20061229

Dos cosas super, super importantes!


Empecemos con que sé que no he posteado tan seguido como quizá debiera... he tenido mil posts en mente, y si tuviese una secretaria que tipee todo lo que he pensado, pues no habría mayor problema, pero estar de vacaciones me ha puesto en modo de perezoso total. Pero nada, ahí les va algo que me ocurrió ésta mañana. Sobre mis excelentes vacaciones postearé más adelante, porque realmente es laaaargo lo que hay que contar y tendrá que ser ilustrado con fotos, lamentablemente me dejé el cable de la cámara en Lima y tendré que esperar a regresar. Mientras tanto, sepan que México es un país precioso.
 
A ver, las dos cosas super importantes de las que tenía que hablarles el día de hoy son pues, para variar, dos cosas super elementales. La primera:
 
La ducha!
Joder las duchas!!! En todas las casas en las que he vivido, siempre ha habido algo con la ducha. Pero debo decir que ésta, la de la casa en la que me encuentro actualmente las supera a todas. Y en realidad no tiene nada de especial, salvo el hecho que funciona!!! Funciona a la perfección, osea... no tienes que ajustarla un poquito... no hay truquito para el agua caliente... no se pone caliente y luego se enfría... nada! Es fantástica! Y con lo delicioso que es darse un buen duchazo.
 
Definitivamente una mala ducha puede arruinarte el día. Si te levantas de buen humor y la maldita ducha funciona mal, pues es una fregadera. No por nada acá las llaman "Regaderas"... y si no funcionan pues Fregaderas, jajaja. (Qué buena!)
 
Ya, rapidito nomás damas y caballeros, el segundo asunto que es super importante: El salero
 
Jolín! Qué jodido es encontrar un maldito salero que funcione apropiadamente. O están repletos de arroz, o tienen tanta sal que no sale por los agujeros... o tiene los agujeros tapados, o está roto, o sale demasiada sal, etc.
Pero acá he encontrado un salero que funciona... pequeñas cosas que hacen que la vida sea dulce.
 
Una buena ducha, y un fantástico salero. El placer de las cosas simples.


20061215

Se terminó!


Se acabó! Terminó el ciclo! Es viernes, son las 8 am y no sé qué hago despierto... porque ya se terminó todo!
 
Pero ya se terminó. Al fin... fue duro, fue rico, fue fuerte, fue jodido... pero fue mostro! Y ya se terminó. Ahora un par de merecidas semanas de vacaciones.
 

20061210

No es el tamaño lo que cuenta...


-Sabías hermano, que el pene tiene originalmente dos géneros?

-Dos géneros? Cómo así?

-Claro pues! El pene es tanto masculino como femenino!

-No jodas... cómo es eso posible?

-Mira, si mide más de 15 centímetros es "un pene".
 Si mide menos de 15 centímetros, es "una pena!"


Tenía que contarlo... tenía que contarlo!

20061127

El Bautizo


Hace poco me pasaron las fotos del bautizo (o es bautizmo?), y algunas son algo impersonales (osea, se me ve de lejitos), así que les pongo una donde cachetes más, cachetes menos, se me ve con mi ahijado, mi hermana y mi cuñado.

Gracias por la paciencia (hasta yo me había olvidado!)

image

La pongo sólo porque me da pica que la Zaferson ponga tanta foto y yo no!

20061126

FREE!!!



Y así es. Al fin, después de ya un buen tiempo, mis progenitores viajaron.

Así que...

1...
2.....
3......

SOY LIBREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

http://hyperreal.org/raves/database/gallery/images_temp/freeatlast_29mar91.jpg

20061119

Pa seguir con la onda...


1. ¿Tu nombre escrito al reves?: le sipech

2. ¿Dónde nacieron tus padres?: Perú-Alemania

3. ¿Qué fue lo ultimo que bajaste a tu computadora?: Robert Randolph - I need more love.

4. ¿Restaurante favorito?:

5. ¿La última vez que nadaste en una piscina?: En... marzo?

6. ¿Has estado en una obra del colegio: Todas y cada una de ellas

7. ¿Cuantos hijos tienes?: 0.75

8. ¿Qué tipo de música no te gusta?: Folklore... y no es que no me guste... no es mi estilo. No lo sé apreciar. Y de pachanga, no escucho nada. No es que no me guste... pero hay cosas que sí me gustan, y prefiero escuchar en lugar de cualquier cosa pachanguera, chichera, reaggetonera, etc...

