Por favor, lean con precaución:
Las barras de Halls... tienen sólo 9 caramelos!
Siempre pensé que tenían 10... y asociaba el precio de 1 sol, a 10 caramelos por 10 céntimos cada uno.
Terrible, no? Lo sé.
20080806
Me siento engañado!
,
Hoy descubrí un hecho increible.
Por favor, lean con precaución:
Las barras de Halls... tienen sólo 9 caramelos!
Siempre pensé que tenían 10... y asociaba el precio de 1 sol, a 10 caramelos por 10 céntimos cada uno.
Terrible, no? Lo sé.
Por favor, lean con precaución:
Las barras de Halls... tienen sólo 9 caramelos!
Siempre pensé que tenían 10... y asociaba el precio de 1 sol, a 10 caramelos por 10 céntimos cada uno.
Terrible, no? Lo sé.
20080513
Largo tiempo el peruano oprimido - otra vez
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Para los que no están enterados, el año pasado la empresa dedicada a la búsqueda de tesoros, Odyssey encontró cerca a España los restos de el galeón Nuestra Señora de las Mercedes que fue hundido por un barco de guerra británico en la costa de Portugal en octubre de 1804. El galeón partió del Perú con rumbo a Cádiz, vía Montevideo, en marzo de 1804.Ahora, la parte interesante del asunto: "El que podría ser el tesoro arqueológico subacuático más fabuloso jamás hallado (17 toneladas de oro y plata valoradas en 500 millones de dólares -370 millones de euros)" fue llevado por ésta empresa en un avión desde Gibraltar a Estados Unidos."
Como podemos afirmar, en 1804, el Perú todavía no se había independizado de España, y seguía siendo una colonia más, y como todos sabemos, el oro extraido, trabajado y las monedas acuñadas aquí tenían como principal destino a España. Es pues, que éstas 17 toneladas de oro y plata, son de origen peruano.
Y quiénes se encuentran en la batalla legal actualmente por recuperar éste tesoro? Estados Unidos y España. Y el Perú? Dónde?
Aprovechando la V ALC-UE quizá se podría tocar un tema interesante como éste, además de hablar del atroz tráfico y de los malditos huecos en las pistas... porque al fin y al cabo, yo lo veo de ésta forma:
Tomemos a 3 niños de primaria: El niño España, un pequeño bravucón, el niño USA, un bravucón repitente y más grande, gringo todavía y con pecas. Y el pequeño Perú, tímido, llorón y que se esconde sin decir nada.
Al niño Perú le robaron su cartuchera. Todos sus lápices y lapiceros de colores habían sido debidamente etiquetados (acuñados?) con su nombre. Todos habían sido comprados con el esfuerzo y trabajo de sus papás. Pero un día el niño España vino y se los robó. Pero como éste es un descuidado, dejó la cartuchera descuidada y la perdió por años.
Unos días después, el gamberro del niño USA, encuentra la cartuchera y dice "El que se la encuentra se la queda!". El niño España grita y patalea vociferando "Es mía! Es mía! Yo la robé primero!". Y el niño Perú se sienta en la esquina, musitando entre lágrimas tímidas un "pero... pero... pero... eran mías..."
No pues, no? Ya estamos grandecitos, no? No digo que nos vayamos a pelear con Mr Bush o Mr Zapatero, pero Mr García puede sujetarse los pantalones y decir algo al respecto, no?
En fin, hay instancias creadas para éste tipo de cosas, he tenido que navegar profundamente en la red para encontrar algun tipo de respuesta peruana a éste suceso, y encontré ésto algo que realmente suena a otra tanda de cuestiones burocráticas que durarán más que la extradición del Chino. Vamos a ver:
http://www.tribunalatina.com/peru/viewer.php?IDN=2748
Más noticias relacionadas:
http://peru.notiemail.com/noticia.asp?nt=12374045&cty=10
http://www.coinlink.com/News/shipwrecks-treasure/spain-claims-all-treasure-from-the-black-swan/
http://news.bbc.co.uk/hi/spanish/misc/newsid_7101000/7101336.stm
Díganme qué opinan? Yo creo que 500 millones de dólares de monedas acuñadas en el Perú, no es chiste, y tampoco algo que se deba tomar a la ligera. España lo reclama porque se encontraban en su buque, y pertenece a su herencia cultural histórica...
Osea?! Y qué de nuestra herencia cultural histórica? Cuál herencia caballero? Si nos dejaron pelados!
20080228
Día Mundial de la Lucha contra la Osteoporosis
,
Si tu mamita tiene más de 50 años o ya pasó la menopausia, si tu hermana mayor cumple con éstos requisitos, si por ahí en la familia tienes a alguna persona mayor cuya dieta deje que desear y ya haya sido en algún momento expuesto a golpes con consecuencias como fracturas, sería bueno que los tomes de la manito y los lleves el día de hoy hasta las 4 pm a la Plaza de Armas de Surco, donde se están realizando de forma gratuita despistajes de Osteoporosis por medio de densitometrías óseas-
No dejen de pasar éste tipo de servicios, siempre es una buena excusa para salir de casa, hacer algo útil y compartir algo de tiempo con la familia.
No dejen de pasar éste tipo de servicios, siempre es una buena excusa para salir de casa, hacer algo útil y compartir algo de tiempo con la familia.
*imagen cortesía de Medicalook.com
20080222
Canta Rana de Mañana!
,
Gente, para los premiados y no premiados, los nominados y nominadas, los invitados, invitadas, amigos, anónimos, comentaristas, visitantes oportunos, etc.
Mañana se celebra la 2nda entrega del Blogitzer, en su versión 2008, como siempre organizado por el buen Dragon del 96. Éste año, el local que albergará tan magno evento será el restaurante Canta Rana de Barranco, lugar donde se celebró con anterioridad y exito una de las últimas reuniones blogger. Esperemos que ésta vez no nos tengamos que sentar en la misma forma horizontal, limitando el contacto, sino utilicemos la exitosa mecánica que perfeccionamos en las reuniones en la 73 de Barranco, la del "roten!" y cambiamos de sitio, así maximizando la oportunidad de interactuar con mayor cantidad de gente.
Estoy seguro que ésta reunión, independientemente de los premiados, será un éxito, y como siempre, una gran oportunidad para estrechar lazos, crear nuevas amistadas, ponerle cara, voz y sonrisas a algunos blogs y naturalmente, para retomar las viejas amistades ya formadas en anteriores reuniones que en algunos casos (y me incluyo), han trascendido el límite de las reuniones blogger.
Sin más que decir, los dejo esperando contar con su presencia. Un cálido saludo de su Chepissss!
20080221
Números de teléfono
,
Dicen que a partir de abril habrá que añadirle un 9 al número de teléfono celular que tengamos. 1 dígito más a los ya 8 dígitos que tienen los números actualmente...
Conversaba sobre ésto con mi mamá y mi abuela cuando me di cuenta de lo diferente que memoriza la gente los números, y cómo de complicado puede parecer, aunque en realidad sea la misma paparulada. Es decir, yo mi número (no el real pe, no seas sapo, hay que proteger la privacidad de mi chateau) lo repito cuando me lo piden de la siguiente forma:
"nueve siete nueve - tres cuatro seis - cinco - diecinueve"
Por ahí mi mamá se lo sabe como:
"noventa y siete - noventa y tres - cuarenta y seis - cincuenta y uno - nueve".
Y me suena mal!
Y lo peor es que cuando en el banco, en alguna llamada telefónica, etc, nos piden el número del teléfono de la casa, mi mamá lo recita en su forma particular, y me mira preguntándome "Está bien, no?"
Pucha, una desintegradera mental de lo que sea que dijo "a ver... noventa y siete es nueve, siete... cómo seguía... ya, di que sí nomás... o repitelo a tu modo." La señorita o el interlocutor lo repite a mi modo, y asiento fácilmente. Es que mi forma, tiene una tonadita particular, y si no suena así, suena mal. Tiene sentido?
No sé, y mi hermano por último tiene una tercera forma de decirlo, y de alguna manera, todas me suenan mal. Yo estoy convencido de que la mía, es la mejor manera.
