Ahem...

Exhibit A, señores del jurado. Yo no estoy de acuerdo con gran parte de los pensamientos, ideas, acciones de mi madre. No porque estén erradas, sino porque cada quien tiene su "estilo". Pero es más fácil como dije, darle la razón y hacerlo a tu manera.

Llamo como primer testigo a mi hermana.
Ella sabe perfectamente que mi mamá y yo nos llevamos perfectamente bien, porque sabemos no fastidiarnos mutuamente y tratamos de mantener una relación cuerda. Pero eso, no es sin esfuerzo.

Exhibit B, señores del jurado. Adoro a mi señorita enamorada. Eso me hace tener Serendipityiiitis? Para tal caso, tengo mamitis y enamoraditis. Y damas y caballeros... según la cláusula 1 del acuerdo legal en términos "Madre & Enamorada", la mamitis cancela automáticamente a la enamoraditis, y viceversa. Así que simplemente, NO es posible.

Vamos... que si tu mamá está mal, no correrías a verla?

Si llamas por teléfono y dices "No puedo ir, mi mamá está mal, y tengo que cuidarla"... suenas realmente... infantil? Poco profesional?

I rest my case, señores del jurado... sólo les pido, que el acusado sea encontrado inocente. Amar a alguien jamás fue un crimen. Amar a más de una persona, tampoco (a menos que estés casado y ames a tu secretaria... no seas pendejísimo pe, pa eso no hay cláusulas!). Si amar es cuidar de esas personas, cómo podría ser acusado? Si alguna otra persona amada estuviese mal, se la cuidaría con el mismo cariño. Mi defendido ama a su madre, a su padre, ama a su enamorada, ama a sus hermanos.

Si se lo acusa algún día de algo, que sea de falta de cariño, no de abundancia.

Censura

2007-05-27T21:42:00.000-05:00

El otro día que veía 3G y hablaban sobre los blogs, mencionaron por un instante el hecho de que en un blog, sencillamente no existe más censura que la que uno mismo crea conveniente. Y es bastante obvio, no? Siendo tú el redactor y editor de tu blog, en el caso que no poseas colaboradores como otros blogs colectivos, y es así que la censura pues realmente sí existe. Y es bastante simple: Lo que no quieres que tus lectores sepan. Lo que no quieres que tus lectores lean.

Por qué? Porque en el blog no se puede tirar la piedra y esconder la mano. Es totalmente interactivo, y ya hemos comprobado que trasciende las barreras de la virtualidad en formas tan contundentes como el enamoramiento, las peleas, la fraternidad amical, etc.

Digo ésto porque hace poco mi papá me comentó que había entrado a mi blog. Y no pude evitar pensar "Uy! Y si ahora lee alguna tontería?" Pues... revisé cuidadosamente mis últimos posts y caí en la conclusión que efectivamente he estado escribiendo hartas tonterías últimamente, salpicadas de seriedad, como siempre, y que en realidad no hay nada de qué sentirse mal. Pero a lo que voy es que me hizo pensar en lo real que es ésto, y en las repercusiones que puede tener dentro de la vida diaria. Recuerdo que cuando conté la anécdota de mi hermano y los preservativos, mi tío luego lo fastidió con eso. Y en alguna reunión familiar otro me preguntó: "Oye! Y ya conoces a Mu?"

Osea... cuidado con lo que escribes. Lo cual es ya por demás limitante, porque uno quisiera escribir lo que sea, y cuando el anonimato del blog se pierde, pues se pierde en gran parte la esencia de la narrativa que se pretende lograr en éstos espacios. Sin embargo, no quisiera yo iniciar un blog anónimo, simplemente para purgar mis demonios, por el simple motivo de que no me gusta hacer nada a espaldas de la gente que me quiere. Yo purgo acá mis demonios, y con cuidado, hay que ver que no te agarren en el "mundo real".

Hace unos días mi mamá misma me comentó algo como "He leido el blog de tu enamorada". Y yo me quedé boquiabierto. Osea... ya la conoce más de lo que yo sospeché que la conocería! Porque mal que bien, no son blogs de cocina o de moda (jajaja), son blogs personales. Y se puede conocer bastante de una persona con leerla. Razón por la cual, llevar el anonimato a límites como una reunión blogger puede ser a la vez tan positivo como negativo. Vamos a ver, la idea es hacer nuevos amigos, siempre.

A lo que voy es que... pues nada, a mi me leen personas que no sospeché. Por ahí me lee alguna ex, algunos amigos del extranjero, algunos familiares, mi enamorada, y todos mis amiguitos virtuales. Bacán... quería ser oido, ahora me escuchan. Ahora... tengo que tener cuidado con el mensaje.

Nada, sólo bloggeaba en voz alta.

De las peleas, batallas y guerras.

2007-05-21T11:17:00.000-05:00

Todavía no he tenido felizmente, el terrible placer de enfrentarme en una batalla real con mi adorada, y espero que el día que nos toque, siempre sepamos resolverlo con la clase que tanto nos distingue (jo, jo) pues en realidad no se me ocurre cosa en el mundo que valga la pena que yo termine realmente peleadísimo con mi señorita enamorada. Sin embargo, ya que son ustedes todos testigos de éste romance, me puse a pensar en algo que ella me dijo y me repite desde hace ya algún tiempo:

"Tu blog es tu blog. Tú escribe lo que tú quieras, si algún día me quieres asesinar y necesitas escribir sobre eso, escríbelo nomás, que yo haré lo propio si necesito decir que mi galán es un idiota."

Claro... ahora, yo por mi parte, procuro no hacer ese tipo de cosas, porque como le explicaba a ella, si a mi me interesa gritar al viento algo, es que la adoro, no que en ese momento me quise arrancar hasta los pelitos de la nariz de cólera. Pero nada, mi blog es mi blog, su blog es su blog y cada uno escribe lo que desea, y como ya se han dado cuenta, cada uno tiene su propio y original estilo. (Pasu... espero que sea original al menos).

Pero, repito, como son ustedes testigos, y los blogs son sitios interactivos donde ustedes proceden a comentar amablemente en los posts que ustedes consideren con cosas como "Ay, qué lindo el amor!" y etc, me provocaría mucha risa encontrar cosas como las que encontraba yo en el blog de mi señorita enamorada cuando se hacía leña al "Galán de las 5 semanas". Me moría de risa. Entonces... qué clase de comentarios debo esperar cuando (si es que, ojalá que no) posteamos por alguna pelea, o léase, nos peleamos vía blog???

"Ta que ese Chepis es un babosazo, lo supe desde su post número 1! Mándalo a volar nomás"

"Déjalo crecer pues tía Seren..."

"Mira flaca, que a mi me gusta el café más que a él, y te juro por la sarita que ni UNA de mis medias es blanca!"

"Hola, soy nuevo en tu blog, pero me gusta cómo escribes. Quién es el Chepis?"

Y se me ocurre pensar tentativamente en sobre quiénes estarían de mi parte en el argumento, o en mi contra. Y eso me recuerda al capítulo ese de Gilmore Girls donde Luke y Lorelai se pelean y en todo Stars Hollow la gente empieza a usar lacitos rosados y azules, azules para los pro Luke y rosados pro Lorelai. Un mate de risa. Osea que... para cuando discuta con Serendipity... además de sus siempre apreciados comentarios, yo propongo que pongan en su blog, de forma temporal, su lacito azul o rosado, de la siguiente forma:
o en su defecto

Ya sé que suena gracioso... pero ya pes. Yo por el momento, como no hay pelea, batalla o discusión en éste momento (felizmente sigamos por el buen camino por mucho tiempo, amén hermano!), sólo izaré la bandera pirata que por en este momento, me define, en mi lucha constante por dejar algo de hombría en el hombre. No se confundan, debajo de las cremas, debajo de las mascarillas y de los jabones especiales, debajo... debajo aún hay un hombre!

De esto y aquello

2007-05-20T15:48:00.000-05:00

Se han dado cuenta, que en internet, como en el resto del mundo, conviven de manera graciosamente hermanada el capitalismo en su más cruda realidad con el comunismo más puro y sincero?

Ejemplo. Quieres conseguir el video de la última canción que viste en Mtv. Vas a youtube.com la encuentras... y presto!

Ejemplo. En la misma página de youtube.com tienes una infinidad de anuncios que te llevan a otras páginas donde ofrecen servicios, bienes, etc.

Y eso es sólo a través del navegador... programas p2p (peer to peer) como el Ares y demás cachivaches te permiten conseguir películas, videoclips, canciones... todo por el módico precio de: 0 soles. (O en su realidad, lo que te cueste la tarifa plana de internet al mes, dependiendo del servicio al que estés suscrito).

Claro, la piratería es otra cosa, no? Osea... yo no me bajo los cd's completos de fulanito de tal, los quemo en 200 cd's, les imprimo la portada, y salgo a venderlos a la calle. (Aunque ahora que lo pienso, funciona mejor que el programa "A trabajar!").

No sé... se acuerdan de esos artistas sufridos, que solían morir en la miseria y que nadie reconocía hasta después de muertos? Alucinante, no? Porque cuál era la motivación de ser un artista en aquella época? Conseguir un mecenas que patrocine tu comida y techo... y puedas vivir tranquilamente con tu arte.

Pero ahora, que los artistas se vuelven tan populares que existen canales de televisión dedicados a pasar 24/7 sus vidas... por favor, a mi me importa un pepino si el hermano menor de Nick Carter se tiró un pedo o no! No es trascendental para mi vida! Click! Cambio de canal. Pero sabes qué? Encima la gente gana plata con eso... me parece alucinante!

Los grupos musicales, especialmente los gringos, porque lamentablemente (y ésto dicho de forma muy ambigua), los peruanos no llegan a ganar lo que deberían, ya que acá pues sí la piratería no se encuentra en balance con la ganancia real, son cada vez más comerciales, más hasta las huevas... veo a Shakira con Beyoncé... moviéndose igualitititas, vestidas igualitititas, peinadas igualitititas... y digo "Pasu... "

No les ha pasado que simplemente sueltan un "Me gustaba más la Shakira de antes?" "Me gustaba más la Julieta Venegas de antes?"... pucha, no sé. De hecho que no tenía los millones que tiene ahora, pero a mi me gustaba mucho más.

