20071129


20071114

La prueba del macho


Era domingo y me encontraba tonteando con la tele en la tarde cuando Casu me encuentra en el messenger y me dice que cambie a Discovery. Razón? Maratón de "A prueba de todo", el show de Bear Grylls (quien como todo buen macho tiene un blog, click aquí). El show es básicamente una muestra de lo que una persona puede llegar a hacer, o debe hacer en caso de encontrarse en situaciones extremas en lugares extremos, como sobrevivir a un naufragio, quedar abandonado en la selva, etc, y el objetivo es regresar a la civilización. Él se pone a si mismo en éstas situaciones, junto a sus camarógrafos sin mayor comodidad ni ayuda, salvo algunos elementos mínimos: un cuchillo (alucinante), una cantimplora y de vez en cuando un pedernal. A veces ni lo lleva.
Es que Bear Grylls es el clon de Chuck Norris. Si no han visto el show, no han visto nada.

Como es natural, él no tiene ni alimento ni agua embotellada a la mano, tampoco papel higiénico, frazadas, o lentes de sol, así que debe procurarse todo lo necesario para sobrevivir de la propia naturaleza, y dependiendo del lugar, el estimado Bear ha comido frente a las cámaras insectos de toda calaña, serpientes, conejos, mariscos, pescados, etc. Es la definición de omnívoro. Si se encuentra a Chuck Norris, seguro que también le mete un mordisco. Ha dormido en cuevas, refugios construidos por él, a cielo abierto, el pata es un survivor total. A todo ésto, mencioné que a los 23 años escaló el Everest, dos años después de haber tenido un accidente casi fatal donde se rompió la espalda en tres partes y tuvo que dejar los servicios especiales británicos, donde estuvo reclutado por 3 años. Simplemente salvaje.

Eeeentonces, viendo con Casu (vía msn) tal despliegue de testosterona, nos dimos cuenta de lo maricona que es nuestra vida. Ahí está el huevas cazando salmones a mano pelada y comiéndoselos crudos a dentellazo limpio, y nosotros en cama pidiendo Bembos por internet.
Él desayuna cienpies y nosotros nuestras tostaditas con mantequilla y mermelada (ay, se enfrió... ya no quiero). No puesssss! Caimos en la cuenta que nuestra vida rutinaria no tiene nada de masculina! No somos los grandes varones que pensábamos ser!

Entonces tuvimos que buscar una solución a éste problema, y decidimos que la única forma de comprobar lo machos que éramos era pues, hacer lo que hace Grylls, y como nosotros somos unos desentendidos de la materia, nuestro acto sería 30 veces más salvaje, estúpido y potencialmente mortífero:

Volaremos con un piloto borracho y adicto a las metanfetaminas sobre la sierra peruana, desde donde saltaremos con un solo paracaidas, hecho de las frazadas de nuestras abuelitas. Casu no usará casco porque su volumen capilar no lo permite, yo saltaré en zunga por motivos de aerodinamia. Nótese que saltaremos sin previo aviso, sin tener la más mínima idea de a dónde iremos a caer.

Como equipo sólo llevaremos cantimplora, pedernal y nuestro fiel cuchillo. Eso y naturalmente 12 baterias de cámara de video, con harta cinta y la respectiva cámara, porque obviamente no iremos con camarógrafos, nosotros mismos filmaremos la acción.

Trataremos de llegar a la civilización, poniendo nuestros cuerpos (que al menos tienen harta reserva) al extremo, nos pondremos a prueba, con el único objetivo de sobrevivir y poder regresar a pedir nuestra comida por internet sin sentirnos menos machos. Seguro después de la experiencia regresaremos mucho más velludos.

No sabemos cuántos días estaremos varados en la tierra de nadie, buscaremos agua donde la encontremos, o tendremos que consumir nuestros fluidos corporales (no mutuamente pe, tampoco llegaremos a eso). De noche, nos abrigaremos juntos en caso que no podamos encender fuego por brutos, porque si no encontramos yesca seca, pues obviamente usaremos mechones del cabello de Casu (los mío no, simplemente no se puede decir que yo tenga mechones de cabello).

Es probable que nos topemos con alguna clase de tribu aborígen donde contraeremos nupcias bajo rituales paganos sólo para poder recuperar fuerzas y descansar. Comeremos insectos, ichu, lo que sea que podamos cazar o pescar, pero hemos dejado en claro que carne humana, por el momento no. Nos vestiremos con las pieles producto de nuestra cacería, y pues Casu simplemente se envolverá en su cabellera.

Todavía no hemos puesto una fecha para nuestra aventura, pero definitivamente haremos publicidad y presentaremos los videos para nuestro propio reality extremo para Plus Tv o CMD, probablemente serán varios capítulos, con un especial dominical de "Las noches extremas de dos sobrevivientes - cómo mantenerse caliente sin morir en el intento".
Si alguien se anima a una near death experience, avise con tiempo. Dejaremos un número de cuenta bancaria publicado para aceptar donaciones para el team que irá a rescatarnos probablemente de una muerte segura.
Mujeres de nuestras vidas, no desesperen, regresaremos con vida, más flacos y más machos que nunca.

Es que ir al gym es blandengues, nosotros somos kamikazes peruanos que zapatean calatos en Alaska. He dicho!

20071111

ODIO!!!!


Que la voz profunda y grave del locutor del canal de películas diga "El siguiente programa está clasificado para adolescentes y adultos", y que 4 segundos después aparezca el siguiente mensaje en pantalla:

El contenido del siguiente programa
ha sido adaptado para ser apto para todo público.

Váyanse a la biiiiiiiiiip!

20071106

Ya me llegaste!


Mira cuñao, ésta es la última vez que te permito ésta clase de tonterías.
Qué es eso de andar metiéndote idioteces?
Qué rayos haces comiendo en la calle?
Eres cojudo, o no sabes que uno por más sano que se sienta, no debe de ceder ante la tentación de un sandwich de pavo, riquísimo, con su mayonesita más que te venden en cualquier lugarcito de por ahí?

Vamos compadre, que no has estudiado por las puras, no? Sabes que esas cosas te hacen mal, no?
Entonces por qué me jodes? Ahhh! Y ahora te retuerces y sufres no? Dices : "Ay, me duele la cabeza! Me duele la panza! Estoy deshidratado...Quiéranme!"

Claro so pedazo de huevas, que te quieran nomás, porque desde acá soy yo el que se encarga de patearte duro pa que aprendas! Que te quieran cuando andes como huevonazo con tu botella de FrutiFlex (que ambos sabemos es asquerosa), pues.
Yo sé que en gran parte es mala suerte! Pero mira, que tanta mala suerte seguida no se llama así, sino se llama cojudez.

Que yo soy un debilucho? No friegues, que ya te he demostrado en varias comilonas que de debilucho no tengo nada, y esas llantitas alrededor de tu cintura son la muestra fiel de que te aguanto TODO lo que me tires encima, pero ya no es lo mismo pues. Así que a punta de tortura te voy a hacer bajarlas, aunque tenga que tenerte tirado en la cama por unos días.

Nunca más me vuelvas a hacer eso. Y please, si vas a tirarme encima alguna pepa, que sea con antiácidos, porque encima no me vas a poner más irritable de lo que estoy, estamos?

Atte.
Tu estómago.
CC: Tu hígado y demás órganos sindicalizados.

P.D: Ya sabes, no jodas más, o entro en huelga!

20071102

A palabras necias...


Ya, como ahora está de moda para algunas bloggers hacer posts de palabras que detestan (rara vez comparto la opinión...) me toca a mi. Hoy día escuché una, que no solo detesto porque en realidad me parece super rara (y me perdonarán los Mexicanos, que para ellos ésto debe ser de lo más normal del mundo).

Es que no es algo como "cabello". Aclaremos: Cabello en la cabeza, vello en los brazos, piernas y pecho, barba en la cara o si eres una versión juvenil, pues bozo; pelo de panza en la panza, y pendejos pues ya saben donde.

En la espalda, es cualquier cosa. Yo mismo tengo una cosa rara por ahí, y así se llama según la RAE : "Cosa rara". Ok? Así de simple.


El término genérico es "pelo". Ya, bacán... osea el pelo que tienes en la cabeza es el mismo que tienes en la espalda, piernas, entrepiernas y poto? No, no?


El azul, celeste, turquesa, cian... son simplemente "azul"? (No vale discutirme que el turquesa tira más pa verde, porque es darle vueltas y vueltas al mismo asunto, son matices).


Qué por qué si es cabello, se les llama "peluquería", así como para la barba se le dice "barbería"?

Simple... nadie va a cortarse el cabello a la "Caballería", no? Como que los caballeros patentaron primero la palabra pe. Ya no nos agringuemos, y usemos una sola palabra como "hair" para todo pues. Un buen uso del castellano nos distingue de los demás, como diría mi tía Martha Hitlerman. Ni modo chocherita.


Bueno, bueno... ya no nos vayamos por las ramas (es que iba pa dos personas, una de ellas mi enemiga, y la otra, mi "peor" enemiga, jaja).

Mi palabra detestada es la siguiente, y a mi me encanta encontrar las raices de las palabras, no caer como un simple ignobruto por creerme el más salvaje de los diccionarios humanos, pero hay cosas que no concibo. Veamos:


Mantecado.


Te gusta la palabra? Has visto el chavo del 8? Entonces sabes a qué me refiero, no? Nuestra peruanidad tan influenciada por el castellano que nos metieron programas tan geniales como los de Chespirito, pues nos trajeron también el uso de esas palabras. Aunque todavía no veo a nadie en San Antonio pidiendo una Torta de jamón. Ni modo, veamos de dónde sale ésta huada. (Ves como uso mi castellano apropiadamentementemente?).


Según Wikipedia:

El mantecado es un dulce amasado con manteca de cerdo típico de España y más concretamente en la zona sur del país, principalmente en Andalucía, y consumido generalmente en época navideña. En México, el mantecado es también un helado elaborado con leche, huevos y azúcar. Del mantecado entendido como dulce navideño existen diversos tipos según los ingredientes añadidos.


Según otra página web, donde se lo categoriza como Sorbete/helados/granizados tenemos lo siguiente:


Mantecado
para 8 personas
375 gr. azúcar
10 yema de huevo
1 l. leche
1 rama canela
1 corteza de limón





Dónde ostras está la manteca???

Ni modo.

Mantecado... no vas conmigo. Mejor "helado". Simple, conciso, facilísimo de comprender...

Sorry Mantecado, aunque el comerte en exceso me vuelva mantecoso, todavía no te entiendo.



Click cuñao!

20071031

La calabaza de Halloween!


