20061029

Leyes de Murphy para estudiantes universitarios de Lima, o de alguna otra ciudad populosa de nuestra variopinta nacionalidad


Axioma principal de la Ley de Murphy: Si existe la posibilidad de que algo salga mal, saldrá mal. Si existe la posibilidad de que una situación empeore, empeorará.

Así que empecemos:

Ley de Murphy del Estudiante Universitario Limeño (de ahora en adelante LMEUL) para el transporte público urbano:

Cuando te levantas temprano, y sales al paradero, no hay carro. Si hay carro, está repleto. Si está repleto y aún así subes, el que le sigue viene vacío. Si no subes y esperas el siguiente, se demora una eternidad, y viene repleto. Si no subes... terminas tomando taxi, el tráfico está asqueroso porque la ruta está llena de buses repletos y llegas tarde.

LMEUL en cuanto a los teléfonos públicos:

Cuando necesitas llamar a un teléfono fijo, no tienes 50 céntimos, tienes 1 sol. Cuando tienes 50 céntimos el teléfono público está malogrado y no los acepta. Cuando tienes un sol, hablas por 20 segundos y te quedan 60 céntimos para hacer una segunda llamada. Como no tienes a quién llamar, cuelgas. Inmediatamente recuerdas que pudiste llamar a fulanito "x", pero no te dió vuelto el aparato infernal.

Cuando necesitas llamar a celular, no tienes 1 sol en duro. Cuando consigues 1 sol en sencillo, la máquina te acepta 20 céntimos, 50 céntimos, 10 céntimos, 10 céntimos... y cuando completaste 90 céntimos, la última mugre moneda de 10 céntimos no pasa. Cuando finalmente pasa, el celular de fulanito x está apagado.

LMEUL para los exámenes:

Cuando estudiaste, viene lo que no pensaste que vendría. Cuando no estudiaste, viene exactamente eso que te recomendaron estudiar. Cuando estudiaste y fuiste precavido en cubrir todos los puntos, el examen se posterga. Cuando el examen se posterga, ni te enteras y llegas a clase normalmente para toparte con que :"Mierda! Hay examen! No me acuerdo lo que estudié!"

Cuando hay feriado, el profesor pone el examen después del feriado. Cuando no estudias y planeas estudiar durante el feriado, el examen es adelantado para no perder clases por el feriado. Cuando haces planes para el feriado, o el día antes, el profesor igualmente toma examen.

LMEUL para el reloj despertador:

El reloj despertador no sonará el día que más lo necesitas. En caso de sonar, será apagado automáticamente por tu cerebro medio dormido. En caso de no sonar, tu cerebro medio dormido se dormirá completamente y perderás el examen que el profesor adelantó por el feriado.

El reloj despertador sonará puntual y tercamente a las 6 am el día que puedes descansar hasta las 10 am, y que trasnochaste leyendo porque precisamente puedes descansar hasta las 10 am.

En caso que el reloj no suene a las 6 am el día que puedes descansar hasta las 10 am, tu cerebro medio dormido se despertará automáticamente por costumbre a las 6 am y no podrás recuperar las 4 horas de sueño que perdiste.

LMEUL para la comida universitaria:

El menú universitario si es barato es feo. Si es caro, no es universitario. Si no es universitario y es barato, es peligroso.
El triple que te compraste en el kiosko universitario tiene mayonesa pasada. Si no tiene mayonesa, no sabe a nada.

LMEUL para el uso de material de laboratorio:

Todo lo que rompas lo tendrás que pagar. Todo lo que rompa tu enamorada, será culpa tuya. Todo lo que rompa la amiga de tu enamorada, será culpa tuya, porque eres huevón y no quieres que tu enamorada te mire mal por no echarte la culpa. Todo lo que tienes que pagar, cuesta caro.

LMEUL para el uso de Mandil, chaqueta, o uniforme en general:

Si está limpio, está arrugado. Si está limpio y planchado, se ensuciará indefectiblemente con sangre, o con café. Si está limpio, planchado y no se ha manchado, olerá a muerto. Si está limpio, planchado y no huele a nada, te suda el alacrán y lo terminas de empapar.