Hay forma de probar eso? Lo dudo.
Amor, tengo duda.*
*private joke
Conversaba sobre ésto con mi mamá y mi abuela cuando me di cuenta de lo diferente que memoriza la gente los números, y cómo de complicado puede parecer, aunque en realidad sea la misma paparulada. Es decir, yo mi número (no el real pe, no seas sapo, hay que proteger la privacidad de mi chateau) lo repito cuando me lo piden de la siguiente forma:
"nueve siete nueve - tres cuatro seis - cinco - diecinueve"
Por ahí mi mamá se lo sabe como:
"noventa y siete - noventa y tres - cuarenta y seis - cincuenta y uno - nueve".
Y me suena mal!
Y lo peor es que cuando en el banco, en alguna llamada telefónica, etc, nos piden el número del teléfono de la casa, mi mamá lo recita en su forma particular, y me mira preguntándome "Está bien, no?"
Pucha, una desintegradera mental de lo que sea que dijo "a ver... noventa y siete es nueve, siete... cómo seguía... ya, di que sí nomás... o repitelo a tu modo." La señorita o el interlocutor lo repite a mi modo, y asiento fácilmente. Es que mi forma, tiene una tonadita particular, y si no suena así, suena mal. Tiene sentido?
No sé, y mi hermano por último tiene una tercera forma de decirlo, y de alguna manera, todas me suenan mal. Yo estoy convencido de que la mía, es la mejor manera.
Hay forma de probar eso? Lo dudo.
Amor, tengo duda.*
*private joke
20080220
Hablas cuando tienes que callar, y callas cuando debes hablar.
,
A veces es tan difícil decir ciertas cosas, y a veces es tan fácil decir otras.
A veces, sin pensar, sueltas algunas de las cosas que jamás deberías haber dicho, y sin embargo, cuando deberías abrir la boca, prefieres evitar las consecuencias.
Algún día aprenderemos a hablar, o aprenderán a leernos la mente primero?
A veces, sin pensar, sueltas algunas de las cosas que jamás deberías haber dicho, y sin embargo, cuando deberías abrir la boca, prefieres evitar las consecuencias.
Algún día aprenderemos a hablar, o aprenderán a leernos la mente primero?
20080219
La subestimada importancia de pararse de cabeza
,
Cuándo fue la última vez que te paraste de cabeza?
Cuándo fue la última vez que giraste y giraste con los brazos estirados hasta marearte y caer al suelo al no poder mantener el equilibrio?
Cuándo fue la última vez que te tiraste en estilo "bomba" del trampolín, o que jugaste a ver cuánto tiempo aguantas la respiración bajo el agua?
Cuándo fue la última vez que te aplastaste los ojos hasta ver luces?
Cuándo fue la última vez que te acomodaste un caramelo tan grande en la mejilla, hasta que te erosione la piel?
Cuándo fue la última vez que te ruborizaste cuando alguien te dijo "me gustas mucho"?
Si la respuesta a cualquiera de esas preguntas es "uff...", olvídate.
Hace unos días me tiré bomba del trampolín, jugué a darme volantines bajo el agua, aguanté la respiración hasta estar al borde de perder la conciencia. Me paré de cabeza, poniéndome rojo, llenando cada uno de los vasos sanguineos de mi cuello al borde de la explosión. Me ardieron los ojos y me los aplasté hasta ver luces. Me tiré panza arriba, sin pensar en qué hacer más tarde. Prendí la tele y vi dibujos animados y no me sentí anacrónico.
Salté en mi cama hasta que un "crac" me alarmó y quise esconderme en el closet.
Ese día descubrí que las máquinas del tiempo sí existen.
Cuándo fue la última vez que giraste y giraste con los brazos estirados hasta marearte y caer al suelo al no poder mantener el equilibrio?
Cuándo fue la última vez que te tiraste en estilo "bomba" del trampolín, o que jugaste a ver cuánto tiempo aguantas la respiración bajo el agua?
Cuándo fue la última vez que te aplastaste los ojos hasta ver luces?
Cuándo fue la última vez que te acomodaste un caramelo tan grande en la mejilla, hasta que te erosione la piel?
Cuándo fue la última vez que te ruborizaste cuando alguien te dijo "me gustas mucho"?
Si la respuesta a cualquiera de esas preguntas es "uff...", olvídate.
Hace unos días me tiré bomba del trampolín, jugué a darme volantines bajo el agua, aguanté la respiración hasta estar al borde de perder la conciencia. Me paré de cabeza, poniéndome rojo, llenando cada uno de los vasos sanguineos de mi cuello al borde de la explosión. Me ardieron los ojos y me los aplasté hasta ver luces. Me tiré panza arriba, sin pensar en qué hacer más tarde. Prendí la tele y vi dibujos animados y no me sentí anacrónico.
Salté en mi cama hasta que un "crac" me alarmó y quise esconderme en el closet.
Ese día descubrí que las máquinas del tiempo sí existen.
20071129
20071114
La prueba del macho
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Era domingo y me encontraba tonteando con la tele en la tarde cuando Casu me encuentra en el messenger y me dice que cambie a Discovery. Razón? Maratón de "A prueba de todo", el show de Bear Grylls (quien como todo buen macho tiene un blog, click aquí). El show es básicamente una muestra de lo que una persona puede llegar a hacer, o debe hacer en caso de encontrarse en situaciones extremas en lugares extremos, como sobrevivir a un naufragio, quedar abandonado en la selva, etc, y el objetivo es regresar a la civilización. Él se pone a si mismo en éstas situaciones, junto a sus camarógrafos sin mayor comodidad ni ayuda, salvo algunos elementos mínimos: un cuchillo (alucinante), una cantimplora y de vez en cuando un pedernal. A veces ni lo lleva.
Es que Bear Grylls es el clon de Chuck Norris. Si no han visto el show, no han visto nada.
Como es natural, él no tiene ni alimento ni agua embotellada a la mano, tampoco papel higiénico, frazadas, o lentes de sol, así que debe procurarse todo lo necesario para sobrevivir de la propia naturaleza, y dependiendo del lugar, el estimado Bear ha comido frente a las cámaras insectos de toda calaña, serpientes, conejos, mariscos, pescados, etc. Es la definición de omnívoro. Si se encuentra a Chuck Norris, seguro que también le mete un mordisco. Ha dormido en cuevas, refugios construidos por él, a cielo abierto, el pata es un survivor total. A todo ésto, mencioné que a los 23 años escaló el Everest, dos años después de haber tenido un accidente casi fatal donde se rompió la espalda en tres partes y tuvo que dejar los servicios especiales británicos, donde estuvo reclutado por 3 años. Simplemente salvaje.
Eeeentonces, viendo con Casu (vía msn) tal despliegue de testosterona, nos dimos cuenta de lo maricona que es nuestra vida. Ahí está el huevas cazando salmones a mano pelada y comiéndoselos crudos a dentellazo limpio, y nosotros en cama pidiendo Bembos por internet.
Él desayuna cienpies y nosotros nuestras tostaditas con mantequilla y mermelada (ay, se enfrió... ya no quiero). No puesssss! Caimos en la cuenta que nuestra vida rutinaria no tiene nada de masculina! No somos los grandes varones que pensábamos ser!
Entonces tuvimos que buscar una solución a éste problema, y decidimos que la única forma de comprobar lo machos que éramos era pues, hacer lo que hace Grylls, y como nosotros somos unos desentendidos de la materia, nuestro acto sería 30 veces más salvaje, estúpido y potencialmente mortífero:
Volaremos con un piloto borracho y adicto a las metanfetaminas sobre la sierra peruana, desde donde saltaremos con un solo paracaidas, hecho de las frazadas de nuestras abuelitas. Casu no usará casco porque su volumen capilar no lo permite, yo saltaré en zunga por motivos de aerodinamia. Nótese que saltaremos sin previo aviso, sin tener la más mínima idea de a dónde iremos a caer.