9. ¿Votas?: Sí, claro.

10. ¿Tienes cable?: Adicto al control remoto. Es mi único relax del día.

11. ¿Alguna vez has montado una moto?: Sí, pero nunca la he manejado.

12. ¿Alguna vez has hecho una broma por teléfono?: Muchas... muchísimas.

13. Alguna vez has tenido una multa automotriz?: Never. Me han parado por alguna pendejada, pero no pasó de una advertencia.

14. Harías salto bungee o paracaidismo?: Sí... si es que tengo la oportunidad.

15. ¿Lugar más lejano al que has viajado?: Uhm... pucha, ahora no sé cuál será el "más lejano"... digamos Alemania.

16. ¿Tienes jardin?: Sip

17. ¿Cual es tu comic favorito? Asterix & Obelix

18. ¿Sabes todas las palabras de tu himno nacional?: Er... no. De ninguno de los dos.

19. Baño o ducha? Mañana o noche?: Ducha en la mañana, baño en la noche.

20. La mejor película que viste el ultimo mes?: Entre "Gracias por fumar", me dió risa... y "La Marcha de los Pingüinos", un documental fantástico.

21. ¿Añadido favorito a la pizza?: Todoooooo!

22. Papas o popcorn?: Para película: Pop Corn. Papas para todo lo demás.

23. Que color de labial usas frecuentemente?: Rojo chillón. Oops!

24. ¿Alguna vez has fumado cáscaras de maní?: Cáscaras de maní? Qué fumó el que hizo ésta pregunta?

25. ¿Alguna vez has estado en un concurso de belleza?: No, pero he visto hartos, jaja.

26. ¿Jugo de naranja o de manzana?: Naranja en el desayuno... manzana en cualquier otro momento del día

27. ¿Quien fue la última persona con quien fuiste a cenar fuera? Donde?: Con mi viejo, al Marriot

28. ¿Tipo favorito de Chocolate en barra?: ...en barra... me da igual.

29. ¿Cuando fue la última vez que votaste?: Hoy

30. ¿Última vez que comiste un tomate cultivado en casa?: Ufff... en 1995.

31. ¿Has ganado un trofeo?: Sí, algunos.

32. ¿Eres bueno/a cocinando?: Creo que sí... me encanta la cocina.

33. ¿Sabes como poner gasolina al auto?: Teóricamente... pero prácticamente no.

34. ¿Has ordenado algo de un infomercial?: Nope... he comprado cosas por internet por otro lado!

35. ¿Sprite o 7-up?: Sprite Zero

36. ¿Has usado alguna vez uniforme en el trabajo?: Yes... el del Chili's el verano pasado.

37. ¿Ultima cosa que compraste en la farmacia?: Antigripales

38. ¿Alguna vez has vomitado en publico: Yup

39. ¿Preferirías ser millonario o encontrar el verdadero amor?: Millonario... así, si jamás encuentro el verdadero amor... por lo menos puedo viajar como loco.

40. ¿Crees en amor a primera vista?: A segunda.

41. ¿Alguna vez has llamado a un 0-800?: Sí

42. ¿Pueden ser amigos los exs?: Los de la infancia.

43. ¿Quién fue la ultima persona que visitaste en un hospital?: Mi abuela

44. ¿Tenías mucho cabello cuando eras bebe?: No, a mi me parieron, no me tejieron.

45. ¿Que mensaje tienes en tu contestadora?: Pff... ni idea...

46. ¿Cual es tu personaje favorito de SNL?: Todos en Celebrity Jeopardy

47. ¿Como se llamaba tu primera mascota?: Mía... completamente mía... "Taitzú"

48. ¿Que tienes en tu cartera/mochila?: Libros, cuadernos, mandiles, guantes, materiales, cleanex, billetera, celular, etc...

49. ¿Actividad favorita antes de dormir?: Ver cualquier documental de Discovery

50. ¿Que cosa es la que agradeces hoy dia?: Todo cae lentamente en su lugar :D

México


Haciendo una burda y grosera copia de un post de MU de hace algunos meses, viajo a México a pasar unas semanas a fin de año... y me encantaría que me recomienden algunas actividades, salidas y etc.

No se limiten al tequila.No, no estoy persiguiendo a RBD, sí... muero de ganas de ir a "Otro Rollo".