La palabra Halloween, como no todos saben, se deriva de la frase inglesa "All Hallow's Eve", producto de la mezcolansa de cultura celta, romana y cristiana por la que pasó Irlanda a lo largo de su historia.

Y sobre la calabaza, conocida como Jack-O Lantern:

Un hombre irlandés, tacaño y muy bebedor, llamado Jack, tuvo la mala fortuna de encontrarse con el diablo en un bar, en la Noche de Brujas, como algunos afirman. Jack había bebido mucho y aún tenía mucho más por beber, estaba apunto de caer en las garras del diablo. Pero pudo engañar al diablo ofreciéndole su alma a cambio de un último trago.

El diablo se transformó en una moneda para pagarle al camarero, pero Jack rápidamente lo tomó y lo puso en su monedero. Como Jack tenía una cruz en su monedero, el diablo no pudo volver a su forma original. Jack no dejaría ir al diablo hasta que le prometiera no pedirle su alma en 10 años.

Diez años más tarde, Jack se reunió con el diablo en el campo. El diablo iba preparado para llevarse el alma de Jack, pero Jack pensó muy rápido y dijo: "Iré, pero antes de hacerlo, ¿me pasarías la manzana que está en ese árbol por favor?". El diablo pensó que no tenía nada qué perder, y de un salto llegó a la copa del árbol, pero antes de darse cuenta, Jack ya había tallado una cruz en el tronco del árbol con un cuchillo. Entonces el diablo no pudo bajar, sin atrapar a Jack y sin obtener su alma. Jack lo hizo prometer que jamás le pediría su alma nuevamente, y el diablo tuvo que aceptar, pues no le quedaba nada más por hacer.

Jack murió unos años más tarde, pero no pudo entrar al cielo, pues durante su vida había bebido mucho y había sido un estafador. Pero cuando intentó entrar, por lo menos al infierno, el diablo tuvo que enviarlo de vuelta, pues no podía tomar su alma. "¿Adónde iré ahora?", preguntó Jack, y el diablo le contestó: "Vuelve por donde viniste". El camino de regreso era oscuro y con mucho viento. El diablo le lanzó a Jack un carbón encendido directamente del infierno, para que se guiara en la oscuridad, y Jack lo puso en un nabo que iba comiendo, para que no se apagara con el viento.
Y Jack fue condenado a caminar en la oscuridad eternamente.

Qué tienen que ver los nabos con las calabazas?

Los pobladores de las islas británicas, especialmente Irlanda, son descendientes de los celtas, por eso como mandaba la tradición celta ahuecaban nabos y ponía carbón en ellos para iluminar, y así le daban la bienvenida a sus seres queridos y a la vez se protegían de los malos espíritus.
Pero cuando los irlandeses llegaron a América, conocieron las calabazas y se dieron cuenta de que estas eran mucho más grandes y fáciles de ahuecar, desde ese tiempo es que ninguna persona ha crecido sin conocer un Jack-o-lantern.

*Tomado de RPP y editado para La Esquina del Chepis: http://www.rpp.com.pe/especiales/cancion_criolla_y_halloween/23299_1.php

Independientemente de ésto... mañana es feriado :)

20071029

Dormir


Pucha, a mi realmente me cuesta.
Será costumbre, o falta de costumbre.
Pero no falta de ganas, de intentos, o de necesidad.

Cuando uno piensa en ser un super héroe, siempre busca tener super poderes alucinantes como poder volar, ser invisible, ser super veloces, vista de rayos x, etc.

Pero mi super poder, el que de verdad quiero en la vida real, es la capacidad de dormir de día.

No tienen idea de cómo envidio a los que dicen "Ay... no hay nada que ver en la tele... qué hago? Mmm... ya, me meto una dormidita".
Y secos! De 3 a 5!

"Sorry choche, no me llames en la tarde porque estoy jateando, ok?"

"Ya mostro, pasa por mi a las 10 pm, salimos a esa hora... ya, me meto una jateadita y fresh para la noche".

"No hay nada en la tele? Ah, pero a las 11 hay una super pela!... ya, jateo ahorita y me despierto a verla."

Nooo, no, no.... Yo no nací con ese switch. Quiero saber con urgencia dónde se ponen! Alguien digame a dónde voy y cuanto cuesta para que me instalen uno! Pa jatear como Vicky la Robot!

O esos sueños reparadores que recomendaba Leonardo DaVinci en algún lado (en otro lado lo leí)... siestecitas de 20 minutos a lo largo del día. No interesa. Yo quisiera desenchufarme cual electrodoméstico y decir "duermo 30 minutos, chambeo 4 horas más".

Pero no puedo. Lo que es peor, termino tan cansado que se me quita el sueño.

20071017

Fútbol - Post 200


Caramba, me doy con la sorpresa de que éste es el post 200, y tengo que escribir sobre ésto:

No he leído absolutamente nada en los blogs que leo con frecuencia, sobre la selección peruana. A las justas algún comentario desganado.

No he visto entusiasmo en mis patas, amigos, coleguillas, etc sobre los partidos de las eliminatorias. Los "Oe, dónde vemos el partido!!!" se han convertido en un "Oe... vas a ver el partido? - Nah... tú?"

No han habido invitaciones a parrilladas con su cervecita para ver el partido. A las justas un "Oe... fácil lo vemos en mi casa, si quieres te das una vuelta."

Las reuniones con cajón, gorritos, camisetas, carajos, piqueos, cervezas, gritos, saltos, abrazos, uuffff's... se han tornado en un mirar solo la tele con una coca cola light al lado (no la Zero, esa contiene Ciclamato de Sodio, y en USA está prohido, porsiaca!).

Y veo las propagandas... y los publicistas nos mienten (ahí les cae cocacho a varios bloggers, por malvados), nos dicen "La selección depende de ti!" "La selección somos todos!"... y no pues. La selección no depende de mi. Yo no soy de la selección. Yo cómo quisiera entrar a la cancha, sin saber jugar mucho, pero reventarme las piernas a patadas, romperme la cabeza contra los postes como el mongolazo de Bruce de Supercampeones. Y sí, hoy vi harta patada, harto fault, harta tarjeta. Vi harto desgano también. Y no sé... osea, no se le puede pedir peras al olmo, dicen... pero al peruano común, quizá se le pueda inyectar algo de entusiasmo no? Al menos ganas de venganza! Porque piconería tenemos. Pero ese algo que nos dice "Vamos a voltearle el partido a éstos malnacidos!"... eso nos falta, creo, no?

Osea... qué bacán sería tener una selección como la de Argentina, no? Osea, no digo ni Brasil, porque pues, tampoco seamos vivazos. Y lo digo en forma de sueño, léase:

Qué lindo sería juntarse a ver el partido, hacer una parrillita, tomar unas cervezas, cantar, abrazarse, gritar los goles, burlarnos del rival, gritar "Olé! Olé!"... salir a las calles contentos a celebrar, qué mostro sería, no? Sería alucinante! Y cuando perdamos, no decir "Pucha... la de siempre...", sino "Carajo, a la siguiente verás cómo le sacamos la miércoles! Y en su cancha!"

Pero no pues. Qué pena... como peruanos, que tenemos el cebiche, el cajón, la música criolla, a Gianmarco, al astronauta éste Noriega, la creatividad de Inka Cola... sería excelente tener un genial equipo de fútbol, no?

Y lo digo porque a mi no me nace ser hincha de ningún club. Yo no soy fanático del fútbol... pero los partidos de la selección sí me gustan, precisamente por tooodo lo que trae, la unión, la diversión, los abrazos, emoción, etc. Pero cuando ya sabes lo que va a pasar... y te dicen "Nah cuñao... mejor veo Discovery..." como que sabes que lamentablemente... nunca va a pasar.

Te acuerdas de la emoción con los Jotitas? Ni siquiera llegamos a una final del mundial, pero qué felices fuimos! Sería bacán repetirla con la de mayores... y yo no soy Philipp Butters para decir qué es lo que le falta a la selección, ni propondré a un nuevo técnico, porque no sé un pepino de fútbol. Sólo sé que me gustaría que la selección le trajera más alegrías a un pueblo que merece algo de sonrisas.

Y hablando de Butters... dije Butters (que no me cae, pero es gracioso en las entrevistas con Bayly, y eso es lo único que sé de él), porque no quise decir Gonzalo Núñez... cuya frase de hoy, me impactó:

"Los últimos 3 minutos del partido, Perú jugó sin convicciones en lo que creen". (Ah... ya... ok).

Supongo que entiendo lo que quiso decir. Yo también quizá diría alguna estupidez similar tras la depresión de una derrota más. Otra raya al tigre.

Nada, celebremos mi post 200. Hazme click pe varón.

20071014

Confesión


Hace un par de horas escuché música en el cuarto de mi hermano menor, y decidìdo a interrumpir cualquier clase de diversión que ahí pudiera estar sucediendo, me di con la siguiente escena: él haciendo el moonwalk.

No hace falta decir que apenas vi el video de "Bad" de Michael Jackson, tuve un flashback maligno (éste no fue maldito, fue MALIGNO) a mi niñez, en lo que lo más cool del mundo era poder hacer el pasito ese pa'trás del rey del pop.


Uh, uh!!!
Mate de risa, la verdad es que no recuerdo bien en qué momento mis gustos cambiaron radicalmente de Michael Jackson a Gun's n Roses, pero sí recuerdo que moría por sacar los pasos igualitos, y que cada fiesta infantil era una imitación del "Chin Chin Marrón" (el que lo chuparon y terminó blanco!). ES más, tenía un pata en el cole, ya en la secundaria que MORÍA por Michael, y a todos nos parecía un bicho raro (no sé nada de él hace como 10 años).
Y obvio, lo mássss todos los programas de imitadores "Buscando al Michael Jackson Peruano!".
Digo, no? Me acordé nomás lo que fue toda esa fiebre infantil. Lo confieso, un pecado menos en mi conciencia. (Que se está volviendo de negra... a blanca! Coincidencias?).
Del partido Perú - Paraguay, nada que comentar, ni lo vi. El Oktoberfest : GENIAL. Yo me divertí horrores. Y fue genial ir con Seren, Peregrino, una amiga anónima y "nunca tanto", Vocé Daniel, quién en contra de todos los pronósticos (osea el suyo, pero todo el resto ya nos imaginábamos) terminó en Vocé; y encontrarnos con Serch, Pl, Jano (Pl: si tienes nick ya en varios blogs, es enteramente culpa de Jano).
Y sí, gracioso escuchar a una orquesta Bávara cantar "I Will Survive", pero más gracioso fue que treparnos a la mesa para bailarla y gritarla, jajaja.
Saludos.
Un click pues maestro, que mi papá ya me dijo que de cualquier ganancia, él quiere el 50% pe...