Como equipo sólo llevaremos cantimplora, pedernal y nuestro fiel cuchillo. Eso y naturalmente 12 baterias de cámara de video, con harta cinta y la respectiva cámara, porque obviamente no iremos con camarógrafos, nosotros mismos filmaremos la acción.
Trataremos de llegar a la civilización, poniendo nuestros cuerpos (que al menos tienen harta reserva) al extremo, nos pondremos a prueba, con el único objetivo de sobrevivir y poder regresar a pedir nuestra comida por internet sin sentirnos menos machos. Seguro después de la experiencia regresaremos mucho más velludos.
No sabemos cuántos días estaremos varados en la tierra de nadie, buscaremos agua donde la encontremos, o tendremos que consumir nuestros fluidos corporales (no mutuamente pe, tampoco llegaremos a eso). De noche, nos abrigaremos juntos en caso que no podamos encender fuego por brutos, porque si no encontramos yesca seca, pues obviamente usaremos mechones del cabello de Casu (los mío no, simplemente no se puede decir que yo tenga mechones de cabello).
Es probable que nos topemos con alguna clase de tribu aborígen donde contraeremos nupcias bajo rituales paganos sólo para poder recuperar fuerzas y descansar. Comeremos insectos, ichu, lo que sea que podamos cazar o pescar, pero hemos dejado en claro que carne humana, por el momento no. Nos vestiremos con las pieles producto de nuestra cacería, y pues Casu simplemente se envolverá en su cabellera.
Todavía no hemos puesto una fecha para nuestra aventura, pero definitivamente haremos publicidad y presentaremos los videos para nuestro propio reality extremo para Plus Tv o CMD, probablemente serán varios capítulos, con un especial dominical de "Las noches extremas de dos sobrevivientes - cómo mantenerse caliente sin morir en el intento".
Si alguien se anima a una near death experience, avise con tiempo. Dejaremos un número de cuenta bancaria publicado para aceptar donaciones para el team que irá a rescatarnos probablemente de una muerte segura.
Mujeres de nuestras vidas, no desesperen, regresaremos con vida, más flacos y más machos que nunca.
Es que ir al gym es blandengues, nosotros somos kamikazes peruanos que zapatean calatos en Alaska. He dicho!
Es que Bear Grylls es el clon de Chuck Norris. Si no han visto el show, no han visto nada.
Como es natural, él no tiene ni alimento ni agua embotellada a la mano, tampoco papel higiénico, frazadas, o lentes de sol, así que debe procurarse todo lo necesario para sobrevivir de la propia naturaleza, y dependiendo del lugar, el estimado Bear ha comido frente a las cámaras insectos de toda calaña, serpientes, conejos, mariscos, pescados, etc. Es la definición de omnívoro. Si se encuentra a Chuck Norris, seguro que también le mete un mordisco. Ha dormido en cuevas, refugios construidos por él, a cielo abierto, el pata es un survivor total. A todo ésto, mencioné que a los 23 años escaló el Everest, dos años después de haber tenido un accidente casi fatal donde se rompió la espalda en tres partes y tuvo que dejar los servicios especiales británicos, donde estuvo reclutado por 3 años. Simplemente salvaje.
Eeeentonces, viendo con Casu (vía msn) tal despliegue de testosterona, nos dimos cuenta de lo maricona que es nuestra vida. Ahí está el huevas cazando salmones a mano pelada y comiéndoselos crudos a dentellazo limpio, y nosotros en cama pidiendo Bembos por internet.
Él desayuna cienpies y nosotros nuestras tostaditas con mantequilla y mermelada (ay, se enfrió... ya no quiero). No puesssss! Caimos en la cuenta que nuestra vida rutinaria no tiene nada de masculina! No somos los grandes varones que pensábamos ser!
Entonces tuvimos que buscar una solución a éste problema, y decidimos que la única forma de comprobar lo machos que éramos era pues, hacer lo que hace Grylls, y como nosotros somos unos desentendidos de la materia, nuestro acto sería 30 veces más salvaje, estúpido y potencialmente mortífero:
Volaremos con un piloto borracho y adicto a las metanfetaminas sobre la sierra peruana, desde donde saltaremos con un solo paracaidas, hecho de las frazadas de nuestras abuelitas. Casu no usará casco porque su volumen capilar no lo permite, yo saltaré en zunga por motivos de aerodinamia. Nótese que saltaremos sin previo aviso, sin tener la más mínima idea de a dónde iremos a caer.
Como equipo sólo llevaremos cantimplora, pedernal y nuestro fiel cuchillo. Eso y naturalmente 12 baterias de cámara de video, con harta cinta y la respectiva cámara, porque obviamente no iremos con camarógrafos, nosotros mismos filmaremos la acción.
Trataremos de llegar a la civilización, poniendo nuestros cuerpos (que al menos tienen harta reserva) al extremo, nos pondremos a prueba, con el único objetivo de sobrevivir y poder regresar a pedir nuestra comida por internet sin sentirnos menos machos. Seguro después de la experiencia regresaremos mucho más velludos.
No sabemos cuántos días estaremos varados en la tierra de nadie, buscaremos agua donde la encontremos, o tendremos que consumir nuestros fluidos corporales (no mutuamente pe, tampoco llegaremos a eso). De noche, nos abrigaremos juntos en caso que no podamos encender fuego por brutos, porque si no encontramos yesca seca, pues obviamente usaremos mechones del cabello de Casu (los mío no, simplemente no se puede decir que yo tenga mechones de cabello).
Es probable que nos topemos con alguna clase de tribu aborígen donde contraeremos nupcias bajo rituales paganos sólo para poder recuperar fuerzas y descansar. Comeremos insectos, ichu, lo que sea que podamos cazar o pescar, pero hemos dejado en claro que carne humana, por el momento no. Nos vestiremos con las pieles producto de nuestra cacería, y pues Casu simplemente se envolverá en su cabellera.
Todavía no hemos puesto una fecha para nuestra aventura, pero definitivamente haremos publicidad y presentaremos los videos para nuestro propio reality extremo para Plus Tv o CMD, probablemente serán varios capítulos, con un especial dominical de "Las noches extremas de dos sobrevivientes - cómo mantenerse caliente sin morir en el intento".
Si alguien se anima a una near death experience, avise con tiempo. Dejaremos un número de cuenta bancaria publicado para aceptar donaciones para el team que irá a rescatarnos probablemente de una muerte segura.
Mujeres de nuestras vidas, no desesperen, regresaremos con vida, más flacos y más machos que nunca.
Es que ir al gym es blandengues, nosotros somos kamikazes peruanos que zapatean calatos en Alaska. He dicho!
20071111
ODIO!!!!
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Que la voz profunda y grave del locutor del canal de películas diga "El siguiente programa está clasificado para adolescentes y adultos", y que 4 segundos después aparezca el siguiente mensaje en pantalla:
El contenido del siguiente programa
ha sido adaptado para ser apto para todo público.
Váyanse a la biiiiiiiiiip!
ha sido adaptado para ser apto para todo público.
Váyanse a la biiiiiiiiiip!
20071106
Ya me llegaste!
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Mira cuñao, ésta es la última vez que te permito ésta clase de tonterías.
Qué es eso de andar metiéndote idioteces?
Qué rayos haces comiendo en la calle?
Eres cojudo, o no sabes que uno por más sano que se sienta, no debe de ceder ante la tentación de un sandwich de pavo, riquísimo, con su mayonesita más que te venden en cualquier lugarcito de por ahí?
Vamos compadre, que no has estudiado por las puras, no? Sabes que esas cosas te hacen mal, no?
Entonces por qué me jodes? Ahhh! Y ahora te retuerces y sufres no? Dices : "Ay, me duele la cabeza! Me duele la panza! Estoy deshidratado...Quiéranme!"
Claro so pedazo de huevas, que te quieran nomás, porque desde acá soy yo el que se encarga de patearte duro pa que aprendas! Que te quieran cuando andes como huevonazo con tu botella de FrutiFlex (que ambos sabemos es asquerosa), pues.
Yo sé que en gran parte es mala suerte! Pero mira, que tanta mala suerte seguida no se llama así, sino se llama cojudez.