Ahora, hay engendros como la Paulina Rubio, y todo el show mediático que es su vida. Jolín! Eso sí debe de estudiarse en materia de física cuántica, porque lo que es yo, NO LO ENTIENDO!

Mientras escribo ésto, me doy cuenta que pues... evidentemente (duh!) lo que hace falta en el mundo es balance! Osea:

a)Los gringos ganan millonadas, y la piratería les afecta sólo en el hecho de que en vez de ganar miles de millones, ganan cientos de millones.

c)Los peruanos no ganan ni mierda, y encima los piratean.

Y todo ésto porque me puse a pensar en los dos polos de la situación esta de internet. Es un facilitador de las cosas que uno quiere. Quieres comprar cosas? Ahí ta. Bonito, rápido, de calidad.
Quieres algo gratis? Ahí ta, fácil, rápido. Con calidad? Por qué no?!

Ahora... cosas como las películas... mejor en el cine, no? Más por la experiencia que por la película. Dicen que los cassettes ya pasaron de moda. Que ya no van a fabricarlos más. El formato digital reina ahora en el mundo.

Increíble que aun haya gente muriendo de desnutrición. Y no... no me pongo dramático estilo "Hijito, come tu comidita, piensa en esos niñitos en África que no tienen qué comer!".

No... no me pongo dramático así. Simplemente me parece admirable cómo la balanza puede estar tan desequilibrada, y sin embargo el Perú, sigue siendo un país donde se puede ganar poco, y vivir con poco. No somos Cuba, ni Venezuela... somos el Perú. Y vamos para arriba económicamente... pero qué significa eso? Que ganaremos más? Que las cosas costarán más? Que habrá más trabajo? Que seremos más altos? Más bonitos? Hmm... no sabo, no sabo.

Por mientras... download this song. Se las busqué con subtítulos pa los que no parlan el inglés a esa velocidad.

Feliz día!

2007-05-20T08:06:00.001-05:00

Feliz día mi amor. Sé que es una fregadera tener que decirlo desde la pasividad de mi cama, enfermo como ando, y especialmente en domingo, pero ambos sabemos que ya le sacaremos la vuelta a la eventualidad.

Tan duro me has dado que me has dejado enfermo por 4 días consecutivos??? Si es así, qué rico enfermarse.

Gracias por venir a verme anteayer, y también ayer, y por ofrecerte siempre a traerme algo. Lamento más bien si no me he encontrado en la capacidad de atenderte como ha sido debido, y siempre tendré en mente compensarte por los esfuerzos que con tantas sonrisas has hecho.

Ya pasaron dos meses desde que regresé a Lima, impulsado por esos enormes ojos con forma de pétalo, y color de nogal. Y no hay un instante de esos dos meses que quisiera borrar, o que me arrepienta de él. Como siempre, te extraño y te espero.

En cualquier caso, te llamo en un rato, debes de estar descansando. Te adoro, a ti, a tus ojos, tus pestañas, tu sonrisa, tu nariz de tulipán. Te adoro completita.

Feliz día de la madre!

2007-05-13T10:24:00.001-05:00

Porque madre, sólo hay una! (Gracias a Dios!)

Cosas del teléfono

2007-05-11T10:48:00.001-05:00

RRRRrrrriIIIIIiiiiiIIIinnnggggGGG!!!

-Disculpe un segundo Dr.

-Hmm

-Aló?

-Hola amor, cómo estás? Puedes hablar?

-No en éste momento.

plif!

-Aló? ... Disculpe Dr, disculpe, me decía?

- Decía que...

RRRRrrrriIIIIIiiiiiIIIinnnggggGGG!!!

-Al menos dime CHAU antes de cortarme, no???

-Si tú me cortaste!

-Tú me cortaste a mi!

-Jaja... ya, ok, chau.

-Ok, besos!

- Eh... me decía Dr.?

- Grrr...

"Dr Rampollo - Hombre vs Máquina"

2007-05-10T11:47:00.001-05:00

Anoche en un popular programa de Plus Tv, 3G, se presentó el tema de "Qué es lo normal en el sexo" con la invitada especial, la Dra Alessandra Rampolla. Todo estuvo muy bien, muy interesante, el punto de vista de la tía es bastante parecido al mío, y estoy seguro que su marido tiene tatuada una sonrisa en la cara (y en otras partes).

Sin embargo, acercándoce al final del programa, fui presa de una imagen aterradora. Gianfranco Brero, sosteniendo un "dispositivo" semejante a algo que Arnold Schwarzenegger utilizaría para matar sin escrúpulos a un ejército de alienígenas estreñidos.

Se trataba nada más y nada menos que del "Rabbit Vibrator". Procedo a mostrar la imagen del terrible artefacto, que más parece sacado de una pesadilla de loco, que de la imaginación erótica de una productora de soft porn francés.

He aquí el criminal. Éste es caballeros, el objetivo del nuestro post. La motivación de que el Chepis deje de lado sus ocupaciones diarias para poder denunciar ésto: EL MEJOR AMIGO DE LA MUJER, ES EL PEOR ENEMIGO DEL HOMBRE!

Éste aparatejo, estimula el clítoris, masajea el punto G, gira 360º, vibra en formas en que ni la epilepsia lograría que hagas, prepara café, calienta sandwiches, le enseña trucos al perro (sit Joncho! sit!), no se queja, dura toooodo el tiempo que duren las baterías (y si las recambias al toque, está listo en 3 patadas para todos los rounds que se requiera), viene en tamaños que dejan la anatomía masculina como burda "maqueta", no requiere precalentamiento, está siempre disponible, nunca jode, no tiene requerimientos como el sexo oral, ni sugerencias tontas, y es totalmente manejado por ellas.

Con ustedes, el Sperminator. Nos cagaron, estamos en peligro de extinción caballeros!

Ahora, cómo hacer para contrarrestar los efectos de éste "milagroso" aparato? Ah! Pues tenemos que hacer todo lo que ese endemoniado artefacto no puede!

Consejos del Dr. Rampollo:

1.- Chanca a tu pareja. El artefacto, por enorme que sea, jamás podrá chancarla como tú.

2.- Bésala, el artefacto (por error de fábrica) no es lo suficientemente estirable como para besarla.

3.- Háblale. Pregúntale lo que le gusta, no seas fastidioso ni jodido, simplemente complaciente. (El artefacto no tiene parlantes)

4.- Déjala hacer. (Si el artefacto se deja, también tú, no?)

5.- Masajéala, antes, durante, después. Aprieta con esas manos de hombre que Dios te dió (porque el artefacto, si bien posee un tremendo estimulador clitórico, carece da manos, quién lo diría? Cómo le decimos a eso... es "hands free"?) la espalda de tu pareja, sus muslos, su cuello. Pero jamás seas tosco.

6.- Sedúcela.

7.- No te obsesiones con el tamaño de tu arma. Si tienes una espada, o una navaja, con las dos se corta. Aprende a meter chaira nomás compare. Mientras menos te obsesiones (nada de penis pumps, ni operaciones, a ver trata de alargarte el brazo, o la oreja... no seas pendejo pues!) mejor podrás desempeñarte.

8.- Aprende a controlarte. Entrénate viendo tele: Calata, calata, calata (imagen mental de tu abuela en la ducha). Calata, calata, calata (imagen mental de cachorritos atropellados). Calata, calata, calata (tu viejo en bata preparando el desayuno). Recuerda que no se trata que dures 2 horas dándole y dándole a la matraca. No es el gimnasio, no necesitas terminar hecho un trapo. Mantén el ritmo, concéntrate en sus ojos y deja que ella te guíe. Y cuando quieras prolongar, simplemente, cambia el ritmo.

9.- Entre round y round, no prendas un cigarro. Es atroz besar a alguien con boca de cenicero. Mejor levántate, estimula tu circulación corriendo calato a la cocina, y regresa corriendo con un poquito de helado. Usa sólo 1 cuchara y tu imaginación.

10.- Recuerda, las mujeres son seres muy especiales, y si no queremos terminar siendo reemplazados, tenemos que adoptar un nuevo lema como miembros del género masculino: "WE AIM TO PLEASE".

Además, a quién no le encanta que su pareja lo mire con esa carita de satisfacción?

Por eso, escuchen nomás a la Dra Rampolla, que se supone que sabe. Ahora, eso del punto G masculino, y de estimular la próstata... desde ya, no es mi estilo. Never. Jamás. Como diría mi cuñado alguna vez :"Por acá salen buques, pero no entra ni una mosca".

Suerte con eso. Dios sabe que todos la necesitamos.

Cambios de clima

2007-05-03T15:52:00.001-05:00

Aviso a la comunidad:

Habrán notado, especialmente los bloggers que viven en esta nuestra ciudad capital, que los cambios de temperatura y clima que corresponden al paso de verano a otoño están afectando a gran parte de nuestra población. Al menos 1 persona en cada casa está ya con la nariz tupida, o estornudando de rato en rato y las fiebrecitas están a la orden del día.

Sé que es mucho pedir, y que es realmente fastidioso... pero traten de llevar algo abrigado en la mochila, maletín, mano, etc... porque durante la mañana hace frío, a mediodía calor, y a partir de las 4 pm ya está corriendo aire frío. Así que cuidense!!!

Nada de no postear por estar enfermitos.

Además, aprovechen el hecho que se nos viene la mejor estación para disfrazarnos de ositos de peluche, para usar esas chompitas lindas que esconden la pancita, para usar los sacos que abrigan las manos de quienes nos abrazan, las bufandas, los gorritos, etc.

Y naturalmente, la época de los cafecitos calientes, del chocolatito caliente, de ver películas en cama abrazaditos.
Cuidense para disfrutar ésta temporada mejor que nunca.

Saludos.