El Chepis (pinche wey)




20061117

Porque es más sabio, aquel que sabe qué es lo que no sabe


Últimamente los exámenes violatorios han perdido su cualidad última. Quizá porque me he acostumbrado al nivel, o quizá porque he encontrado una mejor manera de estudiar. Sin embargo el rendimiento de mis compañeros me demuestra que no sólo en mi carrera, sino siendo éste un fenómeno global, la gente no sabe estudiar.

En programas educativos como el Bachillerato Internacional, y su predecesor en primaria y primeros años de secundaria, el PAI (Programa de Años Intermedios) existe algo llamado Aprender a Aprender (AA) que es en esencia un curso destinado a ayudar a los alumnos a desarrollar aptitudes para el estudio, para conocer distintas técnicas de estudio y maneras de facilitar el aprendizaje.

Es que la cosa no es tan complicada tampoco. No se trata de estudiar, se trata de aprender. Y en carreras universitarias, tales como la mía, el éxito del estudio resulta de el aprendizaje correcto. No necesariamente de las horas de estudio. Lógicamente, hay que estudiar mucho, pero esa cantidad debe ser proporcional al entendimiento de la materia. De qué sirve estudiar como animal, horas de horas, un concepto que no se entiende? Veamos ésto con un ejemplo didáctico:

Imaginemos que estamos en primaria, y que nos enseñan los colores primarios: Amarillo, Magenta (Rojo ya... rojo) y Cian (azul). Cuando éramos pequeños NO paporreteabamos:

Amarillo + Azul = Verde
Amarillo + Azul = Verde
Amarillo + Azul = Verde
Amarillo + Azul = Verde
Amarillo + Azul = Verde
Amarillo + Azul = Verde

Todo lo contrario. Manipulábamos todo. Cogíamos el amarillo, le echábamos algo de azul y observábamos salir el color verde.
Poco o nada importaba si sabíamos que aquel color cálido, encendido, se llamaba amarillo. Lo podíamos ubicar con los ojos cerrados. Igualmente con el azul, sabíamos que era un color frío, distinto, más oscuro. No interesaba si sabíamos que se llamaba azul. Pero conocíamos por experiencia, entendimos al 100% el concepto de que su mezcla en cierta proporción nos daba un color distinto a los dos primeros, uno que se asemejaba a las hojas de los árboles. Qué diablos importaba si sabíamos que se llamaba verde.

Una vez que supimos eso, darles nombre: Amarillo + Azul = Verde, era recontra sencillo.
Y no tuvimos necesidad de paporretear nada. Y es que en muchas carreras "se tiene" que paporretear.
Y sí... se tiene que memorizar muchísimas cosas. Pero lo más importante es el comprender los conceptos básicos. Una vez comprendido lo básico, podemos comprender cosas más complejas, y así sucesivamente. En el transcurso de nuestra comprensión vamos memorizando todo, porque es más sencillo asociar un concepto a un determinado nombre. De qué otra manera se supone que podamos interrelacionar nuestro conocimiento?

Porque el objetivo de el estudio, de todas las carreras en general, es poder solucionar problemas de acuerdo a todos los conceptos previamente aprendidos. Cómo chancros vas a interrelacionar conceptos, si sólo te paporreteaste los nombres? Resultado: La gente desaprueba.

Por qué? Porque las manera, la forma de estudio no es correcta. Están estudiando con el objetivo de aprobar, y no de aprender... y a veces, los profesores preguntan cosas para que demuestres que sabes razonar, no que te memorizaste la guía telefónica.

Claro, existe el componente de la inteligencia, la retención, la memoria a corto y largo plazo. Todo eso influye en el tiempo que una persona se demore en estudiar un concepto, pero indistintamente a eso, cualquiera con la técnica apropiada, la motivación necesaria y las herramientas correctas puede lograr aprender lo que sea necesario.

Por eso, hablemos de la motivación. La motivación, límbicamente nos permite comprener mejor los conceptos. Mejora nuestra capacidad de comprender, retener, absorver y memorizar datos. Cuando una persona no se encuentra motivada, no aprende, aprende a medias o aprende mal. De ahí la gente que "se confunde". Los nervios pueden ser traicioneros, pero más traicionera puede ser la falta de motivación. Si estudias la carrera que elegiste, motívate! ES LO QUE TE GUSTA!