Que yo soy un debilucho? No friegues, que ya te he demostrado en varias comilonas que de debilucho no tengo nada, y esas llantitas alrededor de tu cintura son la muestra fiel de que te aguanto TODO lo que me tires encima, pero ya no es lo mismo pues. Así que a punta de tortura te voy a hacer bajarlas, aunque tenga que tenerte tirado en la cama por unos días.
Nunca más me vuelvas a hacer eso. Y please, si vas a tirarme encima alguna pepa, que sea con antiácidos, porque encima no me vas a poner más irritable de lo que estoy, estamos?
Atte.
Tu estómago.
CC: Tu hígado y demás órganos sindicalizados.
P.D: Ya sabes, no jodas más, o entro en huelga!
Qué es eso de andar metiéndote idioteces?
Qué rayos haces comiendo en la calle?
Eres cojudo, o no sabes que uno por más sano que se sienta, no debe de ceder ante la tentación de un sandwich de pavo, riquísimo, con su mayonesita más que te venden en cualquier lugarcito de por ahí?
Vamos compadre, que no has estudiado por las puras, no? Sabes que esas cosas te hacen mal, no?
Entonces por qué me jodes? Ahhh! Y ahora te retuerces y sufres no? Dices : "Ay, me duele la cabeza! Me duele la panza! Estoy deshidratado...Quiéranme!"
Claro so pedazo de huevas, que te quieran nomás, porque desde acá soy yo el que se encarga de patearte duro pa que aprendas! Que te quieran cuando andes como huevonazo con tu botella de FrutiFlex (que ambos sabemos es asquerosa), pues.
Yo sé que en gran parte es mala suerte! Pero mira, que tanta mala suerte seguida no se llama así, sino se llama cojudez.
Que yo soy un debilucho? No friegues, que ya te he demostrado en varias comilonas que de debilucho no tengo nada, y esas llantitas alrededor de tu cintura son la muestra fiel de que te aguanto TODO lo que me tires encima, pero ya no es lo mismo pues. Así que a punta de tortura te voy a hacer bajarlas, aunque tenga que tenerte tirado en la cama por unos días.
Nunca más me vuelvas a hacer eso. Y please, si vas a tirarme encima alguna pepa, que sea con antiácidos, porque encima no me vas a poner más irritable de lo que estoy, estamos?
Atte.
Tu estómago.
CC: Tu hígado y demás órganos sindicalizados.
P.D: Ya sabes, no jodas más, o entro en huelga!
20071102
A palabras necias...
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Ya, como ahora está de moda para algunas bloggers hacer posts de palabras que detestan (rara vez comparto la opinión...) me toca a mi. Hoy día escuché una, que no solo detesto porque en realidad me parece super rara (y me perdonarán los Mexicanos, que para ellos ésto debe ser de lo más normal del mundo).
Es que no es algo como "cabello". Aclaremos: Cabello en la cabeza, vello en los brazos, piernas y pecho, barba en la cara o si eres una versión juvenil, pues bozo; pelo de panza en la panza, y pendejos pues ya saben donde.
En la espalda, es cualquier cosa. Yo mismo tengo una cosa rara por ahí, y así se llama según la RAE : "Cosa rara". Ok? Así de simple.
El término genérico es "pelo". Ya, bacán... osea el pelo que tienes en la cabeza es el mismo que tienes en la espalda, piernas, entrepiernas y poto? No, no?
El azul, celeste, turquesa, cian... son simplemente "azul"? (No vale discutirme que el turquesa tira más pa verde, porque es darle vueltas y vueltas al mismo asunto, son matices).
Qué por qué si es cabello, se les llama "peluquería", así como para la barba se le dice "barbería"?
Simple... nadie va a cortarse el cabello a la "Caballería", no? Como que los caballeros patentaron primero la palabra pe. Ya no nos agringuemos, y usemos una sola palabra como "hair" para todo pues. Un buen uso del castellano nos distingue de los demás, como diría mi tía Martha Hitlerman. Ni modo chocherita.
Bueno, bueno... ya no nos vayamos por las ramas (es que iba pa dos personas, una de ellas mi enemiga, y la otra, mi "peor" enemiga, jaja).
Mi palabra detestada es la siguiente, y a mi me encanta encontrar las raices de las palabras, no caer como un simple ignobruto por creerme el más salvaje de los diccionarios humanos, pero hay cosas que no concibo. Veamos:
Mantecado.
Te gusta la palabra? Has visto el chavo del 8? Entonces sabes a qué me refiero, no? Nuestra peruanidad tan influenciada por el castellano que nos metieron programas tan geniales como los de Chespirito, pues nos trajeron también el uso de esas palabras. Aunque todavía no veo a nadie en San Antonio pidiendo una Torta de jamón. Ni modo, veamos de dónde sale ésta huada. (Ves como uso mi castellano apropiadamentementemente?).
El mantecado es un dulce amasado con manteca de cerdo típico de España y más concretamente en la zona sur del país, principalmente en Andalucía, y consumido generalmente en época navideña. En México, el mantecado es también un helado elaborado con leche, huevos y azúcar. Del mantecado entendido como dulce navideño existen diversos tipos según los ingredientes añadidos.
Mantecado
para 8 personas
375 gr. azúcar
10 yema de huevo
1 l. leche
1 rama canela
1 corteza de limón
Dónde ostras está la manteca???
Ni modo.
Mantecado... no vas conmigo. Mejor "helado". Simple, conciso, facilísimo de comprender...
Sorry Mantecado, aunque el comerte en exceso me vuelva mantecoso, todavía no te entiendo.
Click cuñao!
20071031
La calabaza de Halloween!
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La palabra Halloween, como no todos saben, se deriva de la frase inglesa "All Hallow's Eve", producto de la mezcolansa de cultura celta, romana y cristiana por la que pasó Irlanda a lo largo de su historia.
Y sobre la calabaza, conocida como Jack-O Lantern:
Un hombre irlandés, tacaño y muy bebedor, llamado Jack, tuvo la mala fortuna de encontrarse con el diablo en un bar, en la Noche de Brujas, como algunos afirman. Jack había bebido mucho y aún tenía mucho más por beber, estaba apunto de caer en las garras del diablo. Pero pudo engañar al diablo ofreciéndole su alma a cambio de un último trago.
El diablo se transformó en una moneda para pagarle al camarero, pero Jack rápidamente lo tomó y lo puso en su monedero. Como Jack tenía una cruz en su monedero, el diablo no pudo volver a su forma original. Jack no dejaría ir al diablo hasta que le prometiera no pedirle su alma en 10 años.
Diez años más tarde, Jack se reunió con el diablo en el campo. El diablo iba preparado para llevarse el alma de Jack, pero Jack pensó muy rápido y dijo: "Iré, pero antes de hacerlo, ¿me pasarías la manzana que está en ese árbol por favor?". El diablo pensó que no tenía nada qué perder, y de un salto llegó a la copa del árbol, pero antes de darse cuenta, Jack ya había tallado una cruz en el tronco del árbol con un cuchillo. Entonces el diablo no pudo bajar, sin atrapar a Jack y sin obtener su alma. Jack lo hizo prometer que jamás le pediría su alma nuevamente, y el diablo tuvo que aceptar, pues no le quedaba nada más por hacer.
Jack murió unos años más tarde, pero no pudo entrar al cielo, pues durante su vida había bebido mucho y había sido un estafador. Pero cuando intentó entrar, por lo menos al infierno, el diablo tuvo que enviarlo de vuelta, pues no podía tomar su alma. "¿Adónde iré ahora?", preguntó Jack, y el diablo le contestó: "Vuelve por donde viniste". El camino de regreso era oscuro y con mucho viento. El diablo le lanzó a Jack un carbón encendido directamente del infierno, para que se guiara en la oscuridad, y Jack lo puso en un nabo que iba comiendo, para que no se apagara con el viento.
Y Jack fue condenado a caminar en la oscuridad eternamente.
Qué tienen que ver los nabos con las calabazas?