Ah! No sé todavía qué ponerle al gato... estaba pensando en ponerle "Axila el 2" en honor a Atila el huno. Qué tal?

20071011

O'Zapft is! - Oktoberfest Peru 2007


Muchachos, los pongo al día al toque para los que se animen. Ésta es la fiesta costumbrista más grande del mundo y con mayor acogida y expansión a nivel global (será porque es la fiesta de la cerveza?).

Les dejo los flyers y algunos datos acerca de los precios de la comida. Los vasos de chela son grandes, hay todo un merchandising de por medio, puede ir CUALQUIERA, (todavía no entiendo por qué creen que es sólo para alemanes).

No estoy seguro, pero si no mal recuerdo, las entradas costaban algo de 50 soles por pareja (incluida 1 cerveza por persona y 1 chorizo o 1 weisswurst con ensalada de papa por persona) o 30 soles individual (incluye lo mismo por persona), y no creo que éste año varíen mucho las cosas. Está la Expo Alemania 2007, donde podremos ver una gama de productos en exposición de conocidas marcas alemanas que actúan de auspiciadores cada año, además de la exhibición de carros BMW y Mercedes, no me acuerdo si había Audi... pero creo que sí hay Volkswagen.

El Hotel Sheraton está presentando su versión a 65 soles del 10 al 13 de octubre. No sé exactamente de qué se trata, pero supongo que será algo más del típico "siéntate y come mientras escuchas música típica". No sé...
Pero la verdadera cheleada nos espera en la carpa del Vértice del Museo de la Nación! Les cuento cómo fue la vaina el año que yo fui, es como una Kermess gigante, mesas, puestos de venta de comida, cerveza por todos lados, juegos y cantos colectivos, banda de música tradicional de Bavaria hasta como las 11 pm, y ahí sale la orquesta que te suelta todos esos temitas que tu cuerpo latino reclama: tu Olguita Tañón, tu Juanjui Guerra y su 440, tu Juanes, tu "Nada de ésto jue un error, oh oh oh!", etc. Claro chocheritaaa!

Ah! En Wong hay una promoción, por la compra de 29 soles en productos Braedt, te regalan una entrada doble al Oktoberfest. Vale para los tacaños!


Qué, vao?
"Ein Prosit, ein Prosit der Gemütlichkeit. Ein Prosit, ein Prosit der Gemütlichkeit." (Es lo que se canta en colectivo para hacer un "Shalú!" - Traducción: Un salud! Un salud! Por la felicidad!!!
Mayor información en la página web oficial del evento, junto con las estadísticas oficiales de años pasados (27 mil litros de chela vendida el año pasado!!!) en : http://www.oktoberfest-peru.com/
Cusqueña prepara más de 10 mil litros de su "Cerveza Cusqueña Edición Especial Bávara", que es francamente espectacular. No se la pierdan!
Los dejo. Hagan click y dame un sencillo pe.

20071009

Para solteros/as


Ya, mucha vaina con ésto de "no encuentro pareja".
Yo te voy a decir el secreto. Y si no te funciona a la primera, sigue intentando porque es una de las mejores ideas, y te voy a explicar claramente el por qué.

El secreto, lo creas o no, para encontrar a una persona con la cual salir, es el lugar donde te encuentras con ella. Y por qué? Analicemos, siéntate derechito, cierra tu ventana del messenger y lee con atención, ya? Listo?

Primero pensemos en los lugares a donde uno va con la ligera ilusión de conocer a alguien: Discotecas, fiestas, reuniones, bares, parrilladas, etc.
Cada vez que alguien va a una de éstas situaciones, trata de arreglar su imagen y alterarla para poder sacar el mayor provecho de ella. Así que en otras palabras, se pone su mejor disfraz.
Y seamos sinceros, alguna vez has podido sostener una buena charla con alguien que no conoces en una discoteca? El problema radica en la confusión! Uno se encuentra en un lugar donde el propósito es atraer físicamente a la persona del sexo opuesto (generalmente), no intelectualmente! Y si la persona te parece churra/o simplemente no es suficiente. Además... "nos conocimos en un bar", nunca es una buena respuesta a menos que los dos sean medio alcoholiquitos pues!!!

Simple: Si quieres conocer gente, evita ilusionarte con conocerla en lugares de ese estilo, porque lo único que conseguirás es atraer físicamente a otra persona. Y bajo efectos del alcohol y la atmósfera, cosas feas pueden pasar, sin mencionar que es un golpe fuerte al autoestima, pues uno se arregla para atraer al "enemigo" y si las cosas no salen como quieres porque pues, no eres brad pitt, sino un ser humano normal como el resto del mundo, pues te vas a sentir mal! Por qué? Porque te despreciaron por tu cascarón externo, sí, ese al que le das tanta importancia. Que todo entra por los ojos? Sí! Pero para eso Dios nos dió también cerebrito.

Que no le gustas mucho a la flaca que te gusta? Pues si ella no tiene oportunidad de descubrir que eres un chico con un sentido del humor increíble, probablemente no tendrás ningún chance. Que el chico que te gustó está con una chica delgadísima y regia al lado? Pues jamás podrá conocer tus opiniones acerca de lo fregado que es que el dólar haya bajado a 2.98. Porque no puedes hablar en lugares así.

Simplísimo, no? Yo estoy seguro que ya lo sabías. Lógico, no?
Qué zonzo Chepis, por qué nos dices algo que ya todos sabemos? Y el secreto?

El secreto está en encontrar el mejor lugar.
Te doy un tip.
Wong, Vivanda, Plaza Vea, Tottus, Metro, etc.
Sección de carnes, pescados, vino, quesos, embutidos, lácteos, etc.

Por qué?, te preguntarás. Porque no sólo uno está desprendido en gran parte de ese disfraz de sábado por la noche, cuando va de compras, sino porque en el carrito de compras tienes la ventana abierta a su vida!!!!!!!

Qué tan difícil puede ser entablar una conversación en Wong? Las mamás lo hacen todo el tiempo!
-"Señora, disculpe la moleste, pero usted se acuerda si el arroz con pollo lleva culantro, o huacatay? Esos son sus hijos? Ay pero si son enormes!"

"Ahhhhhhhh" - pensaron todos. "Obvio peee". Claro pues!

Que no encuentras mujeres jóvenes en un supermercado? Solteras jóvenes? Anda a Vivanda a la hora de almuerzo y después dame la contra.

Que no encuentras chicos solteros en un supermercado? Anda a cualquier Wong un domingo a mediodía.

Y es facilísimo hacer un screening, primero lo miras, ves como está vestido y sabes que esa no es su ropa "de batalla", es su ropa normal. Así sacas tu línea en cuanto a su "día a día". Quieres saber si es un chico con buenos hábitos?

"A ver... listerine, colgate, hilo dental, hisopos, mmm, éste chico se cuida."

"A ver... paquete de 24 rollos de papel higiénico, mmm... o éste es ahorrador, o es un..."

Es sencillo!

"Mmm... leche ultra light, yogurt sbelt, nesfit... éste chico tiene buen cuerpo y se cuida... interesante... Uy! Comida para bebé!!! Alerta roja! Pero no tiene aro... vamos a ver?"

Creo que ya entendieron el punto. Entonces choche, deja de practicar tu mueca discotequera y tu acento recontra cool de "Qué hace una chica como tú en un lugar como éste?", deja tu "Sorry flaco, tienes fuego?" en casa, ponte buzo, sonríe con naturalidad, mírate al espejo y practica tu "Increible cómo ha subido el precio del choclo, no?"

Te apuesto que te ligará.- Y si no, me cuentas.Terminaste de leer? Hazme click en el anuncio de google y regálame un sencillo. Gracias!

20071003

Dudas sobre la masa


Pa aclarar una duda. Cuando digo "Hagan click pe!" me refiero a hacer click aquí ------------------------------------------------------------------------->

Ya, en cuanto a mi duda...

La pizza cae en la categoría de Pan o de Pasta?

20071002

Au carajo!


Esa es la frase del día, en realidad desde ayer. Me desperté con una tortícolis de esas que no te abandona durante el día ni la noche, una torticolis bien ladilla.
Un silbido detrás mío: Au carajo.
Adelantar un auto: Au carajo.
"Oe!": Au carajo.

Chamare... y desde luego, uno hace todos los quehaceres diarios en pose de robotito escaldado, para girar de un lado a otro, tienes que girar todo el tronco. Un poco más y suenas como transformer.

Un silbido detrás mío: Au carajo (zzzip, fruuuu, pling) habla!
Adelantar un auto: Au carajo (zzzzip, fruuuu, pling) bruuuuummmmm
"Oe": Au carajo (zzzip, fruuu, pling) Hola compadre, cómo estás?

Pero el terror de la torticolis son los besos.
"Hola Chepis! Muak!" (Au carajo)
"Chau Chepis! Muak!" (Au carajo)
"Chepis... oh Chepis muak, muak, muak!" (Au carajo, carajo, cara....qué rico!)

No pues... cómo me quito ésta rigidez cervical!?!?! Son las 8:31 am y no tengo ganas de empezar el día con éste dolor!!!! Chamare...

Ya, se terminó el post. Haz click pe, pero no seas orgulloso pues, es un clickcito, me donas centavos de dólar en el mejor de los casos, así que tampoco creas que ya me hiciste rico! Recién tengo 3 dólares y no pagan hasta que llegues a 100!!! Haz click en la propaganda de google o te...

Au carajo. Ya, chau.

20070927

Yo soy DEPORTISTA!


He llegado a una conclusión.

Yo no soy gordo. Soy atlético.

Éstos no son cachetes, son un conjunto de músculos masticatorios altamente evolucionados, dispuestos de forma anatómicamente perfecta, entrenados diariamente de forma ardua y constante.
Esto no es panza, es un conjunto de órganos y músculos que están dispuestos de la mejor manera para el deporte que practico con mayor constancia.
Quién dijo que yo no era deportista? Me considero un físico culturista total, con la única diferencia que yo entreno para otras áreas y concursos. Ya me verán en el campeonato mundial de Glotones o en el Panzatlón. Lo mío es un arte, una disciplina que requiere la misma concentración y dedicación que el Karate, Judo, el atletismo, el Salto Alto, etc. No han leido como el campeón mundial de Salto Alto ha cambiado su régimen científicamente diseñado, por pastas y buenos vinos? Es que ha visto la luz, como yo!

Así que cuando veas un gordito por la calle, no le tengas pena, más bien admira su gran capacidad atlética, porque para deglutir de esa forma, hay que ser un experto, un artista! No cualquiera es gordito, toma esfuerzo, dinero, tiempo y paciencia. Es una disciplina muy sacrificada!