Cómo les gusta el chisme!!!

2007-04-30T09:46:00.001-05:00

Recién he notado, que en los últimos posts, los que hablan sobre la incipiente relación entre Serendipity (a.k.a Tía Seren, Serendipiticiña, CosmoSeren, etc) y su más humilde servidor, son aquellos que han sido comentados con mayor fervor, léase: Más de 20 comentarios.

Y los demás, se quedan con un promedio (con suerte) de 15. Ahora, qué me dice eso de Ustedes???

Todos amamos el chisme, no? Y qué puedo decir? A mi me encanta escribir sobre Serendipity (a.k.a Kate Beckinsale).

*Gossip - Norman Rockwell

Y dale la mula al trigo!

2007-04-26T08:24:00.000-05:00

Ostras, la fregué nuevamente al intentar arreglar el layout del blog. Ya arreglo los links que falten y esas vainas luego...

Si me estoy olvidando de alguno (que es lo más probable) háganmelo saber YA!
Saludos

Chismes del primer mes

2007-04-23T22:30:00.000-05:00

Ya, para aquellos que pidieron saber lo que sucedió el viernes que Serendipity y yo cumplimos un mes de profundo y tremebundo enamoramiento.

El viernes, éste pechito tiene un horario complejo, y recién estoy available para el mundo a partir de las 6 pm regularmente, sin embargo, ya tenía planeado de antemano el ritmo del día, que si bien no sería nada espectacular, esperaba que saliera bonito. Y creo que le atiné.

A las 8:03 am llamé a la señorita para desearle un feliz, feliz día. A las 10:30 am me apersoné a Rosatel a arreglar el envío de 1 tulipán a su residencia (1 tulipán por mes, es el acuerdo. Según los cálculos, si algún día cumplimos 50 años de casados, recibirá la susodicha más de 600 tulipanes, así que me conviene ganar la tinka o encontrar petróleo en mi jardín).

Minutos después, el envío de un mail cortísimo, de 1 línea aproximadamente, detallando en una frase sencilla y profunda, cómo siento el corazón cuando me abraza.

Tenía el menú de la noche planeado con anticipación, ya que mi señorita enamorada se encontraba siguiendo un régimen carbs free, de manera que tuve que planear algo super proteico y con 0 carbohidratos, incluido alcohol. Así que diseñé el siguiente menú, que en realidad consistía de 1 solo plato.

Filete de pollo relleno de mozzarella y parmessano con albahaca, enrollado en tocino ahumada, servido sobre una cama de champignones salteados en mantequilla y perejil, con un flambeado rápido en pisco.

De beber, como el vino no era una opción, opté por dejar preparada una jarra de té en la refri, y la iba a servir con un dash de limón (que al final OLVIDÉ!), en vasos altos con hielo y menta al fondo. Una especie de "mojito", sin alcohol.

Nada, la pechuga la fileteas de manera que puedas rellenar mozzarella (de preferencia las mozzarellitas chiquititas, no el bodoque ese que te venden ya plastificado), albahaca picadita, y queso parmessano rayado. Se le puede añadir algunas setas picaditas también., y la colocas previamente sobre una cama hecha con las tiras de tocino ahumado (puedes usar prosciutto). Procedes a enrollar con cuidado, y cierras con palitos mondadientes, para que no se abra el rollito. Trata de que quede firme. Lo llevas a una sartén con aceite caliente y procedes a sellar por todos lados, sin dorar el tocino. Simplemente procura sellar, para evitar que pierda la forma el enrollado. Una vez hecho ésto, mete los enrolladitos en una bandeja al horno precalentado a 180 Cº por aproximadamente 25 - 30 minutos. No les eches caldo o algo por el estilo.

Transcurrido el tiempo, los retiras del horno. Sobre una tabla remueves los palitos mondadientes y procedes a cortar en forma diagonal aproximadamente por el centro el enrolladito.

Cortas los champignones en rodajas delgadas, del grosor en que cortas el tomate para una ensalada, y los salteas en aceite de oliva con mantequilla. Echas encima perejil picadito, y (siempre con cuidado), los flambeas con media onza de pisco. Sofríes los champignones tan sólo por unos minutos, no debes permitir que se cocinen tanto que parezcan mocos. Que estén medio duritos. Los sacas de la sartén, y los colocas en el centro del plato. Sobre ellos colocas las dos mitades de un enrolladito de la forma más estética que se te ocurra, y espolvoreas el plato con pimienta recién molida.

La sal que debas usar para el filete de pollo es realmente mínima, recuerda que estás enrollándolo en tocino, y que dentro tiene queso parmessano. Ojo con eso.

Nada, para el té helado necesitaba Splenda para endulzar, porque mi amorcito NO podía tomar azúcar! Así que saliendo de mis obligaciones diarias, tuve que dar una vuelta (por error propio) para conseguir una caja de Splenda. La recogí como 1 hora tarde, por culpa de mi brutalidad y mi error de Splenda... y a la casa se ha dicho!

En el camino, aprovechando el desastre de la hora punta, aproveché para entregarle un regalo. Como no soy un acaudalado rey del ganado, sólo pude meter en una cajita, las 20 cartas que le escribí estando de viaje en México. La cajita sí era bonita, y tenía papel seda color rojo. Amarré las cartas (tras doblarlas) en una cinta blanca de gasa (creo que era gasa) e hice el nudo que mejor me salió (osea, un mamarracho de nudo, inutilísimo yo).

Mi amorcito, me dió el mejor de los regalos, y no puedo decirlo, sorry.

Nada, llegamos a casa, preparé la cena (que ojo caballeros, se tiene que hacer delante de la señorita! Ya saben! Hombre que cocina y nadie lo ve, es hombre que pidió la comida para llevar!), servimos y cenamos el jardín. Todo rico, todo genial... nos retiramos y pusimos un dvd de Les Luthiers para terminar la noche. Finalmente, la llevé a casa a la 1 am, aproximadamente.

Eso es todo amigos. (Yeah... right!)

Poros

2007-04-23T10:50:00.001-05:00

Hace unos días, la que me roba el sueño me hizo un comentario muy interesante. Encontrábame perdido en sus ojos, cuando aparentemente ella perdida en mi nariz soltó un "Tienes los poros abiertos".

Joder. Cómo es eso de los poros abiertos? Yo, como diría imberbe, soy un simio total. Al respecto de cremas, tónicos, astringentes y demás menjunges faciales soy un cero a la izquierda. Yo me baño todos los días, y como pimpón, me lavo la carita con agua y con jabón. Más? No.

Y nada, curioso como soy, le pregunté qué me recomendaba! Y me soltó, con gran naturalidad : "Jabón para cara".

Ostia. La subsiguiente semana, cada vez que entré a Wong, Vivanda, Tottus, Plaza Vea y cuando supermercado se cruce con mi camino me dirigí hacia el mostrador de los jabones. Ustedes creen que alguno está sencillamente identificado como "jabón para cara"? NO!

Y ahora? La fregada... cómo chancros cierro mis poros? Nada... consulté con mi hermana, con mi madre, con mi amigo gay.
Cremas, mascarillas, jabones, peelings, astringentes, vitamina C... fueron las respuestas que obtuve.

Así que yo, extremista como soy (y pa que vean lo que uno hace por amor), me compré un tubo de Redoxón, me conseguí una mascarilla de barro, me compré el jabón que más acorde encontré con el cometido:

Y me puse manos a la obra. Chanfle... alguien ha creado un monstruo.

Nótese la cara de felicidad. (El barro combina con mis ojos, no? Horror!)

Chepis: El fugitivo

2007-04-22T16:51:00.001-05:00

Yo recuerdo que cuando tenía unos 6 años, y acompañaba a mi mamá a la bodeguita del chino de la esquina, siempre me sentía tremendamente tentado por los chiclets y sublimes que se encontraban en exhibición en el mostrador, prácticamente al alcance de mis manos. Sabía de antemano, que no me comprarían chuchería alguna, para evitar arruinar mi apetito, y mi propina semanal, que si no mal recuerdo eran algo aproximado a 3 soles, era demasiado preciada como para malgastarla en golosinas.

Más de una vez me sentí tentado de hacerlo, y una vez, lo hice. Sin embargo, tras dar tres pasos hacia la puerta, sentí la presión del mundo sobre mi espalda, dos ojos enormes y de fuego mirándome, y mis piernas se tornaron dos columnas de plomo. Media vuelta, y "señor, casi me voy sin pagarle."

Unos poquísimos años después, viviendo en España, al acompañar a mi madre a hacer las compras semanales en el supermercado, me encontré en una situación especial. Había una oferta que prometía regalar un cd de música de verano, por la compra de un six pack de Coca Cola de 2 litros. Pero mi mamá ni fregando me iba a comprar un six pack de Coca Colas de 2 litros! Jamás! Y sin embargo, en alguna de aquellos paquetes de 6 botellas, el cd que debía estar pegado a ellas, se encontraba suelto.

Y zaz! Misteriosamente se introdujo debajo de mi polo.

Como el criminal más peligroso, continué el resto de las compras, sudando frío, no porque me vaya a atrapar la policía o la seguridad del local, pero sí que me vaya a atrapar mi madre. En ese entonces, mi madre era todavía una figura físicamente intimidante para mi, hoy en día, la llevo en mi bolsillo cuando salimos de paseo.

Horas después de cometida la felonía, me encontré en casa, regodeándome de la hazaña frente a mi hermano, quien abría los ojos como platillos cuando observaba los intensos colores centelleantes del Cd. Minutos más tarde, mi madre se enteró del crimen por mi incapacidad de encontrar una respuesta rápida y lógica sobre mi posesión del artículo por el que rogué en el super, y que no se me había otorgado.

Así que me sentaron delante de ambos, padre y madre, y jugaron a la rutina de "policía bueno/policía malo" por algo de una hora conmigo. Yo, aterradísimo de lo que podría sucederme si volvía a la escena del crimen, fui esa misma tarde y devolví el artículo a su posición original.

Casi me salí con la mía.