Los pobladores de las islas británicas, especialmente Irlanda, son descendientes de los celtas, por eso como mandaba la tradición celta ahuecaban nabos y ponía carbón en ellos para iluminar, y así le daban la bienvenida a sus seres queridos y a la vez se protegían de los malos espíritus.
Pero cuando los irlandeses llegaron a América, conocieron las calabazas y se dieron cuenta de que estas eran mucho más grandes y fáciles de ahuecar, desde ese tiempo es que ninguna persona ha crecido sin conocer un Jack-o-lantern.
*Tomado de RPP y editado para La Esquina del Chepis: http://www.rpp.com.pe/especiales/cancion_criolla_y_halloween/23299_1.php
Independientemente de ésto... mañana es feriado :)
Y sobre la calabaza, conocida como Jack-O Lantern:
Un hombre irlandés, tacaño y muy bebedor, llamado Jack, tuvo la mala fortuna de encontrarse con el diablo en un bar, en la Noche de Brujas, como algunos afirman. Jack había bebido mucho y aún tenía mucho más por beber, estaba apunto de caer en las garras del diablo. Pero pudo engañar al diablo ofreciéndole su alma a cambio de un último trago.
El diablo se transformó en una moneda para pagarle al camarero, pero Jack rápidamente lo tomó y lo puso en su monedero. Como Jack tenía una cruz en su monedero, el diablo no pudo volver a su forma original. Jack no dejaría ir al diablo hasta que le prometiera no pedirle su alma en 10 años.
Diez años más tarde, Jack se reunió con el diablo en el campo. El diablo iba preparado para llevarse el alma de Jack, pero Jack pensó muy rápido y dijo: "Iré, pero antes de hacerlo, ¿me pasarías la manzana que está en ese árbol por favor?". El diablo pensó que no tenía nada qué perder, y de un salto llegó a la copa del árbol, pero antes de darse cuenta, Jack ya había tallado una cruz en el tronco del árbol con un cuchillo. Entonces el diablo no pudo bajar, sin atrapar a Jack y sin obtener su alma. Jack lo hizo prometer que jamás le pediría su alma nuevamente, y el diablo tuvo que aceptar, pues no le quedaba nada más por hacer.
Jack murió unos años más tarde, pero no pudo entrar al cielo, pues durante su vida había bebido mucho y había sido un estafador. Pero cuando intentó entrar, por lo menos al infierno, el diablo tuvo que enviarlo de vuelta, pues no podía tomar su alma. "¿Adónde iré ahora?", preguntó Jack, y el diablo le contestó: "Vuelve por donde viniste". El camino de regreso era oscuro y con mucho viento. El diablo le lanzó a Jack un carbón encendido directamente del infierno, para que se guiara en la oscuridad, y Jack lo puso en un nabo que iba comiendo, para que no se apagara con el viento.
Y Jack fue condenado a caminar en la oscuridad eternamente.
Qué tienen que ver los nabos con las calabazas?
Los pobladores de las islas británicas, especialmente Irlanda, son descendientes de los celtas, por eso como mandaba la tradición celta ahuecaban nabos y ponía carbón en ellos para iluminar, y así le daban la bienvenida a sus seres queridos y a la vez se protegían de los malos espíritus.
Pero cuando los irlandeses llegaron a América, conocieron las calabazas y se dieron cuenta de que estas eran mucho más grandes y fáciles de ahuecar, desde ese tiempo es que ninguna persona ha crecido sin conocer un Jack-o-lantern.
*Tomado de RPP y editado para La Esquina del Chepis: http://www.rpp.com.pe/especiales/cancion_criolla_y_halloween/23299_1.php
Independientemente de ésto... mañana es feriado :)
20071029
Dormir
,
Pucha, a mi realmente me cuesta.
Será costumbre, o falta de costumbre.
Pero no falta de ganas, de intentos, o de necesidad.
Cuando uno piensa en ser un super héroe, siempre busca tener super poderes alucinantes como poder volar, ser invisible, ser super veloces, vista de rayos x, etc.
Pero mi super poder, el que de verdad quiero en la vida real, es la capacidad de dormir de día.
No tienen idea de cómo envidio a los que dicen "Ay... no hay nada que ver en la tele... qué hago? Mmm... ya, me meto una dormidita".
Y secos! De 3 a 5!
"Sorry choche, no me llames en la tarde porque estoy jateando, ok?"
"Ya mostro, pasa por mi a las 10 pm, salimos a esa hora... ya, me meto una jateadita y fresh para la noche".
"No hay nada en la tele? Ah, pero a las 11 hay una super pela!... ya, jateo ahorita y me despierto a verla."
Nooo, no, no.... Yo no nací con ese switch. Quiero saber con urgencia dónde se ponen! Alguien digame a dónde voy y cuanto cuesta para que me instalen uno! Pa jatear como Vicky la Robot!
O esos sueños reparadores que recomendaba Leonardo DaVinci en algún lado (en otro lado lo leí)... siestecitas de 20 minutos a lo largo del día. No interesa. Yo quisiera desenchufarme cual electrodoméstico y decir "duermo 30 minutos, chambeo 4 horas más".
Pero no puedo. Lo que es peor, termino tan cansado que se me quita el sueño.
Será costumbre, o falta de costumbre.
Pero no falta de ganas, de intentos, o de necesidad.
Cuando uno piensa en ser un super héroe, siempre busca tener super poderes alucinantes como poder volar, ser invisible, ser super veloces, vista de rayos x, etc.
Pero mi super poder, el que de verdad quiero en la vida real, es la capacidad de dormir de día.
No tienen idea de cómo envidio a los que dicen "Ay... no hay nada que ver en la tele... qué hago? Mmm... ya, me meto una dormidita".
Y secos! De 3 a 5!
"Sorry choche, no me llames en la tarde porque estoy jateando, ok?"
"Ya mostro, pasa por mi a las 10 pm, salimos a esa hora... ya, me meto una jateadita y fresh para la noche".
"No hay nada en la tele? Ah, pero a las 11 hay una super pela!... ya, jateo ahorita y me despierto a verla."
Nooo, no, no.... Yo no nací con ese switch. Quiero saber con urgencia dónde se ponen! Alguien digame a dónde voy y cuanto cuesta para que me instalen uno! Pa jatear como Vicky la Robot!
O esos sueños reparadores que recomendaba Leonardo DaVinci en algún lado (en otro lado lo leí)... siestecitas de 20 minutos a lo largo del día. No interesa. Yo quisiera desenchufarme cual electrodoméstico y decir "duermo 30 minutos, chambeo 4 horas más".
Pero no puedo. Lo que es peor, termino tan cansado que se me quita el sueño.
20071017
Fútbol - Post 200
,
Caramba, me doy con la sorpresa de que éste es el post 200, y tengo que escribir sobre ésto:
No he leído absolutamente nada en los blogs que leo con frecuencia, sobre la selección peruana. A las justas algún comentario desganado.
No he visto entusiasmo en mis patas, amigos, coleguillas, etc sobre los partidos de las eliminatorias. Los "Oe, dónde vemos el partido!!!" se han convertido en un "Oe... vas a ver el partido? - Nah... tú?"
No han habido invitaciones a parrilladas con su cervecita para ver el partido. A las justas un "Oe... fácil lo vemos en mi casa, si quieres te das una vuelta."
Las reuniones con cajón, gorritos, camisetas, carajos, piqueos, cervezas, gritos, saltos, abrazos, uuffff's... se han tornado en un mirar solo la tele con una coca cola light al lado (no la Zero, esa contiene Ciclamato de Sodio, y en USA está prohido, porsiaca!).
Y veo las propagandas... y los publicistas nos mienten (ahí les cae cocacho a varios bloggers, por malvados), nos dicen "La selección depende de ti!" "La selección somos todos!"... y no pues. La selección no depende de mi. Yo no soy de la selección. Yo cómo quisiera entrar a la cancha, sin saber jugar mucho, pero reventarme las piernas a patadas, romperme la cabeza contra los postes como el mongolazo de Bruce de Supercampeones. Y sí, hoy vi harta patada, harto fault, harta tarjeta. Vi harto desgano también. Y no sé... osea, no se le puede pedir peras al olmo, dicen... pero al peruano común, quizá se le pueda inyectar algo de entusiasmo no? Al menos ganas de venganza! Porque piconería tenemos. Pero ese algo que nos dice "Vamos a voltearle el partido a éstos malnacidos!"... eso nos falta, creo, no?