Yo te saludo, panza mía! Y perdona si tengo que dejar el deporte un tiempo, porque simplemente requiero adelgazar por razones totalmente banales, que no tienen nada que ver con el cariño que te tengo. Yo sé que te extrañaré, extrañaré posar mis libros sobre ti, extrañaré rascarte, o meter mis manitas para que me las calientes. Extrañaré terriblemente apoyar el control remoto y el vaso de Coca Cola encima tuya. Pero te prometo que volverás, algún día, quizá dentro de unos 30 años, pero volveremos a encontrarnos. Porque yo amo el deporte, y sabes, cuando uno lo ama como yo, solamente podemos alejarnos momentáneamente. Así que ya te veré nuevamente a los 60. Te parece?

TERMINASTE DE LEER??? HAZME CLICK EN LA PROPAGANDA DE GOOGLE!!! (NO TE TOMA MÁS DE 12 SEGUNDOS... ya peee!)

20070924

Hazme click!


Chocherita, como verás, he colocado algunos anuncios publicitarios en éste su buen blog. He activado mi cuenta de Adsense, para ver si me cae algún sencillito, porque pues, lamentablemente nadie me paga un centavo por bloggear, y tú sabes, choche, que me encanta hacerlo! Pero como no tengo tiempo, la verdad estimular mi cerebrito para entretenarte de cuando en cuando necesita una motivación especial. Es que mira, yo sé que tu sonrisa vale más que cualquier cantidad de dinero en todo el mundo, pero si te hago reir, te ruego que me hagas click en la propagandita, o en el banner de FireFox de aquí arriba. Sí, esa misma vaina que ves últimamente y no sabes qué diablos es. Te cuento, es un programa con la misma finalidad del Internet Explorer, sólo que mucho mejor, es más rápido, más seguro y MUCHO más chévere. Además, haciendo click ahí, te llevará a una página para que lo instales junto con la barra de Google, que te hará la vida mucho más fácil! Es casi casi como cuando llegó la televisión a color. Revolucionará tu vida! Déjame pues chocherita, ganar además un sencillo cada vez que instales el FireFox haciendo click ahí. Y es que si me haces ganar un sencillito, yo me sentiré en la obligación total de arrancarte una sonrisa con mayor frecuencia puessss!

Mira que es más sencillo que meter tu monedita en la latita de ayuda para el cáncer que te ponen en la cara en cada semáforo o que donar tu sencillo en Wong. Sólo haz click en la publicidad de Google, o instálate el FireFox desde ésta página. Como diría Jerry McGuire: “Help me help you!”.

Ya, hagamos un trato causita, tú me haces click, y yo con los primeros dolarillos que lleguen te invito algo, qué dices? Atracas? Mira que si tú me haces click, yo te haré click si tú te pones el Adsense. Qué te parece? Justo? Ojo por ojo no maestrito?

Ya pues chocherita, no seas roña pe. Ayúdame y serás feliz, e irás al cielo, y todos tus pecados serán perdonados, y las chibolas de Pucallpa que están posesas por jugar a la Ouija serán liberadas del maligno, el TLC llegará al Perú y te vas a forrar de plata, te vas a ganar la Tinka, un pariente tuyo que nunca conociste te heredará una fortuna de la que nadie nunca supo nada, encontrarás un pozo petrolero en tu jardín y tu perro aprenderá a hablar. Qué tienes que perder?

Gracias de antemano choche. Eres lo máximo.

20070921

Medianoche en China.


Mente masculina:

La llamé hace unos días diciéndole para salir cualquiera de éstos días, principalmente porque no tengo un centavo en el bolsillo en éste momento, y porque sí pues, me encantaría salir con ella, aunque sé que ya hemos pasado por esto y sé que no quiere nada por ahora. No creo que espere llamada alguna mía, después de todo, ella me dejó claro que las cosas entre nosotros no podrían funcionar. Pecaría de cobarde si dejo las cosas así? Es que sé que no pasará nada trascendental, pero me encanta pasar el rato con ella y me encanta apachurrarla y me encanta como es ella cuando está conmigo, me hace sentir menos solo, me hace sentir “con posibilidades”.

Me acaba de llamar, me dijo que me extrañaba y luego hiló una serie de argumentos sobre el por que de no poder salir y que nada entre nosotros funcionaría, cuando le recalqué que me encantaría que salgamos “uno de éstos días”. Es que no puedo ponerle fecha porque no sé de nada interesante que podríamos hacer juntos, porque sé que ella y yo juntos en éste momento no funcionamos. Seguro que pronto baja, y probablemente esperará que la salude efusivamente, con beso y abrazo, pero no pues! Ella me dejó las cosas claras, no? Qué va a esperar de mi? Tampoco ando como para repartir abrazos y besos sentimentales si sé que es empezar a caminar en un charco de arena movediza! Lo único que haría es enterrarme en éste círculo vicioso del que no sé aun como salir!

Me gusta, me encanta, quiero algo con ella, pero no se puede porque a) no sé cómo hacerlo. B) Sé que en el fondo no quiere… pero quiere algo. Qué diablos quiere?
Al parecer no quiere lo que yo quiero.

Quién la entiende?

P.D: Absolutamente no es personal. (Porsiaca).

20070916

Sexy Name Decoder, yo también me copio.



Exciting Lover Conferring Hot Embraces and Passionate, Intense Stimulation


Get Your Sexy Name

20070914

Poder Mental


Nunca les ha pasado que van conduciendo, o de pasajeros en algún medio de transporte público, y se encuentra a ustedes mismos pensando "Verde, verde, verde..." cuando el semáforo está en rojo?

O cuando tienen una cucharita metida en la taza de café y mentalmente intentan que gire sola?

O cuando el lápiz está al borde de la mesa... y de alguna forma musitan mentalmente "ven a mi"?

No, no lo digo por Matrix, por Neo y la bendita cuchara. Desde antes de eso! Cuando la jarra está en el centro de la mesa y estiras la mano y juras que por magnetismo se acercará a ti?

Cuando el pata que te cae hasta el perno camina justo delante tuyo con 40 cuadernos encima y sueltas un "cáete, cáete, cáete"?

Es un mate de risa cuando sucede, no? (La primera y la última, si te han sucedido las de en medio... JODER!).

No sé, a mi siempre me pasa. Ya quisiera yo poder decir "Serendipity, VEN!", "Serendipity, BAILA", "Serendipity, BESO!"...

lamento decir, que ella domina el lado oscuro de la fuerza.

20070911

11/9 - Remember the World Trade Center


Se cumple hoy un año más de la tragedia que sacudió al mundo, de autoría de Al Qaeda.
Poco hay que podamos hacer desde nuestros asientos, en nuestro comodísimo y nunca bien ponderado Perú, pero siempre podremos recordar el horror que se transmitió vía los noticieros, diarios, internet y prensa en general hacia todo el mundo. La sensación de fragilidad que demostró un atentado de ésta magnitud a un gigante que siempre consideramos invulnerable.

Vale la pena recordar y que esa herida nunca termine de cerrarse, porque hay que tener siempre presente que el terror puede llegar a todos lados, hasta lo más alto del mundo, derrumbar los pilares de las creencias de un país, y sacudir los cimientos del mundo de la forma más insospechada.

Yo no soy pro-gringo. Soy anti terror. Sería un error alegrarse por algo así, y es necesario siempre tomar conciencia de la gravedad de las consecuencias que ésto supuso. Hasta hoy en día vivimos las repercusiones, no podemos llevar ningún gel o liquido de equipaje de mano en los aviones, los "tercermundistas" somos revisados de pies a cabeza... no fue nuestra culpa, pero ese país sigue herido.

No olvidemos pues que hasta los más grandes y poderosos pueden ser víctimas de golpes tan atroces.
Nunca subestimemos a pequeños enemigos.

Seamos todos enemigos del terror, ya sea en el extranjero, como en nuestro país, la violencia nunca será una forma de solucionar nada. Sólo engendra más violencia.

20070905

Thinking Blogger Award - Porque tenía que decir algo.


Tragado por la voracidad de la liviandad, ser light se ha tornado difícil. Quizá la mejor respuestas a las preguntas complicadas sea la sonrisa, definitivamente la mejor manera de llevar las cosas es con humor, pero cuando la presión te lleva a ser gracioso, la delgada línea entre el humor y la ridiculez se difumina peligrosamente.

No, no es un conflicto emocional subyacente. No es un trauma, pero tampoco algo que se pueda tomar a la ligera. O quizá es la carente importancia que se le ha dado en éste blog a la seriedad, la inherente atmósfera etérea a la que he llevado mi línea editorial la que me frustra. Yo soy yo, y soy light, soy denso, soy voluminoso y transparente. Soy denso y ligero como la bruma, que sin ser sólida puede nublar la vista más penetrante.

En algún momento fui tu sonrisa matutina, tu carcajada de después de almuerzo.
Quisiera ser también el ceño fruncido de tu mediodía, o tu pensamiento antes de dormir.

Existe algo importante, que éste blog ya dejó de hacer. Dejé de hacerte pensar. Dejé que entres aquí, te pares en La Esquina y que tu estancia dure cinco minutos de mantener el cerebro detenido. De reirte de buenas bromas, y de algunas con el tiempo peores, rozando la mediocridad. Es que cuando uno se esfuerza por ser gracioso, lo es cada vez menos, y cuando uno se esfuerza en ser gracioso, repentino, periódico, la importancia del humor en su calidad de espontáneo queda reducida a eso: cinco minutos de detenerse a mirar algo, pensar "ja ja ja" y avanzar.

No quiero ser la voz de tu conciencia. Me encanta hacerte reir.
Pero también quiero hacerte pensar, quiero comunicarte algo importante, algo sincero, algo que penetre hasta lo más profundo de tu ser, quiero que te sientas incluido, parte de éste lugar, que lo visites diariamente y que encuentres quizá en las segundas o terceras lecturas aquello con lo que te identifiques. Quiero que explores tu naturaleza humana, cuando la compares con la mía. Quiero que me sientas sincero, gracioso, ridículo también, complicado, denso y ligero.

No te aburras de mi post largo. Siéntate, medítalo un segundo y comparte conmigo algo que pensé que estaba perdiendo. Quisiera que me escuches, sonrías y sepas que aquí te espera un ser humano con toda la seriedad y cariño que te puede brindar.

Por eso agradezco mucho la mención de Dinorider, quien me otorgó junto a (muchos) otros el "Thinking Blogger Award". Porque en mi situación, probablemente haría lo mismo. Los leo, porque independientemente del día, hacen que se pueda pensar en algo, ya sea ligero o denso, alegre, triste, triunfal o derrotista. Porque es lo que somos. No somos una página web, somos gente detrás de una pantalla, y eso se escucha en las risotadas de cada reunión Blogger.
Esta semana, en justMUit...