Claro, hay cursos que son hasta el re huevo, pero ni modo, motívate para no volver a verle cara al profesor. Una buena técnica es rajarte en el parcial para poder dedicarte a otras cosas el resto del ciclo, y el final darlo sin tantas preocupaciones.

No hay motivo para sentirse nervioso antes de un examen. Evitar ponerse nervioso es difícil, y es un arte muy sutil que tenemos la gente que somos mal llamados "conchudazos".
- "Oe, tú entras conchudísimo a dar examen, no?"

Lógico. Pero no significa que no esté nervioso. Significa que he dejado los nervios de lado, y no les presto atención porque tengo que estar concentrado al 100% en el examen.
Resultado: No te "confundes con huevadas"
Resultado: Apruebas con buena nota
Resultado: No sólo comprendiste, sino que aprendiste y memorizaste los conceptos, y los podrás usar más adelante de manera fluida.

No digo que yo sea un maestro a la hora de estudiar... pero cuando uno ve las estadísticas, y ve gente que "sabe", jalando... pues uno se pregunta: Qué están haciendo mal?

Cada quién estudia como quiere. Yo, puedo repasar tirado en mi cama. REPASAR. Porque yo estudio en un escritorio, sentado, sin televisión, sin música, sin messenger. Una luz fuerte y blanca sobre el libro. Una vez que comprendí los conceptos, puedo dedicarme a memorizar los nombres con messenger, con televisión, con música. Pero hay que aprender a concentrarse. De esa manera, puedes hacer lo que hace poco me comentó un maestro (porque es un MAESTRAZO): Más sabio no es aquel que sabe mucho. Es aquél que sabe precisamente qué es lo que no sabe. Así, con poco esfuerzo puedes ir directamente a la fuente y llenar el forado en tu conocimiento.

En fin... esa es la base del éxito creo. Ya no la hago más larga, pero tenía que sacarlo de mi sistema.

Amarillo + Azul = Verde

20061111

Huevadas


- Oe, así que escribes en un blog, no?
- Sí, cómo te enteraste?
- Por ahí me pasaron uno de tus escritos... y de qué escribes ah?
- No sé... de mi vida, huevadas.
- Huevadas de tu vida?
- Ajá... aquellas cosas ridículas que suceden de vez en cuando, pero que pareciera que a todos nos suceden. Mi vida está llena de huevadas.
- Ah chu... qué triste tu vida.
- Tu vida no está llena de huevadas?
- No.
- Ah, qué triste tu vida!

20061110

Afeitarse


La misma rutina de casi todos los días. Abres los ojos, bostezas y te pasas la mano por la cara: Scraaaatch! Raspa...
Felizmente no es gran cosa y puedes pasar el día sin afeitarte... y pasa un día, pasan dos, pasan 3. Y tienes la cara cubierta por aquellos incómodos cabellos que no terminan de ser super estéticos, y que jamás te dan esa sombra tan masculina de las películas... sino te dan ese aspecto desprolijo de precisamente persona floja que no se quiso afeitar.

Así que lo haces. Te miras en el espejo... te untas la cara con la espuma de afeitar y abres el caño de agua caliente. Porque afeitarse con el agua helada es un tormento, y el agua caliente por lo menos te abre los poros. Pasas la máquina de afeitar de un lado a otro, con extremo cuidado de no dejar un sólo detalle ajeno de las cuchillas de la máquina desechable. Y feliz, te enjuagas... te pones algo de aftershave y si corres con suerte, no serás víctima de la irritación producto de no haber comprado una navaja nueva, y usar la misma de hace un mes.

Finalmente para obligarte a comprar nuevas, la botas a la basura.

Te miras, satisfecho, y te encomiendas en quehaceres menos complicados, pero de igual trascendencia como escoger la ropa del día, arreglar el contenido de la mochila, verificar la suciedad del mandil, etc.

En el medio de transporte de tu elección se te ocurre pasarte la mano por la cara. "Qué suave...!" - piensas - "En realidad, qué rico afeitarse..." - hasta que tu mano pasa por una porción que raspa más de lo normal y siente UN maldito cabello sobresaliendo de tu inmaculada cara. Piensas inmediatamente:"Fuck, por qué no lo vi antes?"...