Osea... qué bacán sería tener una selección como la de Argentina, no? Osea, no digo ni Brasil, porque pues, tampoco seamos vivazos. Y lo digo en forma de sueño, léase:
Qué lindo sería juntarse a ver el partido, hacer una parrillita, tomar unas cervezas, cantar, abrazarse, gritar los goles, burlarnos del rival, gritar "Olé! Olé!"... salir a las calles contentos a celebrar, qué mostro sería, no? Sería alucinante! Y cuando perdamos, no decir "Pucha... la de siempre...", sino "Carajo, a la siguiente verás cómo le sacamos la miércoles! Y en su cancha!"
Pero no pues. Qué pena... como peruanos, que tenemos el cebiche, el cajón, la música criolla, a Gianmarco, al astronauta éste Noriega, la creatividad de Inka Cola... sería excelente tener un genial equipo de fútbol, no?
Y lo digo porque a mi no me nace ser hincha de ningún club. Yo no soy fanático del fútbol... pero los partidos de la selección sí me gustan, precisamente por tooodo lo que trae, la unión, la diversión, los abrazos, emoción, etc. Pero cuando ya sabes lo que va a pasar... y te dicen "Nah cuñao... mejor veo Discovery..." como que sabes que lamentablemente... nunca va a pasar.
Te acuerdas de la emoción con los Jotitas? Ni siquiera llegamos a una final del mundial, pero qué felices fuimos! Sería bacán repetirla con la de mayores... y yo no soy Philipp Butters para decir qué es lo que le falta a la selección, ni propondré a un nuevo técnico, porque no sé un pepino de fútbol. Sólo sé que me gustaría que la selección le trajera más alegrías a un pueblo que merece algo de sonrisas.
Y hablando de Butters... dije Butters (que no me cae, pero es gracioso en las entrevistas con Bayly, y eso es lo único que sé de él), porque no quise decir Gonzalo Núñez... cuya frase de hoy, me impactó:
"Los últimos 3 minutos del partido, Perú jugó sin convicciones en lo que creen". (Ah... ya... ok).
Supongo que entiendo lo que quiso decir. Yo también quizá diría alguna estupidez similar tras la depresión de una derrota más. Otra raya al tigre.
Nada, celebremos mi post 200. Hazme click pe varón.
No he leído absolutamente nada en los blogs que leo con frecuencia, sobre la selección peruana. A las justas algún comentario desganado.
No he visto entusiasmo en mis patas, amigos, coleguillas, etc sobre los partidos de las eliminatorias. Los "Oe, dónde vemos el partido!!!" se han convertido en un "Oe... vas a ver el partido? - Nah... tú?"
No han habido invitaciones a parrilladas con su cervecita para ver el partido. A las justas un "Oe... fácil lo vemos en mi casa, si quieres te das una vuelta."
Las reuniones con cajón, gorritos, camisetas, carajos, piqueos, cervezas, gritos, saltos, abrazos, uuffff's... se han tornado en un mirar solo la tele con una coca cola light al lado (no la Zero, esa contiene Ciclamato de Sodio, y en USA está prohido, porsiaca!).
Y veo las propagandas... y los publicistas nos mienten (ahí les cae cocacho a varios bloggers, por malvados), nos dicen "La selección depende de ti!" "La selección somos todos!"... y no pues. La selección no depende de mi. Yo no soy de la selección. Yo cómo quisiera entrar a la cancha, sin saber jugar mucho, pero reventarme las piernas a patadas, romperme la cabeza contra los postes como el mongolazo de Bruce de Supercampeones. Y sí, hoy vi harta patada, harto fault, harta tarjeta. Vi harto desgano también. Y no sé... osea, no se le puede pedir peras al olmo, dicen... pero al peruano común, quizá se le pueda inyectar algo de entusiasmo no? Al menos ganas de venganza! Porque piconería tenemos. Pero ese algo que nos dice "Vamos a voltearle el partido a éstos malnacidos!"... eso nos falta, creo, no?
Osea... qué bacán sería tener una selección como la de Argentina, no? Osea, no digo ni Brasil, porque pues, tampoco seamos vivazos. Y lo digo en forma de sueño, léase:
Qué lindo sería juntarse a ver el partido, hacer una parrillita, tomar unas cervezas, cantar, abrazarse, gritar los goles, burlarnos del rival, gritar "Olé! Olé!"... salir a las calles contentos a celebrar, qué mostro sería, no? Sería alucinante! Y cuando perdamos, no decir "Pucha... la de siempre...", sino "Carajo, a la siguiente verás cómo le sacamos la miércoles! Y en su cancha!"
Pero no pues. Qué pena... como peruanos, que tenemos el cebiche, el cajón, la música criolla, a Gianmarco, al astronauta éste Noriega, la creatividad de Inka Cola... sería excelente tener un genial equipo de fútbol, no?
Y lo digo porque a mi no me nace ser hincha de ningún club. Yo no soy fanático del fútbol... pero los partidos de la selección sí me gustan, precisamente por tooodo lo que trae, la unión, la diversión, los abrazos, emoción, etc. Pero cuando ya sabes lo que va a pasar... y te dicen "Nah cuñao... mejor veo Discovery..." como que sabes que lamentablemente... nunca va a pasar.
Te acuerdas de la emoción con los Jotitas? Ni siquiera llegamos a una final del mundial, pero qué felices fuimos! Sería bacán repetirla con la de mayores... y yo no soy Philipp Butters para decir qué es lo que le falta a la selección, ni propondré a un nuevo técnico, porque no sé un pepino de fútbol. Sólo sé que me gustaría que la selección le trajera más alegrías a un pueblo que merece algo de sonrisas.
Y hablando de Butters... dije Butters (que no me cae, pero es gracioso en las entrevistas con Bayly, y eso es lo único que sé de él), porque no quise decir Gonzalo Núñez... cuya frase de hoy, me impactó:
"Los últimos 3 minutos del partido, Perú jugó sin convicciones en lo que creen". (Ah... ya... ok).
Supongo que entiendo lo que quiso decir. Yo también quizá diría alguna estupidez similar tras la depresión de una derrota más. Otra raya al tigre.
Nada, celebremos mi post 200. Hazme click pe varón.
20071014
Confesión
,
Hace un par de horas escuché música en el cuarto de mi hermano menor, y decidìdo a interrumpir cualquier clase de diversión que ahí pudiera estar sucediendo, me di con la siguiente escena: él haciendo el moonwalk.
No hace falta decir que apenas vi el video de "Bad" de Michael Jackson, tuve un flashback maligno (éste no fue maldito, fue MALIGNO) a mi niñez, en lo que lo más cool del mundo era poder hacer el pasito ese pa'trás del rey del pop.
Uh, uh!!!
Mate de risa, la verdad es que no recuerdo bien en qué momento mis gustos cambiaron radicalmente de Michael Jackson a Gun's n Roses, pero sí recuerdo que moría por sacar los pasos igualitos, y que cada fiesta infantil era una imitación del "Chin Chin Marrón" (el que lo chuparon y terminó blanco!). ES más, tenía un pata en el cole, ya en la secundaria que MORÍA por Michael, y a todos nos parecía un bicho raro (no sé nada de él hace como 10 años).
Y obvio, lo mássss todos los programas de imitadores "Buscando al Michael Jackson Peruano!".
Digo, no? Me acordé nomás lo que fue toda esa fiebre infantil. Lo confieso, un pecado menos en mi conciencia. (Que se está volviendo de negra... a blanca! Coincidencias?).
Del partido Perú - Paraguay, nada que comentar, ni lo vi. El Oktoberfest : GENIAL. Yo me divertí horrores. Y fue genial ir con Seren, Peregrino, una amiga anónima y "nunca tanto", Vocé Daniel, quién en contra de todos los pronósticos (osea el suyo, pero todo el resto ya nos imaginábamos) terminó en Vocé; y encontrarnos con Serch, Pl, Jano (Pl: si tienes nick ya en varios blogs, es enteramente culpa de Jano).