Gracias por pasar por aquí, gracias por divertirse, y de vez en cuando, gracias por pensar.

Ahora, mis 5 nominados, ya conocen las reglas. Links al que te premió, y 5 nominados propios. Tengan en cuenta que nominaría a varios, pero ya han sido premiados, así que veamos quienes pueden ser merecedores de ésto (que ya no lo hayan recibido).

- Serendipity : Por obvias razones, no sólo me has hecho pensar, reir y aprender.

- Imberbe_Muchacho : Porque "ese mi negro, Plaf!", y su estilo es impecable.

- Mariella : Porque aun siendo mi enemiga pública, se lo merece y no necesita explicación.

- Darling : Porque sin ella, qué sería de la blogósfera?

- Alfredo : Porque si bien no se pueden leer todos sus posts, a todos nos ha puesto a pensar cosas como "De dónde saca el tiempo?", "Será humano?", "Seguro que su laptop no se llama Claudia?".

Saludos a todos en general, son geniales, y sepan que si están entre mis links, es porque se les tiene una estima especial.

20070901

Nexteleando


Desde que me saqué un Nextel para comunicarme con mi papá en México, he tenido una serie de experiencias "pripriescas" desde el momento en que aprendí a usarlo hasta hoy mismo.

I
Pri pri: "..."
Pri pri: "Aplasta el botón para hablar oe huevonazo".

II
Pri pri: "Habla Jano, me conseguí un nextel y ahora ya puedes postear nuestros pri pris!"
Pri pri: "Ja."

III
Pri pri: "Me mandaste una alerta?"
Pri pri: "A ti? Ja."

IV
Pri pri: "Ya pues, de todas maneras hacemos algo..."
Pri pri: "Chepis, te metiste a la piscina. No entendí ni un pito."

V
Pri pri: "Oe, qué tal? Qué haciendo?"
Pri pri: "Te convertiste en Optimus Prime?! De dónde me salió esa voz de robot?"

VI
Pri pri: "Ya Jano, ahora sí!"
Pri pri: "Sigue intentando."

VII
Pri pri: "Oe, viste el partido?"
Pri pri: "Deja dormir caramba!"

VIII
Pri pri: "Oe, quién paga cuando hablamos?"
Pri pri: "Quien abre la comunicación."
Pri pri: "Y yo la abri, no?"
Pri pri: "Eres el único que jode a esta hora."

Y así sucesuavemente. Qué puedo decir, estoy contento con el Nextel, esperando nomás hacer pri pri con mi papá!

(Y no, Jano, éste post no es para postear mis propios "pri pri" porque tú no me los posteas... pero seguiré intentando, tarde o temprano caerás!"

20070831

Feliz Blog Day!


Feliz BlogDay a todos!!!


Electronic Lifelike Construct Hardwired for Efficient Peacekeeping and Immediate Sabotage


Get Your Cyborg Name


Debería recomendar 5 blogs, pero pues es imposible. Así que bloggeen nomás, armen bien su google reader y descubran un lado de la web diferente, humano, muy especial. A los que ya llevamos un tiempo, un abrazo, y a los que vendrán, un saludo.

20070826

Mentes peligrosas


Hace un par de días conversaba con alguien que está interesando en ésta chica, aparentemente muy guapa ella.

Y no pude evitar darme cuenta que las mujeres no son las que tienen las mentes más complicadas del planeta. Somos los hombres. Simple: Nosotros tenemos que pensar, qué es lo que podrían estar pensando ellas (que son las complicadas).

OSEAAAAAAAAAAAAA
(Inhala)
"Tú sabes que cuando las chicas van en plan de amigas, van en plan de amigas y no pasa nada! Pero si van en número impar, ya sabes que ahí fácil están buscando algo, a menos que sea que se estén encontrando con alguien más, o las 3 sean "amis" que nunca se separan y la canción... no sé, yo no la he llamado ni le he dicho para salir, porque ella me dijo "Voy para allá en la noche" - "Ah, yo también, fácil nos vemos" - "mostro", entonces ya no la llamo, porque si va con sus amigas y ya lo tiene planeado me va a chotear si le digo como que para pasar por ella... por otro lado, si voy y la veo allá, y como que me saluda de lejos, tampoco voy a ser un gansazo y voy a caminar hasta ella y sus amigas y ser el huevón que se acopló a su grupo sólo por ella. Fácil la hago sentir incómoda! Y la otra vaina, no puedo ir solo, porque si me ve solo, va a pensar que sólo fui por ella... que claro, sí voy sólo por ella, pero no puede darse cuenta! Entonces a quién enyuco para ir? Habla, vamos! No? Pucha, no importa, ya encuentro a alguien por ahí... osea, lo que pasa es que yo sólo quiero verle la cara, quiero ver la reacción que tenga cuando me vea, con eso me va a decir lo suficiente para poder planear como voy a llevar el resto de la jugada. Es que claro, con las mujeres es tan complicado! Porque no sé si hacerme el difícil, o ser educado, o ser pegajoso... porque algunas chicas prefieren que las maltraten! Y no puedo maltratarla, porque fácil es de las que no les gusta eso, y prefiere que la persigan y la canción, no me vuelve a hablar, y por otro lado, si es que le gusta que la ignore, y me pego mucho, me va a detestar desde un principio... "

Fffffffffffffffffffffffff (exhala)

Quizá nuestra mente no sea la más complicada en general, con cosas como "mi color favorito", "mi comida favorita", "mi polo favorito"... pero a la hora de pensar en lo que podrían pensar las mujeres, creo que sí compartimos el trofeo.

Metódico


Me despierto, sigo en pijama hasta las 11 y descubro que es tarde para empezar el día. Tengo cosas que hacer y en poco rato tengo que salir de casa, pero sigo en pijama. Tengo que "alistarme". Entonces, por dónde empezar?
Sencillo. Para mi, personalmente, no hay otra manera de empezar a alistarme, que tendiendo mi cama.
Puedo estar bañado, cambiado, peinado y con las llaves del carro en la mano, pero si la cama está destendida, no puedo. Simplemente no hay forma. Es como saltar del punto A al punto D dejando a B y a C totalmente olvidados.

Entonces empiezo. Tiendo la cama, las almohadas acá, los peluches (cállense!) acá, etc. En 3 minutos está tendida, observo atento la habitación y paso al punto B.

La ducha. Ah! Pero antes de la ducha, tengo que buscar lo que me voy a poner una vez que esté duchado! Y es que muchas veces tengo que salir super temprano y no busqué ropa y me terminé poniendo la ropa del día anterior, variando el polo y la ropa interior, desde luego. Entonces, antes de saltar otro paso, revisamos la ropa.
-ajá! Cerro de ropa de hace unos días que me quito y no pongo a la ropa sucia porque "la usé sólo 1 vez... no está sucia ni huele a nada..." A dar un chequeo rápido de todo eso a ver si puedo ponerme algo de eso, o si efectivamente todo tiene que ir a la canasta de ropa sucia. Trato de poner todo lo que pueda en su sitio antes de que mi progenitora me haga sentir como un enano de 5 años por dejar mis cosas tiradas. Ya, todo en su lugar (o al menos así parece).

Ropa interior, polito limpio, medias (ya saben... de colores pe, jaja!)... ya lo demás lo veo una vez duchado.

Saltamos a la ducha con un pie, y con el otro saltamos de regreso, nos sacudimos salvajemente y corremos por el jardín para revolcarnos un poco en la tierrita... no, ese es mi perro.
Salgo de la ducha, si es necesario me afeito, si no me olvido del tema un par de días, prosigo con la rutina de higiene personal y procedo a cambiarme.

Luego viene el siguiente paso. Los accesorios: No, no son los de moda, son las cosas que tengo que contar mentalmente para no olvidarme ni una, cada una en un bolsillo específico, de lo contrario me rayo. Cuenta conmigo, mientras yo digo en voz alta:
1.- Celular (lado izquierdo del cinturón)
2.- Nextel (lado derecho del cinturón)
3.- Llaves (bolsillo izquierdo)
4.- Billetera (bolsillo trasero)
5.- Sencillera (es una joda que la billetera no tenga sencillera - bolsillo derecho)

Una vez hecho el conteo hasta 5, puedo salir de mi habitación con la plena seguridad que tengo todo lo que necesito para hacer el día.
Un poquito OCD, no? Pero es que no hay nada más estresante que el "Uy, dónde puse mis llaves?" "Uy, el celular, dónde lo dejé?" "Uy, siento que me estoy olvidando de algo... pero no sé qué!"

No pues, así te evitas todo eso. O ustedes no la hacen?

20070817

Salvador del Solar y los consejos del Scotiabank


Han visto las nuevas propagandas del Scotiabank, con Salvador del Solar y un tipejo dando consejos sobre el Scotia?

Consejo 1:
Cajeros sí dan billetes de 20 soles.
(Ohhh!!! Magazo!!!)

Consejo 2:
No le des tu clave a NADIE.

Como diría mi tío Melcochita... "No seas immmmbécil!" Obvio, no?

20070816

Se Busca!



Gamma Gamma Doo, where are you?

Cuando se sacude el hormiguero



No comentaremos más del terremoto de ayer. Estoy seguro que ya todos saben los pormenores, y hasta cada hora actualizan mentalmente la cifra de muertos y heridos. Ya, suficiente con eso.

Pero sí, me parece competente recordar que hay algo que en general no hacemos, y que si bien se nos decía mucho cuando éramos niños y vivíamos la época del terrorismo, ahora es también importante: Tengamos en casa un botiquín de primeros auxilios.

Qué es importante que contenga éste botiquín? Hagamos una pequeña lista, pero tengamos presente que el botiquín casero es altamente personalizable, pues está destinado al cuidado de nuestro hogar, y así, si tenemos familia diabética, familia asmática, algunos items pueden variar. Pero en general:

1.- Antisépticos y desinfectantes
2.- Material de curas
3.- Instrumental y elementos adicionales
4.- Medicamentos

Elaborando un poco en cada rubro:

Antisépticos y desinfectantes: Tengamos siempre a la mano Alcohol Etílico de 96º, Agua Oxigenada, Jabón de tocador, Merthiolate o Iodopovidona, Suero Fisiológico. Cada uno cumple bien su función para limpiar, lavar las heridas y desinfectar localmente las áreas afectadas.

Material de curas: Gasas estériles, compresas, apósitos estériles, vendas, curitas, esparadrapo o micropore y algodón hidrófilo. Todos éstos para limpiar, hacer compresión, vendar y aislar las lesiones, quemaduras, etc para prevenir la contaminación e infección.

