Cuando se nos levanta la carpa...

Hoy es mi siguiente examen violatorio, y como ya es costumbre, postearé para bajar la tensión.

Hace unos días fui testigo de un suceso bochornoso para el protagonista, entretenido para la concurrencia y realmente no sé qué sensación pudo haberle producido a la protagonista.

Encontrábase el Chepis en un meditabundo caminar por su facultad, cuando divisó a lo lejos a una pareja de enamorados apoyados contra una pared, repartiéndose los más cariñosos besos y apapachos. Enternesióse el Chepis. Pensó: "Qué lindo, el amor... qué lindo"

Mientras más los observaba el Chepis (sí, se me dió por hablar en 3era persona, como Ollanta) más encantado se encontraba con la capacidad de abstracción del mundo de aquella pareja. Por sus flacos pasaban compañeros, maestros, administrativos, seguridades, padres de familia, etc... mas no se inmutaban y permanecían impertérritos en su afán de mantener el contacto labial (o lingual) el uno con el otro.

Tras finalizar la épica batalla glótica, la respetable srta protagonista separóse de su enamorado, en el cual pude observar, y no sólo yo sino la ya antes mencionada concurrencia, una prominencia o promontorio en la porción pélvica del susodicho.

-"Un pliegue del pantalón", pensó el inocente Chepis.
-"La hueva!", pensó el ya no tan inocente Chepis. (Sí, puedo tener varias voces en la cabeza... y?)
-"Noooooooooooooooooooooooooo", pensó un tercer Chepis obviamente contagiado por Alfredo.

El pobre muchacho trató de permanecer en aquel lugar sin moverse para intentar pasar desapercibido, pero el lugar era demasiado público, y la fantástica erección pasaba a un primer plano desde donde sea que se lo mire.

-"Cómo se le ocurre a este won usar buzo?"-

Miré inmediatamente el rostro de su pareja, que inteligentemente, aparentaba no darse cuenta de nada. Él, decidió cambiar de sitio.
En un furtivo y astuto movimiento situó su mochila delante suyo, como quien carga algo muy pesado y procedió a desplazarse mediante el ya harto conocido "pasito del pingüino", hacia una banquita.

Y es que éstas cosas pasan pes... Me dió mucha risa, alguito de pena, y obvio, mucha risa nuevamente.

La Bendición/Maldición de Sacar 11

Di mi examen violatorio del viernes pasado. Horas de espera después los resultados. Un pequeño, bastante pequeño porcentaje de gente aprobó el examen. Yo también, con un 11.

Pero qué es el 11? Es un número azul en medio de una columna de números rojos. Es un número que dice "relájate tío, aprobaste"...

Pero también dice "No te relajes tanto loco! Que si al siguiente no me vuelves a ver aquí, paradito y azul frente a ti, te vas pal cuerno! Y cuerno se escribe con lapicero rojooo!"

Osea que sí, aprobé. Hasta ahora sí. Seguiremos en la lucha.-

El Chepis - Post desde el campo de batalla

NO VOY!

Yo enfermo. Yo moribundo. Doler todo. Cansado. Hecho michi.

Mil disculpas, pero no iré a reunión.

Suerte, abrazo, nos vemos en Don Tito.

Ad Portas del 2ndo Examen Violatorio

Mañana es mi segundo examen violatorio en lo que van del ciclo. Los demás exámenes son poca cosa con éstos, que son los papás de todos los pequeños exámenes. O como dirían en Anatomía, las "colaterales". Pero éstos no... éstos son los más malvados de todos, y yo, en este preciso instante he decidido que ya no voy a estudiar porque lo sé todo.

(Mentira, pero ya no quiero estudiar más... por una horita.)

Estuve chequeando mis archivos de música el otro día, porque hace tiempo que no puedo dedicarme al ocio hueverístico (aunque no lo parezca), y recién puedo postear sobre una canción que cuando la escuché pensé inmediatamente : "Ta huevón?! Pero si ésto es exactamente lo que me está pasandoooo!"

Osea, de esas pe'.

Naturalmente finalizó de una manera que realmente no va conmigo... pero les voy a poner las primeras estrofas, que son las que me hicieron pensar lo antes citado.


Artist: Kevin Johansen
Album: City Zen
Song: Desde que te perdí

Las cosas no andaban bien, nada me salía,mi vida era un túnel sin salida, pero...

Desde que te perdí se están enamorando todas de mí
y hasta algunas me quieren convencerque con ellas podría ser feliz.

Desde que te perdí las puertas
se me abren de par en par,
se me abrió hasta la puerta de Alcalá
y yo aprovecho cada oportunidad.

Desde que te perdí nunca tuve tal libertad
desde que te perdí no me importa nada de ná...

Desde que te perdí la vida me sonríe sin cesar,
tengo trabajo y mucha estabilidad
y hasta he trepado en la escala social.

De ágape en ágape,
princesas me sonríen de cuando en vez,
me dicen el Hugh Hefner Aragonés,
seguro que no sabes ni quién es...

Claro, nadie me dice Hugh Hefner (waaaaaaaaaaaaaaaakalaaaaaaaaaaaaaaaa) y mucho menos aragonés... pero por ahí va la vaina.

Como que la canción va teledirigida como misil norteamericano a la maldita!

(RUN BITCH! RUN!!!)