Y ese recuerdo siempre me viene a la mente cuando hago las compras en Wong y veo las ofertas. Y recuerdo otras pendejadillas más, pero que contaré en otro momento.

30 días

2007-04-20T09:36:00.001-05:00

El primer día de febrero llegó a mi correo un mensaje del hi5. Alguien me había invitado a ser su amigo. Entré para chequear rápidamente, y comprendí instantáneamente que debía tratarse de algún tipo de error. Me estaba invitando a ser su amigo, una hermosa mujer de ojos increíbles, pestañas maravillosas y una sonrisa de portada. "Se equivocó..." pensé. Así que le envié un mensaje diciendo que agradecía el que me haya invitado, pero que lamentablemente no recordaba haberla conocido. Respondió mi mensaje, diciendo que me conocía por el blog, que me encontró a través del perfil de alguien más y que simplemente me agregó por eso. Le respondí inmediatamente, y se dió cuenta que estaba conectado... así que nos agregamos al messenger.

Hablamos por messenger diariamente, varias horas al día y empezamos a conocernos de una forma muy especial. Finalmente ella concluyó que debía conocerme, yo concluí que "ni fregando". Me convenció... pero yo viajaba a México y no quería conocerla para luego no verla por semanas. Así que le propuse conocerla cuando regrese... es decir, luego de 5 semanas.

Ésta noticia pareció haberla marcado. Sin embargo aceptó, no sin chistar, pero aceptó. Pero pronto me cambió los planes, como siempre, y me vi tentadísimo a conocerla antes de viajar. Así, el 26 de febrero, lunes, fuimos a tomar unas copas de vino a La Bodeguita de Chacarilla. Vestida ella con un maravilloso vestido blanco, pude perderme por primera vez en aquellos ojos. No hay detalle de la noche que no recuerde con cariño. Casi no pude mirarla a los ojos los primeros 15 minutos. La conversación fue muy natural, muy orgánica... y durante toda la noche sentí un irrefrenable deseo de tomarla de la mano, de acercarme... pero nunca tuve el valor.

Finalmente la dejé en casa, y me pidió un abrazo de oso. Nos despedimos, y dos días después partí a México.
Cada día, le escribí una carta (una de las de verdad), y cada día hablé con ella por messenger, religiosamente y muchas veces hasta altas horas de la madrugada. Me compré una cámara web, y me perdía por horas en el pequeño cuadradito de la pantalla que mostraba su figura. Lamentablemente, la cámara no captaba el brillo de sus ojos. Así que decidí que tenía que regresar a Lima. La llamé por su cumpleaños, e intenté enviarle tulipanes desde internet. Sólo me ligó la llamada y un mensaje de texo.

El día que puse pie en Lima, fue el día que la vi por segunda vez en persona. Pero la conocía ya tanto, y mis sentimientos estaban en un lugar ya concreto, que cuando la vi, no escondí más la mirada. Mis únicos nervios yacían en la oportunidad de besarla. Tenía que ser un gran beso! Y ya no recordaba si yo sabía besar así o no. Con ella, todo era nuevo.

Nos encontramos en el Starbucks de El Polo (ella vive y muere por el café, y solita paga el salario de 3 de los chicos del Starbucks de Benavides), donde nos tomamos algo, conversamos un poco más... y decidimos que en realidad ambos estábamos en el "mismo lugar". Pero el local se llenaba rápidamente de gente, y necesitábamos algo de intimidad. Nos refugiamos en el Club Germania, donde al fin... sin decir nada, pude inclinarme hacia ella, y depositar en sus labios el más suave, sigiloso y enamorado beso que fui capaz de dar en un momento de terrible nerviosismo y a la vez paz. Ella, sonrió con la mirada. Eso fue un día como hoy, hace un mes.

Y desde entonces, no he podido dejar de besarla.
Feliz día mi amor!

Quieres ser mi amigo/a?

2007-04-19T18:36:00.001-05:00

Sucede lo siguiente. Mañana hace un mes que tengo señorita enamorada. Como dicen algunos, los primeros meses son aquellos en los que precisamente uno quiere pasar más tiempo con esas personas, y exprimirle el jugo a las 24 horas del día, sacándole la vuelta al horario, a la chamba, a la billetera y a los amigos.

Y con el tiempo, eso debería ir perdiendo fuerza. Porque eventualmente ya vas armando otros horarios, acomodando mejor el tiempo, ya no le sacas la vuelta a la billetera, respetas la chamba, y naturalmente, los amigos también exigen su tiempo.

El domingo pasado, me hicieron una buenaza, y normal, no pasó a mayores... sin embargo desde entonces he reflexionado en eso. Lo que sucede es que mi señorita enamorada, desde ya conocida como "Bambi", tiene grandes amigas de toda la vida. Y yo no.

Y pues, sus amigas de toda la vida, demandan tiempo, y con todo el derecho del mundo! Osea, quién soy yo para impedirlo? Absolutamente nadie. Es más, pasar tiempo con las amigas, hace muy feliz a Bambi, y verla feliz es el goal de cualquier enamorado, no?

Ya, hasta ahí, mostro. El meollo del asunto es: Cuando ella sale con las amigas, qué hago yo?

Rpta: Necesito amigos A.S.A.P

Así que convoco a un CASTING ABIERTO, SIN LIMITE DE EDAD el sábado a partir de las 2 pm en el San Antonio de Chacarilla para ser mi amigo. Por favor, llevar sólo una sonrisa y una lista de sus hobbies.

Habla, quieres ser mi amigo/a? (mis amigos se pagan el café, ellos solitos).

El Chancho

2007-04-18T22:24:00.001-05:00

Plano frontal al Chepis y la novia, sentados en la terraza de la novia, viendo My Bag Fat Greek Wedding.

La novia recostada sobre el sofá, con la cabeza recostada contra el Chepis, quien la abraza tiernamente.

-"Qué lindo mi Aidan!"

Primer plano del Chepis. En mute.
"Claro... y acá? El Chancho... &/$%%%//!!!!"

(ya me gustó ser Chancho... total, si ya eres Chancho, normal comes sin que te digan nada, no?)

Chapas, motes, apodos, nicknames, sobrenombres...

2007-04-18T15:40:00.001-05:00

Todos de cariño. Es precisamente el cariño, y no la dificultad de los nombres (en la mayoría de los casos), la que nos impulsa a cometer éstos crímenes contra la identidad personal, impugnándonos de forma cariñosa y en muchos casos pasajera, una identidad que muchas veces asumimos con una sonrisa, una carcajada o a veces con una simple cara de resignación juguetona.

Todos lo hemos hecho alguna vez. Francamente, a mi nunca se me pegaron los apodos, salvo el que uso como nick hoy por hoy, que es como muchos sabrán, un apodo familiar, y los apodos que recibimos cariñosamente por nuestra pareja del momento, pues duran sólo por el momento. Materia en la que procedo a elaborar:

Algunas personas, yo me excluyo, usan el mismo sobrenombre para todas sus parejas. "Conejita". A cada una de las novias de un amigo, la conocí como "Conejita". Claro, se llamaban Mariana, Alejandra, Daniela, Maritza... diferente nombre, misma coneja.

"Osita". María, Claudia, Fernanda, Isabel. Diferentes personas, mismas ositas. No pues cabellos, tómense más tiempo y dedíquense a pensar con originalidad en un apodo personalizado... que si ellas se enteran!

Y éste es en mi opinión un punto interesante... en qué momento empezamos con los apodos??? Llevo con la mujer que me roba el sueño, aproximadamente 3 semanas y algo más, y me sorprendió llamándome "Chancho" hace un par de días, de la forma más natural, me soltó algo similar a un "Ay mi Chancito..."

"Qué?" Retomé diferentes temas de conversación, para un par de horas después preguntar "Amor, me pareció o hace un par de horas me dijiste Chanchis, Chanchito, Chancho o algo por el estilo?"

No es que me ofenda el ser comparado con un chancho, o que crea que tengo potencial de embutido, no. En realidad me parece tierno, y harto cómico, pero ahora viene el otro punto: (Nótese que hasta ahora, hemos hablado de apodos con nombres de animales! No hemos entrado en el terrible territorio de la "hablada de bebe").

Cómo chancros la denomino yo?

Ni loco se me ocurre marcarla con un sinónimo de porcino, o de cualquier animal con semejantes características. Ni loco, ni demente ni orate ni fumao. Así que... cómo es que le ponemos un apelativo cariñoso a la media naranja, media toronja, trozo de tomate, cuarto de pollo, peor es nada, calentao, uña de cangrejo?

Cómo? Ya saldrá... supongo. Por el momento, y prefiero no pensar en "De dónde salió el Chancho", seguiré con la estrategia actual.

A ustedes no les ha pasado?

Cosas de dos

2007-04-15T15:51:00.001-05:00

I know how she takes her coffee.

El Asalto

2007-04-11T09:07:00.001-05:00

Yo creo que no llegué a narrar bien el asalto del cual fuimos víctimas el 30 de diciembre en México, así que procedo a comentar (es largo):

Regresando de pasar la Navidad en Acapulco, en el camino a casa en el D.F mi padre divisó por la ventana un restaurante de nombre "La Fonda Argentina". Este descubrimiento fue carcomiendo su mente por toda una semana, hasta que llegado el día 30 de diciembre, decidió comentar:

-"Mamita, no me acostumbro a la comida Mexicana, y mañana vamos a estar ocupados… en el camino desde Acapulco vi una Fonda Argentina, y francamente extraño mi parrillita, mi asadito de tira, los entrecotes, un vinito… y la parrilla mexicana es diferente! Quiero parrilla argentina! Qué opinas, vamos hoy?"

Mi madre, que sospechaba de antemano sobre la visión periférica de mi padre aceptó sin mayor comentario, pero se acercó a mi en un momento y me dijo:

-"Tu papá ya se entusiasmó con parrilla, nos fregamos, sabe Dios qué clase de cuchitril vió por la ventana del carro!"