Llegas a tu destino, y te diriges al primer lavabo. Te observas minuciosamente y descubres al maldito inquilino de tu rostro mirarte con cara de "lero lero! a mi no me afeitaste so pedazo de huevo frito!"... intentas infructuosamente arrancarlo, pero un agudo dolor te dice "No seas huevón... anda arráncate los pelos del ala a mordiscos antes de jalarte una barba!". Y lo miras...
lo miras con gran detenimiento...

Y por un instante, no puedes ver nada más. Y te preguntas si alguien más lo vio.

Y sales... confiado en que nadie se dará cuenta del detalle. (Y lógicamente nadie lo hace), pero tú sigues sintiendo al maldito pelo como si fuese un tallarin colgado de tu barbilla. Es más, caminas y la más ligera brisa hace que el maldito fucker se mueva... y te hace cosquillas. Jodido pelo... concentras toda tu ira en él cuando la primera persona que te reconoce te saluda y te da un beso en la mejilla: "Qué rico! No picas!"... y sonríe. Te mira a los ojos y juras que no vió el craso error matutino. Y no lo nota... pero claro, ya alucinaste que se quedó mirando el tallarín de tu barbilla... y sigues paranoico todo el maldito día.

En clase, no haces más que acariciar al desgraciado, pensando en mil maneras de deshacerte de él, pero sin poder poner en práctica ni una. Finalmente, regresas a casa.

Te paras delante del espejo, y prescindiendo de la espuma, tomas una nueva navaja, miras al desgraciado y en mitad de una carcajada salvaje vuelas de raiz al bastardo. MUAJAJAJAJAJAJA!!!!

Y por fin puedes dormir tranquilo.


A la mañana siguiente, abres lo ojos... bostezas...y SCRATCHHHH!!!!




20061107

23


No, no es la pre-cuela de la serie 24 con Kiefer Sutherland. Tampoco son los días que faltan para que nuevamente me encuentre "libre!". No.
Es la edad que alguna persona sumamente interesante pronto cumplirá. No puedo postear sobre ésto el mismo día de su cumpleaños, así que lo hago hoy. Y cantarle un happy birthday sería muy tradicional y simple, y ésta persona se merece cualquier cosa menos algo ordinario o simple... así que sólamente le desearé mucho éxito en los nuevos rumbos que está tomando su vida y esperaré a que lo extraordinario se manifieste de manera natural.

Es que los 23 no sólo marcan un hito en la vida (sí... el hito de que entras en la 2nda tercera parte de tu segunda década de vida... (si no tuvo eso sentido, no importa)). En éste caso en particular, simbolizan muchos cambios que en realidad no tienen que ver con la edad, sino con la coyuntura especial. Conocerte, aún sin conocerte, ha sido un privilegio. Sé que todo irá bien, más que bien, y aún mejor.
Que vivan éstos 23, y muchos más!


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20061029

Leyes de Murphy para estudiantes universitarios de Lima, o de alguna otra ciudad populosa de nuestra variopinta nacionalidad


Axioma principal de la Ley de Murphy: Si existe la posibilidad de que algo salga mal, saldrá mal. Si existe la posibilidad de que una situación empeore, empeorará.

Así que empecemos:

Ley de Murphy del Estudiante Universitario Limeño (de ahora en adelante LMEUL) para el transporte público urbano:

Cuando te levantas temprano, y sales al paradero, no hay carro. Si hay carro, está repleto. Si está repleto y aún así subes, el que le sigue viene vacío. Si no subes y esperas el siguiente, se demora una eternidad, y viene repleto. Si no subes... terminas tomando taxi, el tráfico está asqueroso porque la ruta está llena de buses repletos y llegas tarde.

LMEUL en cuanto a los teléfonos públicos:

Cuando necesitas llamar a un teléfono fijo, no tienes 50 céntimos, tienes 1 sol. Cuando tienes 50 céntimos el teléfono público está malogrado y no los acepta. Cuando tienes un sol, hablas por 20 segundos y te quedan 60 céntimos para hacer una segunda llamada. Como no tienes a quién llamar, cuelgas. Inmediatamente recuerdas que pudiste llamar a fulanito "x", pero no te dió vuelto el aparato infernal.

Cuando necesitas llamar a celular, no tienes 1 sol en duro. Cuando consigues 1 sol en sencillo, la máquina te acepta 20 céntimos, 50 céntimos, 10 céntimos, 10 céntimos... y cuando completaste 90 céntimos, la última mugre moneda de 10 céntimos no pasa. Cuando finalmente pasa, el celular de fulanito x está apagado.