Instrumental y elementos adicionales: En general es difícil que en casa cualquiera pueda manejar un bisturí, o pinzas quirúrgicas, pero siempre es conveniente tener a la mano ligaduras, pinzas para la extracción de astillas, guantes desechables, tijeras de punta roma, toallitas húmedas, pañuelos desechables, alguna manta térmica, un listín telefónico de emergencia, una linterna, caja de fósforos, alguna radio a pilas, termómetro, manual o folleto de primeros auxilios, etc.

Medicamentos: No, no es momento de alucinarse que uno es paramédico o de E.R. No vayas corriendo a comprar Epinefrina, Adrenalina y jeringas con tremendas agujas. No. Pero sí es importante tener en el botiquín analgésicos, antiinflamatorios, antihistamínicos y antipiréticos de venta sin receta médica, que pueden ser de mucha utilidad para paliar síntomas hasta que se obtenga la asistencia médica que se necesite. Como decía, si en casa se tiene pacientes asmáticos, diabéticos, etc, ésto varía. Pero por lo general uno puede tener cosas como Gravol, Loratadina, Panadol, Aspirina, Ibuprofeno, etc que se venden sin receta médica y son de uso común.

No digo que por el pánico de ayer, deban ir a comprar todo de golpe, pero creo que nadie ha muerto por ser responsable, y creo personalmente que tener éstas cosas a la mano, sí puede marcar la diferencia en un momento de crisis.

Espero que todos en casa estén bien. Saludos.



20070813

Experiencias dentro y fuera de una sala de operaciones.



Bueno, hoy me operaron.
Me sacaron un pedacito de mi y me dirán en una semana si es que soy humano o no.
Pero ese no es el asunto, el asunto es que es increible las cosas que uno puede pensar o las cosas que pueden pasar:

I
Me encuentro en la mesa de operación, adopto la posición que se me indica (no, mañozasos, no) y me preguntan:
- "Se encuentra cómodo?" (que no, mañozasos!)
- "Sí".
- "Perfecto, no se vaya a mover por nada del mundo"
- "Ok..."
Acto seguido a esa indicación, empieza el asunto. Me pica la nariz, me pica la pierna, me pica el ombligo, la ceja, el trasero. Me pica medio cuerpo. Se me adormece una nalga, la otra, me quiero voltear, pero el cerebro grita "NOOO que te vuelan algo que no deberían volar!" (Carambas... que no, mañozos!).

II
- "Bueno, ya anestesiamos la zona, debería sentir presión y que estamos trabajando, mas no dolor. Avíseme apenas le duela".
Inmediatamente empieza la divagación mental:
"mmm... siento algo, está hinchado... uy, ahí está cortando algo, aich... eso lo jaló. Oops... eso me dolió... o no me dolió? Er... no, creo que no... ya... seguro que ahorita me va a doler... mmm, qué está haciendo... me inclino un poco a ver? No... mira el cielo nomás... pucha, otra vez se pone a hablar por teléfono éste huevonazo... a qué hora me va a... ah ya, ya está cortando otra vez... cuánto más va a cortarme? Mmm... ya, saca nomás tu vaina... qué canción es esa? Mmm, creo que la he escuchado en alguna propaganda... tamare, otra vez el celular... aich, ya pasó un rato, seguro que ahorita me duele algo... mmm... aich!"

- TIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII (sonidito de cuando el paciente se muere, igualititito que en E.R).
- "Señorita, vuelva a conectarlo."

-"Le dolió eso?"
-"Desde luego que no".
-"Perfecto"

"mmm... me dolió o me lo imaginé... no, seguro fue en otro lado que me tocó y me agarró de sorpresa... además un machazo como yo no se va a quejar... caramba, soy más duro de matar que Bruce Willis..."

-TIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII (sí, otra vez).
-"Señorita, por favor."

"mmm... ni fregando me morí, no? Osea... sólo se desconectó. A ver, probaré si puedo hablar. Hola? Hola? Bah, estoy pensándolo... mejor no digo nada para que el doc no piense que soy cojudo."
-"Listo, terminamos".
-"Pan comido, no doc?"
-"Sí, mira, no es lo que esperábamos... chequea"
-"Uy... ya, pero normal, no?"
-"Pues... creo que sí, ya dirá el patólogo."

III
"Tome asiento mientras terminamos de limpiarlo." Procedo a tomar asiento... mientras siento el chifloncito que me levanta la bata (sí, de esas que dejan toda la espalda y demás descubiertas, y que además a las justas me llegaba al muslo y tapaba con las justas mis partes nobles).
"Listo, puede ir a cambiarse, aunque espere un segundito (levantada mañozasa de la bata y exposición de "las partes"), oops, jaja... ya está."

IV
- "Hijo, ya saliste? Ya terminó todo? O todavía no te operan! Qué haces vestido?!"
- "Ya está todo mamá."
- "Pero y el doctor? No ha venido a informarme nada?"
- "Mamá, es que soy bastante mayor de edad, y la información y detalles me los ha dado a mi."
- "Pero soy yo la que pago! Qué se ha creido?! Enfermera! Enfermera!!! Traigame inmediatamente al doctor, qué falta de respeto!"
- "Aich..."
- "Doctor, cómo es posible que no se me informe....."

"La la la la la... (tarareando la canción de los pitufos)"
-" ... entonces nos vemos el jueves a las 4:30 pm! Hasta luego."

V
- "Yo manejo".
- "Tú? Pero si te acaban de operar."
- "Sí, pero la anestesia sigue haciendo efecto, y no siento nada, además tú sigues nerviosa."
- "Bueno..."

"Mmm, de verdad debe de estar nerviosa para dejarme manejar recién operado. Ni hablar, soy más duro que Bruce."

* No, no me copié de la numeración de Jano, pero sí es más cómoda.

20070812

Frases sueltas domingueras


"Te digo que es así pues, que yo sé de qué te hablo!"
"Es que no creo que sea verdad..."
"Que sí, que lo he visto en una película!"
"Ah... ya."

"Si éste es el Tercer Mundo... y el otro es el Primer Mundo, cuál es el segundo?"

20070811

Abuelitas


Nunca les ha pasado que van a casa de la abuelita, o de visita a la morada de algún familiar que ya recaiga en la categoría de "Senior Citizen", o localmente conocido como "cocharca"? Es todo un acontecimiento, no?

Independientemente de la invariable notoriedad de la decoración de la morada, uno se topa con detalles especialmente graciosos de aquellos queridos viejos. Especialmente su forma de referirse a las cosas. Por ejemplo:

- "Hijito, alcánzame eso por favor."
- "Qué eso abuelita?"
- "Eso pues hijito, eso que está delante tuyo."

Obviamente uno se pasa media hora preguntando "ésto?" y ella se pasa media hora señalando "eso!" sin decirte.

Luego está el siempre popular "Hijito, abre el 2ndo cajón y saca un sobrecito que tengo ahí".
Ahí sí te joditessss, porque obviamente no sabes si es el 2ndo cajón contando de arriba hacia abajo, o de abajo hacia arriba. Abres ambos y no encuentras el sobrecito... y no sabes si el sobrecito está dentro de la caja de zapatos, o se refiere a la bolsa de Wong que tiene doblada con algún cachivache dentro. Entonces, te pasas media hora preguntando nuevamente "éste?".

Ya, hasta ahí te haces el loco, porque todavía te mira con cara de "Tan huevón eres que no sabes ni abrir el segundo cajón y sacar el sobrecito... tan mongo eres hijito? Carambas...". La santa paciencia, total son nuestros queridos viejos.

Proseguimos al conocido también por todos aquellos que tenemos abuelitas: "Hijito, alcánzame mi cartera." Giramos en 360 grados buscando la cartera, y nos encontramos con un colgador que contiene aproximadamente 18 carteras... "ok...".

"La marrón, con tiritas". "Claro..." "Ay hijo, la marrón!". Después de entregar 10 carteras finalmente le atinas y recibes nuevamente la mirada de "La marrón pues... tan difícil era?"

Sin embargo, todo eso se ve recompensado a la hora del postre.
"Otro hijito?"
"No abuelita, estoy repleto, muchas gracias."
"Qué va a ser? Si te has comido 3 nomás!"
"No te preocupes abuelita, en serio, estoy a punto de estallar.
La abuelita, poniendo delante tuyo una porción más del asunto sonríe y dice.
"Ya, pero ya te lo serví."

Ni hablar.

20070809

Meme 8 Confesiones


I .- Me cuesta dormir, pero me cuesta más despertar. Detesto las duchas frías y hacer ejercicio me da, francamente pereza, aunque soy totalmente conciente que es lo único (junto con la dieta) que podría salvarme de esconder la barriga éste verano (si es que empiezo YA!). Estoy haciendo la huachafada de hacer el video de los "8 minute abs" todos los días (empecé ayer), y me lo bajé de internet, así que prendo la PC y lo hago tirado en el suelo mirando el monitor mientras un gringo con el abdomen de actor porno y depilación de campeón de natación me dice "Come on guys, 5 more!"

II .- Me gusta la cerveza, sin embargo es algo que no tomo casi nunca. Y la verdad, es que podría decirse que mi panza es "chelera", pero eso es prácticamente imposible dada la casi inexistente frecuencia en que la pruebo. Pero, debo decir que el vino en buena compañía siempre es genial. Sin embargo, más que beber, me gusta comer. Me considero un "paladar humano", y si aprendi a cocinar rico, es porque AMO comer rico. Ésto lógicamente va en contra de mi ambición de no esconder la panza en verano.

III .- Me encanta cuando cierta personita hunde su nariz helada en mi cuello.

IV .- Obtengo un extraño placer en hacer cosas interesantes en lugares especiales. Léase, lugares concurridos o donde el peligro de ser atrapado sea algo real.

V .- De chiquito fundé con unos amigos una hermandad de cuidadores de la naturaleza... caminábamos evitando pisar cualquier bichito que se cruce en nuestro camino. No duró mucho.

VI .- Cuando estoy bajo stress suelo padecer insomnio, y el saber eso me produce insomnio. Cuando tengo insomnio, trato de comer algo para que la sangre se vaya al estómago y deje a mi cabeza en paz, pues suelo dar vueltas en la cama pensando 60 veces en la misma cosa. Aunque a veces esa misma cosa es genial. Si son las 11 pm, miro el reloj pensando "carambas, tengo que dormir antes de las 12", si miro de nuevo y son casi las 12 me desespero porque no dormiré y pronto será la 1 am... y así sucesivamente. Finalmente mis ojos se abren en automático a las 6 am o antes. (Esto no significa que esté oficialmente despierto).