No pude más que sonreír, y terminar de alistarme. Eran las 2 pm y mi estómago rugía de hambre, y aparentemente mi hermano se encontraba en un estado similar. "El Jefe" (osea mi padre), había desayunado tarde y lo único que exhibía era su dentadura en una gigantesca sonrisa, producto de la satisfacción de sus caprichos gastronómicos. "Parrilla…", pensé, "Fantástico! De hecho que me como una vaca entera".

Y nada, a las 2:30 pm ya estábamos prontos a partir hacia el mentado local. Como es natural cuando uno busca un restaurante que vió por la carretera, nos demoramos un mundo en localizarlo, y así lo ubicamos tras aproximadamente tres cuartos de hora. El mal humor ya era un común denominador entre mi hermano y yo, y el otro era el rugido de nuestras famélicas tripas. Mi madre, un pastelito ella, dulce y serena rumiaba el pensamiento de que el local sería un antro de perdición. Mi padre tarareaba algo.

Apenas nos apeamos, pudimos contemplar sin dejar de mostrarnos sorprendidos, que el mentado antro tenía entre los coches aparcados delante suyo 3 BMW, un par de Harleys y un Mercedes, además de otras camionetas. Mi madre, gratamente sorprendida soltó en mi oido un "Carambas, no era un cuchitril después de todo… pero te apuesto que es carísimo! Jejeje".

Una pizca de maldad en aquella dulzura suya. Pimienta caballeros, pimienta para la vida.

Una guapa anfitriona, rubia y de ojos azules que evidenciaban su nacionalidad gaucha, nos abrió amablemente la puerta y nos acompañó a una mesa. La tercera mesa a la derecha de la puerta de entrada, frente a una ventana que ilumine la mesa. Y es que a uno le gusta ver su comida, no?

La carta, sin ser espectacular ofrecía todo lo que hubiésemos podido ordenar, por un precio relativamente alto, pero nada estratosférico felizmente. Ordenamos, muertos de hambre y sin intercambiar mayor palabra pues nuestro humor (el de mi hermano y el mío en cualquier caso) hubiese hecho que el más ligero argumento termine en una batalla a dentelladas en pleno centro gastronómico. Esperamos impacientes a que llegue la comida. Mi padre, su vino y su asado de tira iluminaban el local con chispeante algarabía. Al fin se salió con la suya. Nuevamente sin intercambiar palabras dimos cuenta de nuestro almuerzo dejando en poco tiempo nuestras tablas inmaculadas, tanto que un inspector de salubridad podría decir que jamás se comió sobre ellas. Felizmente, y ya casi a las 4:30 pm se vislumbró una sonrisa en nuestro rostro. El vino se paseó de copa en copa con alegría y pudimos charlar nuevamente, sin dejar de reprender a mi padre por habernos hecho esperar tantísimo. La vida era buena, las barrigas estaban llenas y teníamos planes de ir al cine en un par de horas. Qué mejor?

Se abrió la puerta, como siempre por la anfitriona, quién ésta vez no esbozó esa sonrisa que mi hermano tanto admiró momentos antes, sino pude vislumbrar un halo de contrariedad en su rostro. 3 caballeros, vestidos de manera humilde penetraron en la habitación con sendas bolsas deportivas en las manos. Hicieron todos un ademán de buscar algo dentro de ellas, extrayendo cual prestidigitadores sendas armas de fuego.

-"Quietos eseeee! Esto es un asalto carnales! No me mires cabrón! Que no me mires!!! Joyas, dineros y relojes sobre la mesa cabrones!" - dijeron en el tono más natural del mundo, ni siquiera alzando la voz. La mitad de los comensales al fondo de la habitación seguían conversando de la manera más normal.

Mi madre, de la mitad de nuestro tamaño, pensó dos veces más rápido que nosotros. Pin, pan! Aretes, fuera. Zup, zup, zup! 2 sortijas y un aro fuera. Zap! Esclava fuera. Crack! Cadena afuera. Sólo le quedaba una cadena más que no lograba desenganchar, mientras agachaba la cabeza y escondía las joyas bajo el mantel. "Es un asalto chicos, un asalto! Es un asalto!" repetía en voz baja.

Mi hermano, daba cuenta de los últimos sorbos de su copa sin todavía entender qué es lo que sucedía. Yo, que no tenía más que un par de dólares en una billetera que en realidad no vale mucho, simplemente no supe qué poner sobre la mesa. Saqué mi reloj, y no llevaba conmigo el celular, pues no esperaba ninguna llamada en México, no?

Mi padre, que reaccionó pocos segundos después de ver a mi madre reaccionar, comprendió más por sus palabras que por la vista de los 3 sujetos armados, que algo no estaba bien. Tomó su billetera y agachándose la escondió debajo de la pata de la silla de la mesa siguiente. Se levantó y cruzó los dedos. Musitó un "Carajo… es un asalto, algo tengo que dar!". Se agachó nuevamente a recoger la billetera, extrajo 3 billetes de 50 dólares y los puso sobre la mesa. Depositó nuevamente la billetera bajo la pata de la silla y adoptó posición de sumisión, con la cabeza agachada sobre la mesa. Lo escuché nuevamente "Mierda… esto es demasiado." Y con las mismas, tiró un billete de 50 dólares al suelo, pisándolo. Tomó su reloj y se sentó encima. "Ya."

Mi hermano, que finalmente comprendió lo que sucedía, intentaba desembarazarse de su reloj de muñeca, el cual parecía haberse asido firmemente a ella, pues por más que intentaba sacárselo no conseguía el objetivo. Los ladrones seguían repitiendo:

-"Quietos cabrones! Nadie se mueve, al que se mueva le jalo el gancho! Celulares sobre la mesa carnal! Qué me miras? No me mires!!! Ya sé que soy lindo vieja, pero no me mires! Alhajas, joyas, relojes y lana sobre la mesa cabrones! Agacha la cabeza estúpido, que no me oyes?!"

Y seguían diciéndolo de la manera más natural y suave del mundo, pero con ese acento tan reconocible en cualquier parte de Latinoamérica.

Se acercaron a nuestra mesa, tomaron los 100 dólares y mi reloj, y pasaron sin decir más a recoger el botín de las siguientes mesas. La anfitriona lloraba echada en el suelo, por orden de uno de los criminales, y los demás mozos se encontraban boca abajo, sin oponer mayor resistencia. Algunas señoras lloraban y los caballeros apretaban la mandíbula, sin mascullar una palabra. Yo sentía el corazón latir fuertemente, y en mi cuello palpitaba la sangre de una manera brutal. Me ardía la sien y mi pensamiento, acelerado buscaba la mejor manera de reaccionar ante ésta situación. "Quieto, ni te muevas, entrega todo" fue lo que decidí.

Todas las películas de Van Damme, Stallone, Schwarzenegger, Jackie Chan, Bruce Lee, Steven Seagal corrieron por mi mente. Éramos tres hombres tan sólo en esa mesa. Tres hombres altos, fuertes y sanos, y ellos eran 3, bajitos, delgaduchos y no se veían especialmente feroces. Miré alrededor cuidadosamente y conté aproximadamente una decena de hombres más. Nada podía hacerse, ellos tenían armas. Esperé silenciosamente que uno de aquellos hombres no tuviese también un arma, y se desencadenase una balacera de la que sabe Dios quién hubiese podido resultar herido. Me apresté a serenarme en caso de que cualquier tipo de ayuda mía pudiese ser requerida en caso de algún herido. "Piensa." "Respira. "Piensa".

En mitad del asalto, el criminal que se encontraba cercano a la puerta de entrada, la abrió para dejar pasar a un grupo de tres señoras de avanzada edad, invitándolas a tomar asiento de la manera más educada. "Pásenle señoras, tomen asiento, en unos minutos termina todo y nos vamos".

"Joder…" pensé. Esto se veía cada vez más raro. Casi, casi me reí. Miré a mi mamá, que en estado de alerta observaba con agudeza cada movimiento, intercambiamos miradas por un segundo, y traté de relajar la mía para transmitir toda la seguridad y paz que pudiese, no estoy seguro de haberlo logrado. Mi hermano tenía la cabeza entre los brazos y se limitaba a seguir peleando con la correa de su reloj, y mi padre había agachado la cabeza, y creo que mascullaba maldiciones en alemán.

Se retiraban. Al fin!

Pero pasaron nuevamente por nuestra mesa, al ver el aro de bodas de mi padre. "Pinche gringo! El aro cabrón!" Mi papá, que por un instante no comprendió que se trataba de él se dio por aludido cuando el segundo criminal me dijo "El celular pendejo!", a lo cual improvisé en mi mejor imitación del acento mexicano un confianzudo "No traigo!". Mi padre alzó la vista apenas el segundo respondió "Cáchalo!" (y esto siempre es motivo de carcajadas entre mis amigos cuando cuento la historia). Pero no ejecutó la orden, y se limitó a recibir el aro de mi padre. Al acercarse nuevamente a la puerta anunciaron: "Que nadie llame a la policía, y tampoco salgan a mirarnos! O les jalamos el gancho!" Y salieron.

El salón quedó en silencio por un segundo, y pasado ese instante, se llenó de voces. Algunas mesas conversaban con la tranquilidad de haber pasado algo casi habitual, otras estaban exaltadas y escandalizadas. Nosotros, en un estado de trance, repasábamos mentalmente los hechos antes de comentar nada. Estábamos vivos, no nos habían robado mucho… y…

La cuenta!

Felizmente no nos cobraron nada. Y la cuenta era de 150 dólares. Así que como dijo mi papá: "Si no fuese por el aro y tu reloj, casi salimos ganando!". Naturalmente esto lo dijo un rato después, pues pasado el estado de alarma, mi madre se derrumbó en llanto, llenándose la mente de "Y si les hubieran disparado? Y si mataban a mi hijo? Y si mataban a mi esposo? Y si…?"

La pobre anfitriona salió llorando de debajo de la mesa y necesitó la ayuda de sus compañeros de trabajo para tranquilizarse.