LMEUL para la salida de clases:

Si tienes clase hasta el mediodía, saldrás a la 1pm. Si tienes clases hasta las 8 pm, saldrás a las 6. Si tienes clases hasta las 8 pm y tienes planes después de eso, saldrás a las 10 pm, porque el profesor "tiene que terminar el tema, aunque nadie le pague horas extras".
Si el profesor se conoce tu apellido, te pedirá que te quedes para ayudarlo a recoger alguna cosa.

LMEUL para los compromisos:

Si tienes tiempo para ir a uno, no tienes plata. Si tienes plata, no tienes tiempo. Si tienes tiempo y plata, nadie irá. Si tienes plata, tiempo y todos irán, no hay forma de que llegues. Si tienes plata, tiempo, y forma de ir, te olvidas. Si te olvidas, te acuerdas a dos cuadras de tu casa y sueltas un homeresco "Ouch!".

En fin... hay muchos más. Ya se me ocurrirán tarde o temprano. Don Tito carajo... qué pena!!! Me la perdí salvajemente! Y tengo examen... :S
Será la próxima, si Murphy se apiada.

Saludos

20061001

El telefonito es... una necesidaaaad!



Para empezar el post... no, no soy gay. Cuando miré al susodicho del post previo, era por razones obvias. Si ella, hubiese tenido una gigantesca erección "tetil", también la hubiese mirado. Simplemente observando lo obvio mis estimados. Y no es que tenga nada en contra o a favor de los homosexuales.

En fin, el otro día mientras daba tumbos en el transporte público y trataba de cerrar mi mente al estridente ritmo de la radio (esto de la música de combi merece un post propio) sentí inmediatamente un pequeño desliz en mi bolsillo derecho, habitual portador de mi celular.

No pasó nada, sólo cambió de posición el aparatejo. Pero inmediatamente me puse a pensar en todo lo que significa perder el celular. Y es que hoy por hoy, el bendito telefonillo no sólo hace ring, sino que hasta nos dice si nos fuimos a la quiebra, o si nos ganamos la lotería.

Cuando nos roban, o perdemos el celular perdemos:
a) El aparato, el valor material en moneda.

b) Si tiene chip, pues el valor material del chip.

c) El valor sentimental del celular. (Porque cada robo se siente como una violación... osea, es una violación).

d) Pierdes los números de teléfono de toooda tu agenda.

e) Pierdes la última llamada que recibiste, que pudo ser un "Te espero", "Te amo", "Te odio", "Te necesito", "Me haces feliz", "Muere maldito", o un simple "Hola".

f) For that matter, pierdes también la última llamada que hiciste, que si bien se concretó, no podrás recibir una respuesta si tus palabras fueron "Llámame cuando te enteres...", "Avísame al toque porfa"... "Dile que me llame", "Es urgente que se comunique conmigo".

g) Pierdes los mensajes de texto que guardas porque sonríes cada vez que los lees.

h) Pierdes los mensajes de texto que enviaste y guardaste para acordarte del floro que le metiste a tus patas para no ir a tal lugar, a tu mamá para que se quede tranquila, a tu flaca para que no se entere que sí te fuiste a chupar y no tenías trabajo que hacer.

i) Si tenías línea abierta, olvídate... tus recibos contemplarán llamadas de horas a los más remotos y pintorescos paisajes (Acuérdate mi estimado, que ahora Claro tiene cobertura nacional!)

j) Si tenías prepago... olvídate, tu crédito ya fue (si es que tenías) y al toque te cambiaron el chip y ya están usando tu celular, porque jamás te aprendiste el código para bloquear la vaina... aunque te lo mandaron a tu correo como en 15 mil cadenas.

k) Pierdes las fotos de tu celular, los mms que te mandó tu pata mostrándote cochinadas, la foto del beso con tu enamorada, el cacharro del pata más feo de tu chamba, etc.

l) Pierdes el número ese que tienes como llamadas perdidas y que no sabes de quién es!

Y así sucesuavemente... jodido no?
Depender de los objetos es algo inevitable hoy en día. Por qué? Porque están ahí para facilitar nuestra complicada vida. Pero eso sólo nos hace darles más y más valor... teniendo más para perder en caso de un accidente.

El único que conozco que tiene celular para tenerlo apagado y usarlo sólo para llamar es mi papá. Para él el cel le sirve para ubicar a gente, no para ser ubicado. Cada loco con su tema.


Y a ustedes, no les ha pasado?