LMEUL para los exámenes:

Cuando estudiaste, viene lo que no pensaste que vendría. Cuando no estudiaste, viene exactamente eso que te recomendaron estudiar. Cuando estudiaste y fuiste precavido en cubrir todos los puntos, el examen se posterga. Cuando el examen se posterga, ni te enteras y llegas a clase normalmente para toparte con que :"Mierda! Hay examen! No me acuerdo lo que estudié!"

Cuando hay feriado, el profesor pone el examen después del feriado. Cuando no estudias y planeas estudiar durante el feriado, el examen es adelantado para no perder clases por el feriado. Cuando haces planes para el feriado, o el día antes, el profesor igualmente toma examen.

LMEUL para el reloj despertador:

El reloj despertador no sonará el día que más lo necesitas. En caso de sonar, será apagado automáticamente por tu cerebro medio dormido. En caso de no sonar, tu cerebro medio dormido se dormirá completamente y perderás el examen que el profesor adelantó por el feriado.

El reloj despertador sonará puntual y tercamente a las 6 am el día que puedes descansar hasta las 10 am, y que trasnochaste leyendo porque precisamente puedes descansar hasta las 10 am.

En caso que el reloj no suene a las 6 am el día que puedes descansar hasta las 10 am, tu cerebro medio dormido se despertará automáticamente por costumbre a las 6 am y no podrás recuperar las 4 horas de sueño que perdiste.

LMEUL para la comida universitaria:

El menú universitario si es barato es feo. Si es caro, no es universitario. Si no es universitario y es barato, es peligroso.
El triple que te compraste en el kiosko universitario tiene mayonesa pasada. Si no tiene mayonesa, no sabe a nada.

LMEUL para el uso de material de laboratorio:

Todo lo que rompas lo tendrás que pagar. Todo lo que rompa tu enamorada, será culpa tuya. Todo lo que rompa la amiga de tu enamorada, será culpa tuya, porque eres huevón y no quieres que tu enamorada te mire mal por no echarte la culpa. Todo lo que tienes que pagar, cuesta caro.

LMEUL para el uso de Mandil, chaqueta, o uniforme en general:

Si está limpio, está arrugado. Si está limpio y planchado, se ensuciará indefectiblemente con sangre, o con café. Si está limpio, planchado y no se ha manchado, olerá a muerto. Si está limpio, planchado y no huele a nada, te suda el alacrán y lo terminas de empapar.

LMEUL para la salida de clases:

Si tienes clase hasta el mediodía, saldrás a la 1pm. Si tienes clases hasta las 8 pm, saldrás a las 6. Si tienes clases hasta las 8 pm y tienes planes después de eso, saldrás a las 10 pm, porque el profesor "tiene que terminar el tema, aunque nadie le pague horas extras".
Si el profesor se conoce tu apellido, te pedirá que te quedes para ayudarlo a recoger alguna cosa.

LMEUL para los compromisos:

Si tienes tiempo para ir a uno, no tienes plata. Si tienes plata, no tienes tiempo. Si tienes tiempo y plata, nadie irá. Si tienes plata, tiempo y todos irán, no hay forma de que llegues. Si tienes plata, tiempo, y forma de ir, te olvidas. Si te olvidas, te acuerdas a dos cuadras de tu casa y sueltas un homeresco "Ouch!".

En fin... hay muchos más. Ya se me ocurrirán tarde o temprano. Don Tito carajo... qué pena!!! Me la perdí salvajemente! Y tengo examen... :S
Será la próxima, si Murphy se apiada.

Saludos

20061001

El telefonito es... una necesidaaaad!



Para empezar el post... no, no soy gay. Cuando miré al susodicho del post previo, era por razones obvias. Si ella, hubiese tenido una gigantesca erección "tetil", también la hubiese mirado. Simplemente observando lo obvio mis estimados. Y no es que tenga nada en contra o a favor de los homosexuales.

En fin, el otro día mientras daba tumbos en el transporte público y trataba de cerrar mi mente al estridente ritmo de la radio (esto de la música de combi merece un post propio) sentí inmediatamente un pequeño desliz en mi bolsillo derecho, habitual portador de mi celular.

No pasó nada, sólo cambió de posición el aparatejo. Pero inmediatamente me puse a pensar en todo lo que significa perder el celular. Y es que hoy por hoy, el bendito telefonillo no sólo hace ring, sino que hasta nos dice si nos fuimos a la quiebra, o si nos ganamos la lotería.