Nosotros, nos matábamos de risa. Quizá sea la reacción normal tras superar un trauma así. Y nada, fuimos al cine y mi mamá, para cesar su llanto, se hizo acreedora de un nuevo par de zapatos.

Fregado, al día siguiente, 31 de diciembre, aun agachábamos la cabeza ligeramente al escuchar las explosiones por año nuevo.

Ahora, lo recuerdo con una sonrisa. "Cáchalo!"… no seas pendejo pues! A mi? Al Chepis?

Refrigeradores

2007-04-10T10:32:00.001-05:00

Recuerdo hace mucho haber visto una película con Aidan Quinn, el ojiazul actor de Hechizo de Amor con Sandra Bullock, titulada "Caza al terrorista". En la mencionada película, el actor es entrenado a reconocer inmediatamente y gracias a un profundo y veloz razonamiento, las actividades desarrolladas en una habitación mediante la simple observación de los elementos que ahí se encontraban, y naturalmente una de esas habitaciones era pues una cocina, en la cual al abrir el refrigerador, el protagonista era capaz de idenfiticar si su mujer lo había engañado, con cuántos, de qué forma, cuántas veces y si había llegado al orgasmo prácticamente con ver el color de los tomates que se encontraban guardados. Ni se diga de la leche.

Y la verdad es que me puse a pensar que una gran manera de conocer o, de la manera más Arthur Conan Doylesca, descifrar el ir y venir de una familia, es simplemetne echarle un vistazo al refrigerador. Y es que es super revelador!!!

Por ejemplo, puedes tomar el cuenta factores como el día de la semana en que realizas la inspección. Si es un miércoles, asumo, que podrás ver más o menos el común de las cosas con las que interactúa esa familia. Si ves el refri medio vacío, podrás identificar si esa familia come en casa, si ves tapers con guardaditos de comida, si detectas si usan leche de tarro o entera en caja, si desayunan con mermelada, si consumen yogurt, y si éste es light o no.

Por ejemplo, si encuentras crema de leche, podríamos pensar que en casa definitivamente gustan de cocinar de una manera más "profesional", porque el común echa su chorrito de leche evaporada. Pero crema de leche, es ya algo "especializado", si queremos denominarlo de alguna forma.

Así, es bastante fácil tamibén determinar el status socio-económico del hogar también. Podemos determinar si en casa comen postres, o si cenan, o simplemente lonchan. Podemos determinar si en la familia beben agua, si es de botella, o botella fría de agua hervida, o si encontramos una saludable jarrita de limonada o té. O por otro lado, si encontramos las 30 botellas de gaseosa.

Si encontramos un six pack de cerveza!!! Eso dice mucho, no? Claro, todo está completamente sujeto a cometer garrafales errores, y naturalmente, la práctica hace al maestro, pero hay que entrenar la observación, no todos somos Sherlock Holmes.

La marca de la mermelada, o si la mermelada es casera. Si consumnen margarina o mantequilla. Si la leche se encuentra en un tarro con sus dos huequitos, o en una jarrita de leche. Si guardan platos de comida, con los cubiertos dentro del plato. Si existe un orden, o todo es un caos.

Francamente revelador. No lo habían pensado? La próxima vez que visiten a alguien y tenga la oportunidad de echar un vistazo y que no sea muy rochoso... inténtelo, a ver si las conclusiones a las que llegan son las correctas.

La Insoportable Levedad de ser... El Chepis

2007-04-10T10:11:00.001-05:00

Ayer, en determinado momento, no pude evitar pensar "Qué rico ser yo!".

Mi cumple

2007-04-09T07:40:00.001-05:00

Ayer le pregunté a una amiga si es que ella, el día de su cumpleaños ponía como nick en su messenger "MI CUMPLEEEE!!!", y me dijo que en realidad no. Que hacía un tiempo optaba por la política decisión de que "el que se acuerda, queda invitado". Y nada, como yo sé que no mucha gente se acuerda... yo digo nomás: FELIZ CUMPLE A MI!!!!

A mi.

Ahí les dejo una foto más de mis progenitores, que me hizo mucha gracia.

En retrospectiva, somos malos.

2007-04-04T07:31:00.001-05:00

Estaba el otro día conversando con una amiga, de esas amigas con las que te cuentas cosas, y me contó algunas cosas del pasado que yo, que preconcebidamente la considero una persona dulce y creativa, no pude dejar de sorprenderme. Y se lo dije, le dije : "Me sorprendes, no para bien ni para mal, sólo me sorprendes!"

Y es que uno no debe de andar por la vida juzgando a las personas antes de juzgarse a uno mismo. Ya me leen ustedes algún tiempo, y he posteado de todo, y francamente he hecho de todo en ésta corta vida que me estoy recorriendo, y por alguna extraña razón, cuando miro atrás, si bien veo cosas buenas, veo muchas cosas malas y negativas que en realidad muchas veces obviamos, porque no nos gusta mirar. Y llegué a la conclusión de que antes, no era tan bueno! Si bien, siempre me consideré una persona "buena".

Y creo que ésto se debe (espero) a que poco a poco vamos haciéndonos mejores. Supongo, no? Si miramos atrás y reprochamos algunos de nuestros actos, si miramos con desdén y hasta cierta verguenza aquellas acciones de las que no estamos 100% orgullosos... pero mejor, calculo, porque de no haber sido malos días atrás, no seríamos mejores hoy!

Así que asumo, que si hemos sido malos, y ahora mejores... lo más probable es que pasado mañana seamos unos tipazos, que miremos antaño con el ya típico "Qué cojudo fui..." pero sin desanimarnos. Es como tener 18 y pensar que eres maduro, y luego a los 22 pensar "Qué inmaduro era a los 18". Crecemos jodido y ni nos damos cuenta!

Pero mostro! Ser testigos de nuestra propia evolución, paja, paja. Hay que tener los ojos abiertos nomás supongo. La experiencia, que le dicen. Y no digo que haya sido pucha... el más maldito de todos, eso tampoco. Pero quizá sí que cometimos errores por cuestión de falta de práctica, o intuición. Es que de buenas intenciones está lleno el mundo! Ahora la pensamos dos veces, no?

Como dice Sabina: "Por decir lo que pienso, sin pensar lo que digo, más de un beso me dieron, más de un bofetón". Ahora pensamos más, y quizá recibimos más besos y menos bofetones. Qué rico será el día que sólo recibamos besos, y el bofetón lo reservamos para cuando lo necesitemos. Ergo, la sabiduría llega cuando más te besan.

Bacán, no?

Mi cumple

2007-04-03T16:06:00.001-05:00

Recién se me ocurrió wikipediar el día de mi cumpleaños, el 9 de abril (éste lunes, los regalos se pueden enviar por correo). Y ésto es lo que salió... algunas cosas fueron interesantes y no tenía gran idea!

El 9 de abril es el 99º día del año del Calendario Gregoriano y el 100º en los años bisiestos. Quedan 266 días para finalizar el año. (Interesante no? Especialmente si consideramos que el 9 es el día 99... eso haría 999, y si le damos la vuelta sería 666... oh!)

193 - Septimio Severo es proclamado Emperador de Roma por el ejercito en Illyricum (ubicado en los Balcanes).
1413 - Enrique V es coronado Rey de Inglaterra.
1455 - El cardenal español Alonso de Borja es elegido Papa, tomando éste el nombre de Calixto III.
1609 - Se firma la Tregua de los Doce Años entre la corona española y las Provincias Unidas.
1667 - Se abre la primera exhibición pública de arte en París .
1682 - René Robert Cavelier de La Salle descubre la boca del rìo Mississippi, reclamandola para Francia y llamandola Louisiana.
1865 - Después de la victoria del General Ulysses S. Grant ante el General Robert E. Lee en Appomattox, se rinden los ejércitos confederados, con lo cual concluye la Guerra de Secesión en Estados Unidos.
1914 - Marinos norteamericanos del acorazado Dolphin son detenidos en la ciudad mexicana de Tampico, lo que genera el llamado Incidente de Tampico.
1940 - Segunda Guerra Mundial : Alemania invade Dinamarca y Noruega.
1948 - Colombia. El asesinato de Jorge Eliécer Gaitán dispara el Bogotazo.
1967 - Se realiza el primer vuelo del Boeing 737 en la ciudad de Seattle, Estados Unidos.
1973 - Israel lanza la operación Primavera de Juventud en el Líbano con el fin de asesinar a importantes dirigentes de la OLP. (Como consecuencia de la Masacre de Múnich).
1977 - El Partido Comunista de España ( PCE) es legalizado, en lo que se considera un importante, y tenso, paso del proceso de transición española a la democracia.
1989 - La Tragedia del 9 de Abril, en Tbilisi, Georgia: Una manifestación anti-Soviética es aplastada por el ejercito rojo.
1999 - Es asesinado Ibrahim Baré Maïnassara, Presidente de Nigeria.
2003 - Caída del régimen del dictador iraquí Saddam Hussein tras 24 años en el poder.
2005 - SAR Charles Philip Arthur George, Príncipe de Gales, se casa con Lady Camilla, Duquesa de Cornualles.
2006 - Perú: Ollanta Humala Tasso y Alan García Pérez pasan a una segunda vuelta en las elecciones generales del 2006, dejando de lado a Lourdes Flores Nano por escasos 64 000 votos.

Y eso es en Wikipedia en español, que en inglés hay muchísimas cosas más...

Y sobre las personas que nacieron el mismo día que yo, francamente sólo me interesa Baudelaire... y ya pues, Jenna Jameson.

Pero by far me gustó más saber que el 9 es el día 99, y el día 100 en años bisiestos. Pretty cool, huh?

Semana Santa

2007-03-28T10:39:00.001-05:00

Bueno, se acerca mi cumpleaños, pero mayor anticipación siento por la llegada de semana santa, que a manera de reflexión, me trae a mi viejo a mi lado aunque sea por una semana.

Hace falta, de verdad que hace falta.