Y sí, gracioso escuchar a una orquesta Bávara cantar "I Will Survive", pero más gracioso fue que treparnos a la mesa para bailarla y gritarla, jajaja.
Saludos.
Un click pues maestro, que mi papá ya me dijo que de cualquier ganancia, él quiere el 50% pe...
Ah! No sé todavía qué ponerle al gato... estaba pensando en ponerle "Axila el 2" en honor a Atila el huno. Qué tal?
20071011
O'Zapft is! - Oktoberfest Peru 2007
,
Muchachos, los pongo al día al toque para los que se animen. Ésta es la fiesta costumbrista más grande del mundo y con mayor acogida y expansión a nivel global (será porque es la fiesta de la cerveza?).
Les dejo los flyers y algunos datos acerca de los precios de la comida. Los vasos de chela son grandes, hay todo un merchandising de por medio, puede ir CUALQUIERA, (todavía no entiendo por qué creen que es sólo para alemanes).
No estoy seguro, pero si no mal recuerdo, las entradas costaban algo de 50 soles por pareja (incluida 1 cerveza por persona y 1 chorizo o 1 weisswurst con ensalada de papa por persona) o 30 soles individual (incluye lo mismo por persona), y no creo que éste año varíen mucho las cosas. Está la Expo Alemania 2007, donde podremos ver una gama de productos en exposición de conocidas marcas alemanas que actúan de auspiciadores cada año, además de la exhibición de carros BMW y Mercedes, no me acuerdo si había Audi... pero creo que sí hay Volkswagen.
El Hotel Sheraton está presentando su versión a 65 soles del 10 al 13 de octubre. No sé exactamente de qué se trata, pero supongo que será algo más del típico "siéntate y come mientras escuchas música típica". No sé...
Pero la verdadera cheleada nos espera en la carpa del Vértice del Museo de la Nación! Les cuento cómo fue la vaina el año que yo fui, es como una Kermess gigante, mesas, puestos de venta de comida, cerveza por todos lados, juegos y cantos colectivos, banda de música tradicional de Bavaria hasta como las 11 pm, y ahí sale la orquesta que te suelta todos esos temitas que tu cuerpo latino reclama: tu Olguita Tañón, tu Juanjui Guerra y su 440, tu Juanes, tu "Nada de ésto jue un error, oh oh oh!", etc. Claro chocheritaaa!
Ah! En Wong hay una promoción, por la compra de 29 soles en productos Braedt, te regalan una entrada doble al Oktoberfest. Vale para los tacaños!
Qué, vao?
"Ein Prosit, ein Prosit der Gemütlichkeit. Ein Prosit, ein Prosit der Gemütlichkeit." (Es lo que se canta en colectivo para hacer un "Shalú!" - Traducción: Un salud! Un salud! Por la felicidad!!!
Mayor información en la página web oficial del evento, junto con las estadísticas oficiales de años pasados (27 mil litros de chela vendida el año pasado!!!) en : http://www.oktoberfest-peru.com/
Cusqueña prepara más de 10 mil litros de su "Cerveza Cusqueña Edición Especial Bávara", que es francamente espectacular. No se la pierdan!
Los dejo. Hagan click y dame un sencillo pe.
20071009
Para solteros/as
,
Ya, mucha vaina con ésto de "no encuentro pareja".
Yo te voy a decir el secreto. Y si no te funciona a la primera, sigue intentando porque es una de las mejores ideas, y te voy a explicar claramente el por qué.
El secreto, lo creas o no, para encontrar a una persona con la cual salir, es el lugar donde te encuentras con ella. Y por qué? Analicemos, siéntate derechito, cierra tu ventana del messenger y lee con atención, ya? Listo?
Primero pensemos en los lugares a donde uno va con la ligera ilusión de conocer a alguien: Discotecas, fiestas, reuniones, bares, parrilladas, etc.
Cada vez que alguien va a una de éstas situaciones, trata de arreglar su imagen y alterarla para poder sacar el mayor provecho de ella. Así que en otras palabras, se pone su mejor disfraz.
Y seamos sinceros, alguna vez has podido sostener una buena charla con alguien que no conoces en una discoteca? El problema radica en la confusión! Uno se encuentra en un lugar donde el propósito es atraer físicamente a la persona del sexo opuesto (generalmente), no intelectualmente! Y si la persona te parece churra/o simplemente no es suficiente. Además... "nos conocimos en un bar", nunca es una buena respuesta a menos que los dos sean medio alcoholiquitos pues!!!
Simple: Si quieres conocer gente, evita ilusionarte con conocerla en lugares de ese estilo, porque lo único que conseguirás es atraer físicamente a otra persona. Y bajo efectos del alcohol y la atmósfera, cosas feas pueden pasar, sin mencionar que es un golpe fuerte al autoestima, pues uno se arregla para atraer al "enemigo" y si las cosas no salen como quieres porque pues, no eres brad pitt, sino un ser humano normal como el resto del mundo, pues te vas a sentir mal! Por qué? Porque te despreciaron por tu cascarón externo, sí, ese al que le das tanta importancia. Que todo entra por los ojos? Sí! Pero para eso Dios nos dió también cerebrito.
Que no le gustas mucho a la flaca que te gusta? Pues si ella no tiene oportunidad de descubrir que eres un chico con un sentido del humor increíble, probablemente no tendrás ningún chance. Que el chico que te gustó está con una chica delgadísima y regia al lado? Pues jamás podrá conocer tus opiniones acerca de lo fregado que es que el dólar haya bajado a 2.98. Porque no puedes hablar en lugares así.
Simplísimo, no? Yo estoy seguro que ya lo sabías. Lógico, no?
Qué zonzo Chepis, por qué nos dices algo que ya todos sabemos? Y el secreto?
El secreto está en encontrar el mejor lugar.
Te doy un tip.
Wong, Vivanda, Plaza Vea, Tottus, Metro, etc.
Sección de carnes, pescados, vino, quesos, embutidos, lácteos, etc.
Por qué?, te preguntarás. Porque no sólo uno está desprendido en gran parte de ese disfraz de sábado por la noche, cuando va de compras, sino porque en el carrito de compras tienes la ventana abierta a su vida!!!!!!!
Qué tan difícil puede ser entablar una conversación en Wong? Las mamás lo hacen todo el tiempo!
-"Señora, disculpe la moleste, pero usted se acuerda si el arroz con pollo lleva culantro, o huacatay? Esos son sus hijos? Ay pero si son enormes!"
"Ahhhhhhhh" - pensaron todos. "Obvio peee". Claro pues!
Que no encuentras mujeres jóvenes en un supermercado? Solteras jóvenes? Anda a Vivanda a la hora de almuerzo y después dame la contra.
Que no encuentras chicos solteros en un supermercado? Anda a cualquier Wong un domingo a mediodía.
Y es facilísimo hacer un screening, primero lo miras, ves como está vestido y sabes que esa no es su ropa "de batalla", es su ropa normal. Así sacas tu línea en cuanto a su "día a día". Quieres saber si es un chico con buenos hábitos?
"A ver... listerine, colgate, hilo dental, hisopos, mmm, éste chico se cuida."
"A ver... paquete de 24 rollos de papel higiénico, mmm... o éste es ahorrador, o es un..."
Es sencillo!
"Mmm... leche ultra light, yogurt sbelt, nesfit... éste chico tiene buen cuerpo y se cuida... interesante... Uy! Comida para bebé!!! Alerta roja! Pero no tiene aro... vamos a ver?"
Creo que ya entendieron el punto. Entonces choche, deja de practicar tu mueca discotequera y tu acento recontra cool de "Qué hace una chica como tú en un lugar como éste?", deja tu "Sorry flaco, tienes fuego?" en casa, ponte buzo, sonríe con naturalidad, mírate al espejo y practica tu "Increible cómo ha subido el precio del choclo, no?"
