20071129


20071114

La prueba del macho


Era domingo y me encontraba tonteando con la tele en la tarde cuando Casu me encuentra en el messenger y me dice que cambie a Discovery. Razón? Maratón de "A prueba de todo", el show de Bear Grylls (quien como todo buen macho tiene un blog, click aquí). El show es básicamente una muestra de lo que una persona puede llegar a hacer, o debe hacer en caso de encontrarse en situaciones extremas en lugares extremos, como sobrevivir a un naufragio, quedar abandonado en la selva, etc, y el objetivo es regresar a la civilización. Él se pone a si mismo en éstas situaciones, junto a sus camarógrafos sin mayor comodidad ni ayuda, salvo algunos elementos mínimos: un cuchillo (alucinante), una cantimplora y de vez en cuando un pedernal. A veces ni lo lleva.
Es que Bear Grylls es el clon de Chuck Norris. Si no han visto el show, no han visto nada.

Como es natural, él no tiene ni alimento ni agua embotellada a la mano, tampoco papel higiénico, frazadas, o lentes de sol, así que debe procurarse todo lo necesario para sobrevivir de la propia naturaleza, y dependiendo del lugar, el estimado Bear ha comido frente a las cámaras insectos de toda calaña, serpientes, conejos, mariscos, pescados, etc. Es la definición de omnívoro. Si se encuentra a Chuck Norris, seguro que también le mete un mordisco. Ha dormido en cuevas, refugios construidos por él, a cielo abierto, el pata es un survivor total. A todo ésto, mencioné que a los 23 años escaló el Everest, dos años después de haber tenido un accidente casi fatal donde se rompió la espalda en tres partes y tuvo que dejar los servicios especiales británicos, donde estuvo reclutado por 3 años. Simplemente salvaje.

Eeeentonces, viendo con Casu (vía msn) tal despliegue de testosterona, nos dimos cuenta de lo maricona que es nuestra vida. Ahí está el huevas cazando salmones a mano pelada y comiéndoselos crudos a dentellazo limpio, y nosotros en cama pidiendo Bembos por internet.
Él desayuna cienpies y nosotros nuestras tostaditas con mantequilla y mermelada (ay, se enfrió... ya no quiero). No puesssss! Caimos en la cuenta que nuestra vida rutinaria no tiene nada de masculina! No somos los grandes varones que pensábamos ser!

Entonces tuvimos que buscar una solución a éste problema, y decidimos que la única forma de comprobar lo machos que éramos era pues, hacer lo que hace Grylls, y como nosotros somos unos desentendidos de la materia, nuestro acto sería 30 veces más salvaje, estúpido y potencialmente mortífero:

Volaremos con un piloto borracho y adicto a las metanfetaminas sobre la sierra peruana, desde donde saltaremos con un solo paracaidas, hecho de las frazadas de nuestras abuelitas. Casu no usará casco porque su volumen capilar no lo permite, yo saltaré en zunga por motivos de aerodinamia. Nótese que saltaremos sin previo aviso, sin tener la más mínima idea de a dónde iremos a caer.

Como equipo sólo llevaremos cantimplora, pedernal y nuestro fiel cuchillo. Eso y naturalmente 12 baterias de cámara de video, con harta cinta y la respectiva cámara, porque obviamente no iremos con camarógrafos, nosotros mismos filmaremos la acción.

Trataremos de llegar a la civilización, poniendo nuestros cuerpos (que al menos tienen harta reserva) al extremo, nos pondremos a prueba, con el único objetivo de sobrevivir y poder regresar a pedir nuestra comida por internet sin sentirnos menos machos. Seguro después de la experiencia regresaremos mucho más velludos.

No sabemos cuántos días estaremos varados en la tierra de nadie, buscaremos agua donde la encontremos, o tendremos que consumir nuestros fluidos corporales (no mutuamente pe, tampoco llegaremos a eso). De noche, nos abrigaremos juntos en caso que no podamos encender fuego por brutos, porque si no encontramos yesca seca, pues obviamente usaremos mechones del cabello de Casu (los mío no, simplemente no se puede decir que yo tenga mechones de cabello).

Es probable que nos topemos con alguna clase de tribu aborígen donde contraeremos nupcias bajo rituales paganos sólo para poder recuperar fuerzas y descansar. Comeremos insectos, ichu, lo que sea que podamos cazar o pescar, pero hemos dejado en claro que carne humana, por el momento no. Nos vestiremos con las pieles producto de nuestra cacería, y pues Casu simplemente se envolverá en su cabellera.

Todavía no hemos puesto una fecha para nuestra aventura, pero definitivamente haremos publicidad y presentaremos los videos para nuestro propio reality extremo para Plus Tv o CMD, probablemente serán varios capítulos, con un especial dominical de "Las noches extremas de dos sobrevivientes - cómo mantenerse caliente sin morir en el intento".
Si alguien se anima a una near death experience, avise con tiempo. Dejaremos un número de cuenta bancaria publicado para aceptar donaciones para el team que irá a rescatarnos probablemente de una muerte segura.
Mujeres de nuestras vidas, no desesperen, regresaremos con vida, más flacos y más machos que nunca.

Es que ir al gym es blandengues, nosotros somos kamikazes peruanos que zapatean calatos en Alaska. He dicho!

20071111

ODIO!!!!