Y no sé si iré a muchas iglesias, si me azotaré como aconseja Imberbe, o si me taparé con la colcha de mi perro... pero sí reflexionaré, porque éste cano y barbado caballero es mi fuente de reflexión, aprendizaje y gran ejemplo de mejora constante.

Gran vino, mi viejo, gran vino.

Sobre eso

2007-03-26T14:02:00.001-05:00

No recuerdo ya el tiempo en que una persona me inspiraba escribir poesía...
Lejos quedó el tiempo en que por última vez escribí un soneto.
De forma rara, conduciendo, ésta persona me inspiró 14 versos... que dejo aquí, porque es tan bueno como cualquier otro lugar.

Y es que dice Sabina, que dos no es igual que uno más uno.

A las cosas simples

(que juntas son siempre mejores)

Qué carentes de frecuencia,

Las que juntas no compiten

Mas complementan y repiten

Cadenciosas, simultáneas, juntas, simples.

Rueda el coche por sus ruedas

Tanto como por el caballo

Rueda solo, inanimado,

Cuando rueda cuesta abajo

Mató al gran vino un snob cigarro,

Yo, prelado de lo simple aspiro ser tu día a día

No finuras, no gourmet, plain fantasía!

Intento ser tu sol, tu luna

Tu más mundana utopía

Puedo ser, amor mío, en tu pan, la mantequilla?

Mi primera cana

2007-03-26T11:48:00.001-05:00

Reza la primera estrofa de la canción del mismo nombre del grupo español Estopa:

"En mi primera cana,
puso su grano de arena
Don Joaquin Sabina y
Don Pancho Varona..."

Ésta mañana descubrí mi primera cana. Mi primera barba cana! Mi cabello es castaño, y por ahí algún que otro cabello es más claro que otro, de forma que dejé pasar cualquier impulso de llamarlos canas, pero ésta... ésta es indefectible, indiscutible e irrefutablemente una cana.

Y me pongo a pensar, en todos los granitos de arena que hay detrás de esa primera cana. Madres, hermanas, sobrinos, padres, hermanos... universidad, amigos, trago, cigarrillos, cafés. Amores y desamores, errores y aciertos, golpes de mala suerte y un sinnúmero de coincidencias y accidentes afortunados, recientemente, el mejor de todos. Canciones mil, cientos de libros, películas, programas de televisión, propagandas y horas mirando al cielo. Horas mirando al suelo! Cuántas veces he caminado decenas de cuadras hablando en voz alta conmigo mismo?

Contrario al sentimiento de envejecer, esta primera cana me agrada. Me indica que cambio, que evoluciono, que tanto mi cuerpo como mi mente van de la mano hacia nuevos horizontes y me permite mirar en retrospectiva y decir: Soy joven!
Que he vivido mucho, más que la mayoría de personas de mi edad, que he tropezado y me he partido el alma una treintena de veces, pero que mi vida es bastante buena.

Y es que somos así, especialmente yo, que cuando meto la pata, no meto una. Meto las 4 y pido prestadas dos más para meter media docena en líos de los que salgo (o me sacan) tirándome una soga que amarro a mi cuello.

La música me ayuda a recordar. Ayer escuché una canción en la camioneta, mientras recogía a ésta persona tan especial, y me dijo algo como "Ufff, esa canción tiene al menos 10 años, no?" - Joder... me sigue gustando igual. Y es que cambiamos, y es alucinante mirar atrás. Y a veces miramos tanto atrás que pensamos "Carajo, se me va el tiempo de las manos! En un rato más eres profesional, te casas, tienes hijos, tus padres serán abuelos, y entras a otra vida!" Y contrario a lo que puedan pensar, no siento que se me vaya el tren... siento que me acerco paulatinamente a la estación, y se siente rico. Y ésta primera cana es toda una analogía del avance de mi vida!

Miro las fotos de mi viejo, lo veo tan cambiado ahora, recuerdo que en algún momento su barba tuvo tres colores, hoy es casi blanca. Su cabello, plateado resplandece al sol casi como un espejo. Amo el cabello de mi viejo, lo rodea un aire místico lleno de sabiduría, locura, ridiculez y un cuasi parnasiano amor a la vida, especialmente después de meter la pata. Lust for Life, diría Iggy Pop. Mi viejo, quien arrancó en su momento señales de Stop en Berlin en un concierto de los Rolling Stones, me mira, sonríe y dice que la vida es tan larga y tan corta. Y eso pasa cuando miras las nuevas canas... todo pasó tan rápido, hace tanto tiempo. Y sigue pasando. Algún día miraré a mi hijo y él pensará "Mi viejo está loco, cómo pudo robarse la primera piedra de su colegio?".

Estoy ad portas de un nuevo inicio, voy encontrando nuevos compañeros en mi vida y es tan interesante mirar todo de forma objetiva, que no puedo más que sonreír. Porque por un tiempo olvidé que la sonrisa es la expresión de la alegría interna, y no soy una persona triste, llevo un carnaval por dentro! Es momento de dejarlo salir, y bailar con esa cana, que promete tanto!

Espero tarde o temprano lograr aquella "larga, inmensa y racional locura de todos los sentidos" proclamada por Rimbaud, y cada vez me siento más cerca. Cada vez siento más que tengo el control, y que puedo permitirme perderlo. Ahora sé que puedo mirar, de pies a cabeza, con los ojos cerrados, y adivinar formas que sólo pude hasta hace poco soñar. Qué rico besarte!

Nada, son cosas que vienen con la primera cana.

Estoy vivo (algo así, más que nunca!)

2007-03-23T13:54:00.000-05:00

Ya, rapidito nomás, porque escribir mucho es algo que mi escaso tiempo no me permite.

Quería contarles que llegué a la madre patria muy bien, que encontré muchos brazos abiertos, muchas sonrisas, mucho trabajo, mucho calor...

y un par de labios fantásticos.

No hablaré de sus ojos, porque eso merece un post particular.

Tampoco hablaré de ella, porque en realidad es algo que me gustaría hacer con detenimiento y gran precisión, pues es alguien que merece que se le preste toda la atención.

Y no quiero hablar de ella, pero hablo, porque tampoco puedo quedarme callado.

Sólo les digo que cuando la tuve a mi lado en la camioneta, casi me meto a un jardín porque no pude quitarle los ojos de encima. Que la vi el mismo día que puse pies sobre el suelo patrio. Que la vi al día siguiente, y planeo seguir viéndola.

Y que es lo máximo.

Osea, el post era para decirles que llegué bien a Lima, jaja.

Suerte!

Destination: Lima - Peru

2007-03-19T11:29:00.001-05:00

Y hoy viajo de retorno a la capetal, nuestra querida y bien amada Lima "la horrible", Lima "la gris", Lima "cielo panza de burro". A las 11:30 pm me embarco en un vuelo de Lan, donde sinceramente espero que no me toque como vecino de asiento a otro pastor evangélico con ansias de convertir a alguien a medianoche.

Pongo pie en la ciudad de Lima muy temprano de mañana, e igualmente temprano, trasladaré éste cuerpo decadente hacia la ducha de mi hermana para pegar un brinco al suelo académico, sin más reposo que el taxi aeropuerto-chepisister-universidad.

En medio de la vorágine que será mi día mañana, me aguarda una sorpresa, y como todas las sorpresas puede ser buena, o "no tan buena". Pero algo me dice que será una grata sorpresa. Después de casi 5 semanas de viajes, ya es hora de poner pies en tierra firme.
Se viene un año monstruoso a nivel académico, fuerzas hay, ganas hay, pereza también, pero se equilibra y se deja de lado.

No puedo dejar de lamentar dejar a mi viejo aquí, es un hombre tan grande y fuerte que sé que estará bien, pero a la vez es tan dulce y pequeño como un osito de goma, y sólo puedo contar los días hasta volver a verlo en Semana Santa, que viaja él a Lima a ver a su esposa e hijos y pasar mi cumpleaños juntos.

Así que... para algunos, nos vemos mañana! Y para los demás, nos seguiremos viendo siempre, aquí, en su esquina.

"Cause I'm leaving... on a jetplane..."

Modi & Me

2007-03-17T16:01:00.001-05:00

"Dear friend

I write to pour myself out to you and to affirm myself to myself.

I am the prey of great powers that surge forth and then disintegrate...

A bourgeois told me today - insulted me - that I or at least my brain was lazy. It did me good. I should like such a warning every morning upon awakening: but they cannot understand us nor can they understand life..."

Modigliani

Hoy

2007-03-16T09:07:00.001-05:00

Hoy me siento muy, muy pequeñito.

Sonríe!

2007-03-15T11:59:00.001-05:00

Hoy día abrí las persianas, abrí los ojos (en ese orden) y mire interesado al cielo.

Celeste, sin nubes y con un sol radiante!

Salió el sol.

Luego de un desayunito increíble, consistente de huevitos revueltos, tocino, una rebanada de pan negro rural, café caliente y jugo de naranja decidí que el día iba a ser bueno.

Y afuera, el solcito está de acuerdo conmigo.

Y para no dejar de pensar en nuestro querido Murphy...

Me gusta estar al lado del camino...

2007-03-13T16:16:00.001-05:00

Fumando el humo mientras todo pasa...

Ya van 4 días de lluvias, truenos, relámpagos, noches encendidas por espasmos luminosos y repiqueteo constante. De losas resbalosas, aire frío, ventanas empañadas.

El aroma matutino es otro en una ciudad en la que llueve. La lluvia, le cambia el rostro a una ciudad, le cambia el rostro a las personas, es comparable con la absolución de los pecados... huele a limpio y mojado.

Esta lluvia, sí es lluvia. Y mirar por la ventana se ha convertido en un pasatiempo interesante, especialmente porque por más que mire hacia afuera, en realidad miro hacia adentro.

Pau Donés y Sabina suenan en el fondo en un acústico en España, y recuerdo como mi padre me dijo en algún momento que de todas las actividades del mundo, la que más le gustaba era pensar. Hace cuánto tiempo que no pienso?