VII .- Cuando estoy en un micro o una combi prefiero el lado de la ventana, escucho música y veo la calle avanzar, y muchas veces me imagino en videoclip musical. Igual cuando manejo.

VIII .- Conocerte ha sido algo increible. Increible la forma en la que te conocí, increible la forma en que seguimos hasta hoy. Fffformidable, con F de Falabella (wink).
*Imagen gracias a Yingster Dot Net.

20070808

Cabrómetro



Ya, de antemano les aviso que el siguiente post contiene una sarta y retahila de epítetos agresivos y graciosos que pueden ofender la sensibilidad del lector. Si se considera una persona que podría sentirse afectada por el lenguaje soez, entonces absténgase de leer. El siguiente post no es de mi autoría, y al autor lo desconozco, la forma en que llegó a mis manos es misteriosa, y sin embargo, me he matado de risa. Así que aquí los dejo con el cabrómetro!

Veamos que tan "machos" son:

1. Es de muy cabro, tirar sólo con mujeres lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se tira todo lo que camina.

2. Es de muy marica, chivazo, "tocador de quenas" lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero kamikaze japonés hace planchas en Alaska calato y en invierno.

3. Es de cabro tragaleche con falda y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero "macho que se respeta" desenchufa el CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

4. Es de re-maricón mascabultos tomar capuccino. Un varón real toma café bien negro y amargo (ojo: usar sacarina en el capuccino te hace aún más gay); también es de comevelas, soplanucas, tragasables, que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC.

5. Es de Caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. Clint Eastwood apenas habla y el Coco Basile interrumpe sin permiso.

6. Es de ordeñador bucal de glandes arrugados y anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los parásitos de la Policía Nacional.

7. Es de MUY, pero MUY CABRO tener una página en Myspace. El verdadero macho latino no necesita de Internet para levantarse culos y tener amigos. (Acá nos agarraron a todos!)

8. Es propio de persona con el orto lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).

9. Es de perra chihuahua en celo ponerse repelente para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un trago bien barato, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

10. Es de gay, mariposón reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela aunque sea fea, solo por el hecho de ser la hermana.

11. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las mujeres en los bares para ganárselas. El tercermundista nato, hijo de Tupac Amaru y Moctezuma, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía
extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el culo.

12. Es de rosquete, pero muy trolo, cola con vértigo y catador de mangueras ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, clavadista empedernido, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda bien al carajo. Basta con la horas de oficina.

13. Es bien de chimbombo precoz ser hincha de Andre Agassi ; si quieren un pelado !!!acá tengo el más rosado!!!

14. Es de cabrazo, maricón, fan de Locomia , Boy George y Enrique Iglesias juntos, salir con amigos a comer sushi!! El verdadero semental latino descorchador de chibolas se junta en un hueco a comerse un ceviche preparar un asado o cocinar un cruzado.

15. Es de trolo, intimo de Juan Gabriel, come truchas del Océano Atlántico, chupador de containers llenos de negros importados de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero hombre trotamundos latino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma escándalo para
que el huevon del árbitro suspenda el partido.

16. Es de gigacabro, lame escroto, soba trozos en barra, que se limpia los dientes con cepillo de carne, andar enternado siempre y no quitarse el fotocheck del trabajo nunca. El verdadero indio duro de matar, el Kunta Kinte africano no sólo no busca trabajo, sino que lo único que le cuelgan
son las bolas. Todos sus días son casuales y se pone traje únicamente para un velorio, para colarse en una boda y levantarse cuanto culo pueda o para pedir plata.

17. Es de megamarica ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el rosquete del elfo tiragomas con arco y flecha. El autentico macho se identifica con el enano chulapero que se quiere agarrrar a golpes con todos.

18. Es de mariposa voladora, rosada y voraz llamar al delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se aguanta la espera y se toma una chela mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

19. Es de tiburón blanco comprobado (de vez en cuando se come un hombre) no reírte de este correo electrónico. Eres cabro, tú, todos tus amigos y toda tu descendencia si no te has reído con este post.

Disclaimer: El Chepis no es homofóbico ni homofílico. El Chepis es ser humano, y por ende respeta a los de su especie, sin distinción de género u orientación sexual (aunque hay algunos que tienen la orientación de una brújula loca). La reproducción de éste mail tiene como único fin morirme de risa. Y si te jode, sorry.

... caimán sin dientes!!! (JAAAAAA!)

20070801

Gasfiteros one on one, ley de Murphy para las cañerías.


Ya, llega éste compadre con sus herramientas.

Necesita extensión para su taladro... toma cuñao.
Necesita comprar cemento blanco... toma cuñao.
Necesita comprar nuevas llaves... anda compra comparito.
A ver, probando... agua caliente acá, agua fría acá... ya, muy bien.
A ver, boletas de lo que has comprado... ya, todo bien... que por qué compraste ésto dos veces ah? Ah no, son cosas diferentes... ah ya... ya. Todo bien... que cuánto por la mano de obra? Que porque trajiste a alguien más para que pique? Pero eso no acordamos maestro... no... ya, bueno, quedamos en tanto, le parece? Ya, muy bien. Así sí lo llamo para otras cositas, no se preocupe. Ya maestro, siga nomás.

Dos horas después, el grifo del cuarto de al lado, chorrea.
O él es muy vivo, o yo muy mongo? O Murphy que no deja de ser un pendejazo?

Despertadas de lujo Vol.1


Léase con voz dulce y cantada:

"Despiertaaaa, no colmes mi paciencia hijitoooo.... ya son las 9 de la mañanaaaa, baja a desayunar solitoooo... Despiertaaaa, o te daré una buena majaaaa... si no te levantas te sacaré de la camaaaa, y dormirás en el jardiiiiiin..."

Grito:
"Mamá, si no te callas te arrancaré la lengua!"

Madre y hermano ésta mañana. Relaciones familiares muy amicales, jejeje.

20070729

Meme


¿Cuánto tiempo llevas blogueando?:
Desde el 7 de junio del 2006. Osea... 1 año 1 mes y unos 22 días aprox.

¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y te animaste a participar?:
Por el nickname de un amigo que tenía en el messenger, que decía algo como http://xxxxx.blogspot.com y me animé a visitarlo. Luego el inevitable "Blog? Qué ostras es un blog? No importa... yo quiero!".

Dime 5 blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia:
Pucha, en realidad reviso los que se actualizan en el Google Reader... pero siempre reviso el mío para chequear el chatbox, siempre reviso el de Serendipity, el de Mu, y vaaaarios más. Quizá a diario solo revise el mío y el de Seren.

¿Eres lector anónimo de algún blog?:
Sí, yo soy el troll de Casu, ja.

¿Con qué cinco blogueros te irías de borrachera?:
Je... a ver, de hecho con Seren, con Lazafer, con Jano, con Mu, con Imberbe, Mariella... no pes... me quedo corto así. La juerga tiene que ser con todosssssss!!! (Pasu madre qué pereza poner los links...!)

No, así no juego... con 5 no.

¿Con qué tres blogueros pasarías una noche de locura sexual?:
Igual que la anterior, con todos.

Ah no!!!!
Contigo nomás mi vida.

¿Te has enamorado alguna vez de algún bloguero?:
Duh!

¿Estás satisfecho con tu blog?:
Nunca... es como estar satisfecho con tu ropa, tu peso,tu estilo, o tu corte de cabello... simplemente no se puede.
Siempre podrá mejorar o empeorar... ojalá que no empeore pe. Ja!


Ya, yo agrego un comentario: No se piquen si no los menciono en el meme, de hecho que quería salir a tomar algo con ustedes, de hecho que conversaría con ustedes, de hecho que tomaría un café con ustedes o tendría alguna locura sexual.... ah no, eso último no. Y la verdad es que reviso sus blogs cada vez que entro al GReader. A algunos como Alfredo es imposible comentarles, y con otros converso tanto, que comentarles es ya redundante. Así que... relaxxxxxx.

Pero da pereza ponerlos a todos.


Parada Militar


DISCLAIMER: Éste fin de semana ha sido genial gracias a una persona. Obvio quien. Mi estado de ánimo ha sido el que ha estado "mal que bien" durante la semana. Gracias a éste fin de semana, mi estado de ánimo vuelve a ser: "Fucking Awesome". Así que no te preocupes, tu esmero sí paga frutos.


No, nadie me pega para que escriba los disclaimers. Yo solito me flagelo. Debajo el post original.Ya, 29 de Julio. Prácticamente se acaba el fin de semana patrio, y la gente retorna a Lima.
Ayer hice un pequeño survey y descubrí que casi nadie ve el discurso presidencial. Un mate de risa... y yo que me tiré la más de hora y media de Alan con voz de niño bueno.

Hace un rato estaba viendo la parada militar con mi hermano, y lo que más disfrutamos es ver las descripciones de los uniformes de los soldados. Particularmente porque hablamos en lugar de los soldados:

- "Soy el Cabo Felipito Gómez. A mi me vistió mi mamá" dice uno de ellos con traje de cascanueces. Mate de risa total. Sé que puede parecer falta de respeto a la investidura militar... pero sí pues, es una burla. Es que todavía tenemos el resentimiento de las marchas escolares.

Y claro, es que hay algunos que les encanta esa vaina. Yo la detestaba... cha que me hacían marchar hasta que se me hinchaban los pies, y contrataban a unos militares para que nos griten mientras que marchábamos. Genial para colegio particular, tortura particular. Mostrazo.

Me acuerdo que a uno de ellos le llamaban el General Comecaca. Por razones lógicas. El tipo se vanagloriaba cada vez que nos gritaba "LEVANTA LA PIERNA CARAJO! USTEDES NO SABEN LO QUE ES DISCIPLINA, BANDA DE NIÑOS MIMADOS Y ENGREIDOS. YO HE TENIDO QUE COMER CACA CARAJO!"

Literamente, cague de risa. Entonces claro, matarnos de risa de la parada militar es casi una tradición familiar entre mi hermano y yo.

Sin embargo hay uniformes que son geniales, simplemente super elegantes.

Lo que sí no me gusta es como los ministros y demás que están sentados en el palco presidencial... se la pasan mordisqueando algo, conversando, etc... osea, está bien hacer eso en casa, pero hay que mantener una imagen pública no? Especialmente si se para una comitiva, batallón, etc... a saludar y los otros están volteadazos, o hablando por el nextel.

-"Aló!? TITI! ME COPIAS! HAY LENTEJAS EN LA CASA TITITA?! NO TE COPIO! pri pri!"

Otro mate de risa era la colaza de los oficiales para ir al baño portátil. Por mi madre, que ese baño va a tener que ser exorcisado después del desfile!

En fin... espero que hayan disfrutado su fin de semana patrio, o su fin de semana en general. Que hayan descansado en el peor de los casos. Yo, mal que bien no lo he pasado mal.