Reuna Blogger: Presente!

Ahí estaré, presente, acicalado, dispuesto y con muchísimas ganas de pasarla bien!!!

(especialmente porque es un día después de un examen de mierrrrrrrrrda!)

Vayan y descubran ustedes mismos si el Chepis se viste de rosa o no!

Nos vemos!

Fase: Pre Examen Violatorio - Los profesores y mi apellido

Son las 10:33 am, y de una forma semi milagrosa safé de una hora más de clase antes de mi examen violatorio de la 1:45 pm. Me he matado reventándome la cabeza desde hace un par de semanas para éste momento. Anoche me tiré gran parte de la noche repasando y tratando de hacer que al información salga de mi cabeza a la punta de mi lapicero lo más rápido y correctamente posible. Mi viejo siempre me dijo que eso era el significado de eficiencia: Rápido y correcto.

Así que aquí estoy, con un ratito libre, sin ganas de acalambrar mi cerebro y con la idea de que saldré violado de éste examen, pero que quizá sobreviva. Es muchísima info y poquísimo tiempo, pero así es todo en la carrera, no? Total, como diría nuestro estimadísimo Dr Ñongo: La vida a'el mé'ico e' sacrificaa PE! Y empieza cuando uno e' etudiante Pe... ñongos!!! Y al elegir ésta carrera... pues ya conocíamos a lo que nos metíamos (o no???).

En fin, cada ciclo conocemos nuevos maestros, de los cuales ya recibimos grandes referencias de nuestros torturados predecesores: " Con ese profe ni te metas won... es un desgraciao! Hueveas durante clase y en el examen te mete la yuca hasta la garganta y te pide que silbes!" o "Ese profe enseña mal, pero sus exámenes son facilitos...", también el popular " Sácate la mierda estudiando y pasas won..." (Andaaaa, en serio? Me lo juras???)

La cosa es que para alguien con un apellido como el mío, el suplicio es particularmente "especial", valga la redundancia. Procedo a explicar.

Algunos bloggers conocen mi apellido, los que no piña pe.- Mi apellido es de origen alemán, de cuarto letras, fácil de memorizar y relativamente fuerte. Para efectos de ejemplo, utilizaremos la palabra "Senf". Mediante éste ejemplo didáctico espero comprendan mi maldición/bendición de cada ciclo.

Dr X pasando lista durante clase inaugural: Abanto... (presente).... Carrillo... (presente).... Enríquez...(cri cri.... cri cri...) no está Enríquez? Ajá... ya ta frito pescaíto... 2 faltas y quedan inhabilitados para examen ah! Guerra avisada no mata gente!
Senf... (presente) - mirada buscando al mortal hundido en su carpeta que pronunció aquel varonil "presente". - Ajá! Senf, inglés? (Alemán doctor...) ya, se pronuncia así? (Sí doctor... viejo huevón...) muy bien Senf... Villanueva... (presente)... Zárate... (presente).

Dr X pasando lista durante 2nda clase: Abanto?... (presente).... Carrillo.... (presente)... Enríquez... (cri cri.... cri cri...) Jajajaja... ya se jodió éste. Que no digan que no avisé ah! Dos faltas! Que ni me venga con certificado médico ni nada de esas vainas.

Senf, ya te vi. Villanueva?... (presente)... Zárate... (presente).

Dr X: A ver, delegado de aula. Voluntarios? Si no hay voluntarios elijo yo.

(cri... cri... pssst! Oe won, deja de joder... ahorita nos ampaya el doc!... cri... cri...)

No? Nada? A ver, Senf, Delegado de Aula.

Dr X en tercer clase: Entonces, de acuerdo a lo que hemos visto, quién me dice blah, blah, blah (de qué chucha está hablando? has leído algo won? Ta que no entendí ni michi... ostia!) SENF! Tú que todo lo sabes, a ver!

Yo: Ok... sí... este... veamos. De acuerdo a lo explicado, ... (mirando a todos lados)... lo que pasa doctor es que esa última parte no la entendí completamente.

Dr X: Y cómo vas a comprender si tienes a ese otro al lado haciendo escándalo! Cómo se llama usted muchachito?

Muchachito: Zárate doctor.

Dr X: Acá se viene a aprender, no a hacer vida social. Si quiere hablar, se me va. Claro?

Muchachito: Clarísimo Doc (maldito joputa... ojalá tengas alguna hija por ahí para...grrr)

Dr X: Retomando... blah, blah, blah... Entendiste SENF???

Yo: (Que milagrosamente entendí finalmente de qué chancros hablaba el sujeto) Sí doctor, clarísimo, ahora sí.

Y así es con el 90% de los profesores que he tenido durante toda mi vida universitaria. Es una maldición/bendición porque pues si bien me sobercargan con cojudeces y responsabilidades que en realidad no quería, que si bien sería más de mi agrado pasar desapercibido, pues es un incentivo para estudiar y sacarme el ancho... porque no hay nada peor que un "SENF... me decepcionas SENF!"

Y dudo mucho que tenga nada que ver con alienación ni nada por el estilo. Es simplemente que les parece peculiar... es un apellido poco común, fácil de memorizar... y ya pues, por qué no admitir que tengo un rostro difícil de olvidar... ;)

Posteo post-violación (dependiendo de cuán profunda haya sido).