Que la voz profunda y grave del locutor del canal de películas diga "El siguiente programa está clasificado para adolescentes y adultos", y que 4 segundos después aparezca el siguiente mensaje en pantalla:

El contenido del siguiente programa
ha sido adaptado para ser apto para todo público.

Váyanse a la biiiiiiiiiip!

20071106

Ya me llegaste!


Mira cuñao, ésta es la última vez que te permito ésta clase de tonterías.
Qué es eso de andar metiéndote idioteces?
Qué rayos haces comiendo en la calle?
Eres cojudo, o no sabes que uno por más sano que se sienta, no debe de ceder ante la tentación de un sandwich de pavo, riquísimo, con su mayonesita más que te venden en cualquier lugarcito de por ahí?

Vamos compadre, que no has estudiado por las puras, no? Sabes que esas cosas te hacen mal, no?
Entonces por qué me jodes? Ahhh! Y ahora te retuerces y sufres no? Dices : "Ay, me duele la cabeza! Me duele la panza! Estoy deshidratado...Quiéranme!"

Claro so pedazo de huevas, que te quieran nomás, porque desde acá soy yo el que se encarga de patearte duro pa que aprendas! Que te quieran cuando andes como huevonazo con tu botella de FrutiFlex (que ambos sabemos es asquerosa), pues.
Yo sé que en gran parte es mala suerte! Pero mira, que tanta mala suerte seguida no se llama así, sino se llama cojudez.

Que yo soy un debilucho? No friegues, que ya te he demostrado en varias comilonas que de debilucho no tengo nada, y esas llantitas alrededor de tu cintura son la muestra fiel de que te aguanto TODO lo que me tires encima, pero ya no es lo mismo pues. Así que a punta de tortura te voy a hacer bajarlas, aunque tenga que tenerte tirado en la cama por unos días.

Nunca más me vuelvas a hacer eso. Y please, si vas a tirarme encima alguna pepa, que sea con antiácidos, porque encima no me vas a poner más irritable de lo que estoy, estamos?

Atte.
Tu estómago.
CC: Tu hígado y demás órganos sindicalizados.

P.D: Ya sabes, no jodas más, o entro en huelga!

20071102

A palabras necias...


Ya, como ahora está de moda para algunas bloggers hacer posts de palabras que detestan (rara vez comparto la opinión...) me toca a mi. Hoy día escuché una, que no solo detesto porque en realidad me parece super rara (y me perdonarán los Mexicanos, que para ellos ésto debe ser de lo más normal del mundo).

Es que no es algo como "cabello". Aclaremos: Cabello en la cabeza, vello en los brazos, piernas y pecho, barba en la cara o si eres una versión juvenil, pues bozo; pelo de panza en la panza, y pendejos pues ya saben donde.

En la espalda, es cualquier cosa. Yo mismo tengo una cosa rara por ahí, y así se llama según la RAE : "Cosa rara". Ok? Así de simple.


El término genérico es "pelo". Ya, bacán... osea el pelo que tienes en la cabeza es el mismo que tienes en la espalda, piernas, entrepiernas y poto? No, no?


El azul, celeste, turquesa, cian... son simplemente "azul"? (No vale discutirme que el turquesa tira más pa verde, porque es darle vueltas y vueltas al mismo asunto, son matices).


Qué por qué si es cabello, se les llama "peluquería", así como para la barba se le dice "barbería"?

Simple... nadie va a cortarse el cabello a la "Caballería", no? Como que los caballeros patentaron primero la palabra pe. Ya no nos agringuemos, y usemos una sola palabra como "hair" para todo pues. Un buen uso del castellano nos distingue de los demás, como diría mi tía Martha Hitlerman. Ni modo chocherita.


Bueno, bueno... ya no nos vayamos por las ramas (es que iba pa dos personas, una de ellas mi enemiga, y la otra, mi "peor" enemiga, jaja).

Mi palabra detestada es la siguiente, y a mi me encanta encontrar las raices de las palabras, no caer como un simple ignobruto por creerme el más salvaje de los diccionarios humanos, pero hay cosas que no concibo. Veamos:


Mantecado.


Te gusta la palabra? Has visto el chavo del 8? Entonces sabes a qué me refiero, no? Nuestra peruanidad tan influenciada por el castellano que nos metieron programas tan geniales como los de Chespirito, pues nos trajeron también el uso de esas palabras. Aunque todavía no veo a nadie en San Antonio pidiendo una Torta de jamón. Ni modo, veamos de dónde sale ésta huada. (Ves como uso mi castellano apropiadamentementemente?).


Según Wikipedia:

El mantecado es un dulce amasado con manteca de cerdo típico de España y más concretamente en la zona sur del país, principalmente en Andalucía, y consumido generalmente en época navideña. En México, el mantecado es también un helado elaborado con leche, huevos y azúcar. Del mantecado entendido como dulce navideño existen diversos tipos según los ingredientes añadidos.


Según otra página web, donde se lo categoriza como Sorbete/helados/granizados tenemos lo siguiente:


Mantecado
para 8 personas
375 gr. azúcar
10 yema de huevo
1 l. leche
1 rama canela
1 corteza de limón





Dónde ostras está la manteca???

Ni modo.

Mantecado... no vas conmigo. Mejor "helado". Simple, conciso, facilísimo de comprender...

Sorry Mantecado, aunque el comerte en exceso me vuelva mantecoso, todavía no te entiendo.



Click cuñao!