Saludos!
Aaaatención!
Firmes!

20070724

Películas para mayores



Sorry por no escribir antes, ando algo errático, pero es por culpa de las responsabilidades diarias de todo joven como yo.

Quería comentar un poco sobre las películas para "mayores" en general, porque sucede que ayer vi un pedacito de "Tiburón", y fue la primera vez que vi al animalazo ese salir del agua, y conocí a algunos personajes simpáticos, así también como darme cuenta que un juvenil Richard Dreyfuss es protagonista de la cinta. Lo que sucede es que era en su momento, una película para mayores de 14 (creo).

Y es que yo recuerdo que cuando estaba en el cole, me perdí de varias de esas cintas que salían de moda, y que mis patas ya habían visto, precisamente porque eran para mayores. Sin embargo, creo que ya cuando tenía 15 años, mis papás no tenían mayor problema con que vea pelas que estaba categorizadas para mayores de 18 (ojo, no pornos, esas todo adolescente sabe agenciárselas a su debido tiempo). Y me da risa, porque en realidad hace poco salió Harry Potter y el cáliz de fuego y creo que fue para mayores de 14, y mi sobrino me contaba que en el cole todos sus amigos ya la habían visto, y era lógico que la vea... sin embargo hubo que hacer un screening de la pela a ver si no era emocionalmente muy fuerte. No sé, yo creo que los que determinan la clasificación de una película (los simpsons recién han sido calificados como para mayores de 18) realmente tienen mucho entre manos. Habrá harto psicólogo metido en eso, no?

Pero digo... siendo los gringos los que se matan clasificando sus películas así, no son ellos los que tienen los mayores desastres en relación a problemas de adolescentes descontrolados? Pucha, no sé... fácil que si la clasificación la hiciera cada país según su idiosincracia sería quizá diferente. Quizá así no hubiese tenido que esperar a que salga Jurassic Park 3 para ver la 1, jajajaja.

Chiste, chiste.
Me acuerdo que de pequeño, cuando quería ir a ver una película para mayores de 14, estaba segurísimo que en la puerta del cine iba a haber un señor grandote que me iba a mirar y decir "Niño, sal de la fila!" y meterme preso o algo así, ja. Terrible.
Felizmente, ahora veo de todo. (Cuando hay tiempo, claro). Porque de verdad da verguenza ser el único lorna de tu salón que cuando dicen:

"Oe, y te acuerdas de la escena donde sale el tiburón y el pata se le mete en la boca y..."
"Claaaaro.... ajá.... sí...ahem!"

20070712

No extradición - Chau Bákula


Desde mi punto de vista, cualitativamente comparable con el masivo, qué conchudez la negativa en primera instancia a la extradición de Fujimori!

Es decir... claro, habrá asuntos legales de por medio, artificios y estrategamas leguleyo-políticas de por medio, intereses económicos fundamentales y demás elementos de fuerza que inclinen la balanza hacia uno u otro lado, pero igual... qué conchudez! Creo que merecemos más respeto. Y no es un grito a las autoridades Chilenas... que ellos respeten la independencia de sus poderes me parece perfecto. Es un grito al aire, uno más.

Otro, razón por la cual he añadido el banner bajo el título del Blog, es la cuenta regresiva hacia 28 de Julio, donde en conjunto con algunos bloggers y siguiendo la campaña iniciada en el Blog del Morsa esperamos que llegue el aniversario patrio para ver algunos cambios en la directiva del INC, porque creo que entre las entidades gubernamentales que se la llevan fácil, se encuentra ésta.

No sé... yo sí quiero conciertos, muestras de arte, instalaciones, obras de teatro, expresiones culturales más baratas, buen trato de nuestra arqueología... y no digo que su labor sea mala, o pésima. Simplemente errática, y con una falta de solidez y eficacia. El cambio por cambiar no siempre es bueno, pero tampoco vamos a eternizar a una dirigente que está condenando a la mediocridad a una institución que, más aun que cualquier otra, debe ser un baluarte de la cultura nacional, no un reducto de mediocridad que cede a la censura por razones que todos conocemos y no queremos escuchar. Más información aquí: Perú 21

Aparte de todo eso... qué frío ayer y hoy!!! Jolín!

20070709

Autógrafos


Más de una vez en mi vida he pedido algún autógrafo.
Creo que el primero que tuve, fue de Almendra Gomelsky, pero no estoy completamente seguro. La verdad es que debo de haber pedido autógrafos más de una vez, lo curioso es que no conservo ninguno. Me imagino que el afán de conseguirlos empezó por ver a Chespirito, que siempre nos hablaba que tantos autógrafos de tal, valían 6 veces más autógrafos de otro tío, etc.
 
Creo que lo más emocionante de pedir autógrafos, era el hecho de pedirlos y que te ligue la tontera, osea... de entre las decenas de personas que pueden arremolinarse alrededor de alguna celebridad, personalidad, o famosín del momento, ser el que consiga la dorada presea era la delicia, conseguir el trofeo al más incisivo, o quizá suertudo. En el colegio, siempre hubo alguno que llegaba con su autógrafo de algún futbolista del club al que su papá era aficionado. Hasta yo alguna vez obtuve uno del Nene Cubillas. Dónde está? Tampoco sé.
 
Hoy en día ya no hago eso, ahora si me topo con alguna de éstas personitas, la observo desde alguna distancia, tratando de reparar en algo en "especial" sobre aquella personalidad. Generalmente no encuentro nada supernatural. Simples mortales.
 
Alguna vez, hace varios años, con un amigo viajamos con la excusa de un concierto de algún grupo que ya ni recuerdo, y llegamos no sólo tardísimo al concierto, sino que la verdad cuando llegamos, nos dió pereza siquiera ir. Sin embargo, habíamos hecho tanta alharaca de nuestro viaje entre nuestros amigos, que sentimos la necesidad de probar que habíamos logrado alguna hazaña fenomenal. De manera que conseguimos papel y plumón, y acto seguido estampamos la rúbrica imaginada de algunos personajes, con frases como "para el más churro, besos", o el clásico "De Fulanito para Sutanito". Junto con nuestro souvenir rúbrico, inventamos una historia fantástica, que naturalmente dejó con la boca abierta a nuestros compañeros, todos los cuales se morían de envidia al escucharla, y se pasaban de mano en mano los documentos contemplándolos con asombro, y tocándolos sólo en las puntitas.
 
Creo que los autógrafos falsos duraron en mi billetera más que cualquier autógrafo original.
Es que... de verdad, qué valor tiene ese papelito? Claro... como recuerdo supongo. Sin embargo, yo tengo todos éstos recuerdos y ningún papelito. Y los recuerdos, hasta medio borrosos. Pero el mejor sin duda es el de los autógrafos plagiados.

20070706

El Chepis en Los Simpsons



Pa que vean que trasciende la blogósfera!
(mentira, me copié de otros tantos que están sacando sus avatars en http://simpsonsmovie.com/main.html . Saca el tuyo YA!)

ya arreglé el link

20070704

Esquizofrenia.



Me aprestaba a salir a mi día normal, cuando tocaron el timbre. "Por qué no contesta la muchacha?", pensé. Seguí alistándome cuando sonó nuevamente el timbre, ésta vez con insistencia. "Carambas... seguro Feli salió a barrer, se le cerró la puerta y no sacó su llavero."

Salí con la intención de abrirle la puerta, y la sorpresa me embargó por unos instantes cuando me encontré con una imagen que francamente no sospeché en ningún momento. Mi empleada doméstica, se encontraba en el suelo de la calle, abrazada por su hermana en un estado semi autístico. Su hermana me dijo que le había ofrecido un alfajor, y poco a poco empezó a quedarse callada, y a no decir nada.

Cuando salí a observarla lo primero que pensé fue en llamar a una ambulancia. Corrí a la sala a presionar el botón de Ambulancia de la alarma de mi compañía de seguridad, pero no llegaron.
Llamé 2 veces a los bomberos, y las dos veces me colgaron el teléfono de mala gana.
Los guardias de seguridad de la calle llamaron a Serenazgo por radio, y no llegaron.

Tuvimos que tomar el toro por las astas. Llamé a mi hermano inmediatamente, y con su ayuda subimos a Feli y a su hermana a la camioneta, y mal que bien, entre gritos, escupitajos, arañazos y patadas demenciales conseguimos llevarla a la posta médica más cercana, donde le administraron Diazepam intramuscular, para intentar sedarla. Realizar un diagnóstico certero era sumamente complicado, y tuvimos que llevarla así a un hospital psiquiátrico en Ate.

Surreal. Totalmente surreal.
El diagnóstico: Esquizofrenia.

Increíble pensar que una empleada de la que alguna vez dijimos "es la mejor que hemos tenido hasta ahora", y con la que hemos convivido más de un año... haya tenido Esquizofrenia y no lo hayamos sabido. Atroz!!!

Como dije antes... surreal.

20070703

Bloqueo mental.


Writers block.
Writers block.
Writers block.

Writers blog.
Writers blog.
Writers blog.

Writers frog.
Writers frog.
Writers frog.

Writers fog.
Writers fog.
Writers fog.

Dame un "Untz Untz Untz" Alfredo, y hacemos una canción.
Cuando me bloqueo mentalmente empiezo frases cuyas palabras sólo empiecen con una letra en particular.

Mi mejor mascota me mintió muchas mañanas mientras maltrataba malas moscas muy mañosas, mejores mañanas maté medicándome.

Me dan pereza muchos de los memes, especialmente si no me los pasa nadie y los abren... si me lo pasa alguien, entonces me veo en la obligación de hacerlos, pero como no es el caso... sólo confesaré 1 de las 8 cosas:

- Una vez, cuando estaba en los primeros años de primaria, llevé al colegio una pistola de mi papá. Era sólo una pistola de fogueo, pero le valió años de terapia a una compañerita mía. Malo Chepis, malo.

20070630

En qué momento??? - Dos cortitas.


Dos quickies.

En qué momento un gángster...
Se convirtió en un gangsta???Digo, no?
Pasu.

Otra cosa... y ésto sí me llega al shopping center. Ésto me enerva... me saca de cuadro. Tiro la colcha al piso, las almohadas al aire, me levanto y quiero agarrar a mordiscos los muebles de mi cuarto cuando sucede.

Por qué ostras le suben el volumen a los comerciales cuando uno ve tele para dormir?????

Osea... uno pone sleep 30' se adormece con la serie que no estás viendo... y PATATÁN!!! REDUCE FAT FAST Y LA CONCHESUMAYYYYY!

cuidense... cuidense people on tv land.... no me quieren ver neuróticoOOOoooOOO!!!!