Hablaba hace poco con una amiga, con la que comparti una analogía interesante que hizo mi padre alguna vez en un día como éste. Pensar, reflexionar sobre uno mismo y sus caminos es un acto que no es en realidad simple, mas complicado, por la diversidad y nivel de entendimiento y madurez que implica.

Me hablaba de lavarse la cara.

Para lavarte el rostro, necesitas 3 cosas: Un espejo, luz y agua.

Si alguna de ellas te falta, o está limitada, entonces la eficacia con que lo hagas será mellada.

El espejo representa la capacidad que tienes de mirarte objetivamente. No si eres alto, bajo, gordo, delgado. Simplemente tú. Tal y como eres. Observar cada espacio de ti y mirarlo con cariño y afecto, sin perder de vista las áreas que necesitan limpieza.

La luz representa nuestro intelecto, nuestra madurez, nuestra capacidad de razonamiento y es la que nos permite ver con claridad precisamente dónde es que se esconde ese pedazo de mugre que no podemos eliminar.

El agua, es pues, aquello que hacemos para limpiar nuestras máculas. Son nuestras acciones, nuestras decisiones, el nuevo rumbo que tomamos para lavar nuestro rostro.

Si todo anda bien, entonces no hay motivo de que no seamos dueños de un rostro impecable.

Tengo frío en los pies, y me he puesto unas medias de lana de colores. Ahora leo por las noches con la luz apagada, alumbrado por 3 velas, porque estoy leyendo sobre la edad media, y me gusta entrar en ambiente.

Ayer salí a pasear con mi viejo bajo la lluvia. Llevamos un paraguas tan solo para no usarlo. Chapoteamos un rato, disfrutando de la sensación, prestando atención al ritmo de la calle, escuchando aquello que normalmente ignoramos. Y es que el mundo tiene un ritmo al que le hacemos oidos sordos.

Pronto regresaré a Lima, a unos brazos abiertos que me extrañaron, quizá a algunos labios. Ojalá a algunos labios.

Ya me toca encontrar a alguien especial. Ya me toca.

Caminatas

2007-03-08T16:15:00.001-05:00

Hoy decidí no cocinar en casa, para aprovechar el tiempo y dar una vuelta por el perejil.

De forma a la 1 pm (2 pm Lima Time) me puse en marcha. Avancé por la calle de mi casa hasta la avenida principal, donde se encuentra una moderna estación de bomberos. Miré con curiosidad algunos de los enormes camiones estacionados pero pronto reanudé la marcha.

Siempre es agradable caminar a un ritmo, porque le das un beat especial a tus pensamientos... como componer una canción mental al ritmo de tus pasos. Plin, plan... llegué hasta el Instituto Nacional de Estudios Médicos y Nutrición. Impresionante edificación, que no pudo menos que llamar mi atención, tanto o más como la impresionante cantidad de vehículos aparcados al borde de la calzada. Eso y los inumerables carritos de tacos, enchiladas y demás potajes típicos, con sus toldos amarillos tan vistozos. Caminé hasta llegar al ala de Cardiología de una clínica, y me detuve frente a un restaurant. Era en definitiva una pequeña taquería, pero en definitiva el dueño tenía la creatividad suficiente como para ponerle de nombre al local, dada su ubicación estratégica, "LA TAQUI-CARDIA". Sonreí contento y tomé asiento en una mesa.

Pedí mi coca cola mientras descifraba el menú, que pues siendo la mayoría platos típicos, tenían nombres igual de típicos, y para un pobre forastero como yo era lo mismo si estaban escritos en español o en hebreo. Me animé a preguntar el contenido y preparación de algunos, y decidí rápidamente.

Mientras daba cuenta de mi copiosa ración, divisé a lo lejos que lo que parecía una bandada de gaviotas, que acercándose se convirtió en nada más y nada menos que en un grupo de unos 10 estudiantes de medicina. Entraron todos a la taquería tras soltar sonoros "Quihúbole Chave!". Se sentaron todos en varias de las pequeñas mesas para 3 personas, y empezaron a platicar alegremente. Los demás comensales volvían la mirada para espiar ligeramente a los recién llegados, y paraban la oreja al escuchar términos usados egocéntricamente por los estudiantes con el definitivo propósito de sorprender y hacer que algunos alcen las cejas como pensando "Qué chicos tan inteligentes...". Naturalmente, entendí todo lo que decían, salvo pues la jerga local, que es aún ligeramente un misterio para mi.

Por un instante me sentí como un detective encubierto. Sonreí maliciosamente mientras pagaba la cuenta y empecé a imaginar una de esas escenas donde alguien empieza a sufrir de un ataque repentino y Dr Chepis salta al rescate, causando shock total entre el auditorio.

Caminé un poco más disfrutando de mi genial actuación mental, cuando descubrí un telefonito público. Por 3 pesos, llama ilimitado en forma local. Increíble no? 11 pesos = 1 dólar aprox. Hagan sus cálculos. La telefónica nos saca el jugo a los peruanos!

Caminé haciendo mis calculitos... y me topé con una librería. Entré a echar un vistazo y descubrí algunas cositas interesantes, así que hice la nota mental de visitarla el sábado con "el jefe", pues es él quien maneja "la lana". Voy mejorando.

Entré a un super mercado, donde encontré cualquier cantidad de tequila y cerveza. La verdad es que en Perú somos bien alcoholiquitos... pero nuestros amigos Mexicanos tienen muchísima variedad. Contento de que el almuerzo no me haya caido pesado, seguí andando tras haber comprado algunas cositas que necesitaba para la casa. Así que pronto, siguiendo una cadena de pensamientos sobre una persona a la que no veré hasta dentro de 2 semanas... a quien conocí hace poco más de 3... llegué a la calle que sube hasta la casa.

En la esquina, cerca al crucero, sucedió algo impresionante que me arrancó de mis pensamientos.

Al ritmo de ZZ-Top - Lowrider, se detuvo frente a mi una imagen colosal. Me encontraba yo cruzando la vereda y educadamente frenó éste vehículo. Giré la cabeza para ofrecer una sonrisa amable al educado conductor... cuando la figura felina del capo del auto me deslumbró. "No fucking way" pensé. Mi mirada se deslizó del felino de la delantera del auto hasta el parabrisas, donde divisé el rostro barbado de un señor, con unos grandes lentes de sol. Sonrió pícaramente y pude ver de pleno su cara de "Oh yeah!".

Lowrider seguía sonando tremenda pero genialmente por el equipo de tan magnífico vehículo. Me quedé perplejo por dos segundos, hasta que desvié la mirada ligeramente a la izquierda. Pude ver en el asiento trasero un bolso de golf repleto de palos perfectamente enfundados, y en el asiento del copiloto un elegante maletín de cuero marrón. Sobre éste, una bata blanca, con algún distintivo y encima un estetoscopio.

"Hell yeah!". Ésta vez, quien sonreía fui yo. Di un paso final y el vehículo con su melodía arrancaron rápidamente, mientras que pude leer clarísimo las letras Jaguar en la maletera del hermoso vehículo. - "Algún día Chepis, algún día."

Animado, avancé un poco más y llegué a casa. Subí las escaleras y vine a tipearlo todo.

Feliz día de la Mujer!!!

2007-03-08T10:43:00.001-05:00

FiOrElLa MiLaGrOs dice:
hello..hey ustedes no saludan por el día ..hoy es mi día..que mal..ni saluda n nada
El Chepis .- México dice :
Hola chola! Es tu cumple???
El Chepis .- México dice:
Pucha qué roche!
El Chepis .- México dice :
Feliz Cumpleaños !
FiOrElLa MiLaGrOs dice:
nooooooooooooooooo
El Chepis .- México dice :
no?
El Chepis .- México dice:
jajaja
FiOrElLa MiLaGrOs dice:
jajajaja..que malllll..ni sabes cuando s mi cumple..simoncito mi cumple es el 18 de mayo
El Chepis .- México dice:
ah ya... pucha que yo nunca sé esas cosas... tengo que tener una agenda confiable o algo así. Vivo en el País de Nunca Jamás
FiOrElLa MiLaGrOs dice:
jajaja..hoy es el dia de la mujer..eso tambien anotalo en tu agenda
El Chepis .- México dice:
ah caray!
El Chepis .- México dice:
Feliz día de la mujer!!!

Y es que sí... yo personalmente ando algo desconectado del mundo. Pero ya llamé a mi madre! Ja!
Saludos a todas las maravillosas mujeres que tengo el placer de conocer, y a todas las que aún no he conocido. A las que conoceré y a las que quizá jamás conozca, porque cada una de ustedes, se merece éste día tan especial por su coraje, su valentía y las ganas que le ponen a la vida.
Gracias por estar siempre a nuestro lado, que sin ustedes no podríamos hacer nada.

Ya lo dice el dicho. "Detrás de un gran hombre, hay una gran mujer". Felicidades!

P.D: No hay día del hombre, no?

"Qué le sirvo Güerito?"

2007-03-07T18:02:00.001-05:00

Pos aquí estamos, primera semana en México y tomé unas fotitos de los alrededores de la casa para pues que vean nomás.

Pues ésta es la avenida ( y sí, esa es mi oreja... no sé pero tomé la foto "de retro"). Se llama San Buenaventura. Queda en la delegación de Tlalpan.

Pues se supone que México es una ciudad contaminadísima... pero su cielo no se ve peor que el de nuestra Lima "Panza de Burro", no?

2200 msnm y hay palmeras caballeros! El clima es realmente fantástico y la falta de humedad hace que llegar a Lima sea como recibir un lenguetazo de vaca.

Pues ahí está el mongo que escribe tanta tontera... no lo soporto, jaja.

Pues éste es el barrio. Colonia Club de Golf de México.

Y sí, harto arbolito hay por las calles.

Ahí ta el techito de la casa (ya sé... pa qué le tomo foto? No sé).

Estar enamorado es... camionetín, camionetóooon.

Y ya pues... cuando salga a caminar más largo, llevo la cámara. Hay cosas muy interesantes por ver. Saludos!