Yo te voy a decir el secreto. Y si no te funciona a la primera, sigue intentando porque es una de las mejores ideas, y te voy a explicar claramente el por qué.
El secreto, lo creas o no, para encontrar a una persona con la cual salir, es el lugar donde te encuentras con ella. Y por qué? Analicemos, siéntate derechito, cierra tu ventana del messenger y lee con atención, ya? Listo?
Primero pensemos en los lugares a donde uno va con la ligera ilusión de conocer a alguien: Discotecas, fiestas, reuniones, bares, parrilladas, etc.
Cada vez que alguien va a una de éstas situaciones, trata de arreglar su imagen y alterarla para poder sacar el mayor provecho de ella. Así que en otras palabras, se pone su mejor disfraz.
Y seamos sinceros, alguna vez has podido sostener una buena charla con alguien que no conoces en una discoteca? El problema radica en la confusión! Uno se encuentra en un lugar donde el propósito es atraer físicamente a la persona del sexo opuesto (generalmente), no intelectualmente! Y si la persona te parece churra/o simplemente no es suficiente. Además... "nos conocimos en un bar", nunca es una buena respuesta a menos que los dos sean medio alcoholiquitos pues!!!
Simple: Si quieres conocer gente, evita ilusionarte con conocerla en lugares de ese estilo, porque lo único que conseguirás es atraer físicamente a otra persona. Y bajo efectos del alcohol y la atmósfera, cosas feas pueden pasar, sin mencionar que es un golpe fuerte al autoestima, pues uno se arregla para atraer al "enemigo" y si las cosas no salen como quieres porque pues, no eres brad pitt, sino un ser humano normal como el resto del mundo, pues te vas a sentir mal! Por qué? Porque te despreciaron por tu cascarón externo, sí, ese al que le das tanta importancia. Que todo entra por los ojos? Sí! Pero para eso Dios nos dió también cerebrito.
Que no le gustas mucho a la flaca que te gusta? Pues si ella no tiene oportunidad de descubrir que eres un chico con un sentido del humor increíble, probablemente no tendrás ningún chance. Que el chico que te gustó está con una chica delgadísima y regia al lado? Pues jamás podrá conocer tus opiniones acerca de lo fregado que es que el dólar haya bajado a 2.98. Porque no puedes hablar en lugares así.
Simplísimo, no? Yo estoy seguro que ya lo sabías. Lógico, no?
Qué zonzo Chepis, por qué nos dices algo que ya todos sabemos? Y el secreto?
El secreto está en encontrar el mejor lugar.
Te doy un tip.
Wong, Vivanda, Plaza Vea, Tottus, Metro, etc.
Sección de carnes, pescados, vino, quesos, embutidos, lácteos, etc.
Por qué?, te preguntarás. Porque no sólo uno está desprendido en gran parte de ese disfraz de sábado por la noche, cuando va de compras, sino porque en el carrito de compras tienes la ventana abierta a su vida!!!!!!!
Qué tan difícil puede ser entablar una conversación en Wong? Las mamás lo hacen todo el tiempo!
-"Señora, disculpe la moleste, pero usted se acuerda si el arroz con pollo lleva culantro, o huacatay? Esos son sus hijos? Ay pero si son enormes!"
"Ahhhhhhhh" - pensaron todos. "Obvio peee". Claro pues!
Que no encuentras mujeres jóvenes en un supermercado? Solteras jóvenes? Anda a Vivanda a la hora de almuerzo y después dame la contra.
Que no encuentras chicos solteros en un supermercado? Anda a cualquier Wong un domingo a mediodía.
Y es facilísimo hacer un screening, primero lo miras, ves como está vestido y sabes que esa no es su ropa "de batalla", es su ropa normal. Así sacas tu línea en cuanto a su "día a día". Quieres saber si es un chico con buenos hábitos?
"A ver... listerine, colgate, hilo dental, hisopos, mmm, éste chico se cuida."
"A ver... paquete de 24 rollos de papel higiénico, mmm... o éste es ahorrador, o es un..."
Es sencillo!
"Mmm... leche ultra light, yogurt sbelt, nesfit... éste chico tiene buen cuerpo y se cuida... interesante... Uy! Comida para bebé!!! Alerta roja! Pero no tiene aro... vamos a ver?"
Creo que ya entendieron el punto. Entonces choche, deja de practicar tu mueca discotequera y tu acento recontra cool de "Qué hace una chica como tú en un lugar como éste?", deja tu "Sorry flaco, tienes fuego?" en casa, ponte buzo, sonríe con naturalidad, mírate al espejo y practica tu "Increible cómo ha subido el precio del choclo, no?"
Te apuesto que te ligará.- Y si no, me cuentas.
Terminaste de leer? Hazme click en el anuncio de google y regálame un sencillo. Gracias!
Terminaste de leer? Hazme click en el anuncio de google y regálame un sencillo. Gracias!20071003
Dudas sobre la masa
,
Pa aclarar una duda. Cuando digo "Hagan click pe!" me refiero a hacer click aquí ------------------------------------------------------------------------->
Ya, en cuanto a mi duda...
La pizza cae en la categoría de Pan o de Pasta?
Ya, en cuanto a mi duda...
La pizza cae en la categoría de Pan o de Pasta?
20071002
Au carajo!
,
Esa es la frase del día, en realidad desde ayer. Me desperté con una tortícolis de esas que no te abandona durante el día ni la noche, una torticolis bien ladilla.
Un silbido detrás mío: Au carajo.
Adelantar un auto: Au carajo.
"Oe!": Au carajo.
Chamare... y desde luego, uno hace todos los quehaceres diarios en pose de robotito escaldado, para girar de un lado a otro, tienes que girar todo el tronco. Un poco más y suenas como transformer.
Un silbido detrás mío: Au carajo (zzzip, fruuuu, pling) habla!
Adelantar un auto: Au carajo (zzzzip, fruuuu, pling) bruuuuummmmm
"Oe": Au carajo (zzzip, fruuu, pling) Hola compadre, cómo estás?
Pero el terror de la torticolis son los besos.
"Hola Chepis! Muak!" (Au carajo)
"Chau Chepis! Muak!" (Au carajo)
"Chepis... oh Chepis muak, muak, muak!" (Au carajo, carajo, cara....qué rico!)
No pues... cómo me quito ésta rigidez cervical!?!?! Son las 8:31 am y no tengo ganas de empezar el día con éste dolor!!!! Chamare...
Ya, se terminó el post. Haz click pe, pero no seas orgulloso pues, es un clickcito, me donas centavos de dólar en el mejor de los casos, así que tampoco creas que ya me hiciste rico! Recién tengo 3 dólares y no pagan hasta que llegues a 100!!! Haz click en la propaganda de google o te...
Au carajo. Ya, chau.
Un silbido detrás mío: Au carajo.
Adelantar un auto: Au carajo.
"Oe!": Au carajo.
Chamare... y desde luego, uno hace todos los quehaceres diarios en pose de robotito escaldado, para girar de un lado a otro, tienes que girar todo el tronco. Un poco más y suenas como transformer.
Un silbido detrás mío: Au carajo (zzzip, fruuuu, pling) habla!
Adelantar un auto: Au carajo (zzzzip, fruuuu, pling) bruuuuummmmm
"Oe": Au carajo (zzzip, fruuu, pling) Hola compadre, cómo estás?
Pero el terror de la torticolis son los besos.
"Hola Chepis! Muak!" (Au carajo)
"Chau Chepis! Muak!" (Au carajo)
"Chepis... oh Chepis muak, muak, muak!" (Au carajo, carajo, cara....qué rico!)
No pues... cómo me quito ésta rigidez cervical!?!?! Son las 8:31 am y no tengo ganas de empezar el día con éste dolor!!!! Chamare...
Ya, se terminó el post. Haz click pe, pero no seas orgulloso pues, es un clickcito, me donas centavos de dólar en el mejor de los casos, así que tampoco creas que ya me hiciste rico! Recién tengo 3 dólares y no pagan hasta que llegues a 100!!! Haz click en la propaganda de google o te...
Au carajo. Ya, chau.
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