Cuando nos roban, o perdemos el celular perdemos:
a) El aparato, el valor material en moneda.

b) Si tiene chip, pues el valor material del chip.

c) El valor sentimental del celular. (Porque cada robo se siente como una violación... osea, es una violación).

d) Pierdes los números de teléfono de toooda tu agenda.

e) Pierdes la última llamada que recibiste, que pudo ser un "Te espero", "Te amo", "Te odio", "Te necesito", "Me haces feliz", "Muere maldito", o un simple "Hola".

f) For that matter, pierdes también la última llamada que hiciste, que si bien se concretó, no podrás recibir una respuesta si tus palabras fueron "Llámame cuando te enteres...", "Avísame al toque porfa"... "Dile que me llame", "Es urgente que se comunique conmigo".

g) Pierdes los mensajes de texto que guardas porque sonríes cada vez que los lees.

h) Pierdes los mensajes de texto que enviaste y guardaste para acordarte del floro que le metiste a tus patas para no ir a tal lugar, a tu mamá para que se quede tranquila, a tu flaca para que no se entere que sí te fuiste a chupar y no tenías trabajo que hacer.

i) Si tenías línea abierta, olvídate... tus recibos contemplarán llamadas de horas a los más remotos y pintorescos paisajes (Acuérdate mi estimado, que ahora Claro tiene cobertura nacional!)

j) Si tenías prepago... olvídate, tu crédito ya fue (si es que tenías) y al toque te cambiaron el chip y ya están usando tu celular, porque jamás te aprendiste el código para bloquear la vaina... aunque te lo mandaron a tu correo como en 15 mil cadenas.

k) Pierdes las fotos de tu celular, los mms que te mandó tu pata mostrándote cochinadas, la foto del beso con tu enamorada, el cacharro del pata más feo de tu chamba, etc.

l) Pierdes el número ese que tienes como llamadas perdidas y que no sabes de quién es!

Y así sucesuavemente... jodido no?
Depender de los objetos es algo inevitable hoy en día. Por qué? Porque están ahí para facilitar nuestra complicada vida. Pero eso sólo nos hace darles más y más valor... teniendo más para perder en caso de un accidente.

El único que conozco que tiene celular para tenerlo apagado y usarlo sólo para llamar es mi papá. Para él el cel le sirve para ubicar a gente, no para ser ubicado. Cada loco con su tema.


Y a ustedes, no les ha pasado?

20060927

Cuando se nos levanta la carpa...


Hoy es mi siguiente examen violatorio, y como ya es costumbre, postearé para bajar la tensión.

Hace unos días fui testigo de un suceso bochornoso para el protagonista, entretenido para la concurrencia y realmente no sé qué sensación pudo haberle producido a la protagonista.

Encontrábase el Chepis en un meditabundo caminar por su facultad, cuando divisó a lo lejos a una pareja de enamorados apoyados contra una pared, repartiéndose los más cariñosos besos y apapachos. Enternesióse el Chepis. Pensó: "Qué lindo, el amor... qué lindo"

Mientras más los observaba el Chepis (sí, se me dió por hablar en 3era persona, como Ollanta) más encantado se encontraba con la capacidad de abstracción del mundo de aquella pareja. Por sus flacos pasaban compañeros, maestros, administrativos, seguridades, padres de familia, etc... mas no se inmutaban y permanecían impertérritos en su afán de mantener el contacto labial (o lingual) el uno con el otro.

Tras finalizar la épica batalla glótica, la respetable srta protagonista separóse de su enamorado, en el cual pude observar, y no sólo yo sino la ya antes mencionada concurrencia, una prominencia o promontorio en la porción pélvica del susodicho.

-"Un pliegue del pantalón", pensó el inocente Chepis.
-"La hueva!", pensó el ya no tan inocente Chepis. (Sí, puedo tener varias voces en la cabeza... y?)
-"Noooooooooooooooooooooooooo", pensó un tercer Chepis obviamente contagiado por Alfredo.

El pobre muchacho trató de permanecer en aquel lugar sin moverse para intentar pasar desapercibido, pero el lugar era demasiado público, y la fantástica erección pasaba a un primer plano desde donde sea que se lo mire.

-"Cómo se le ocurre a este won usar buzo?"-

Miré inmediatamente el rostro de su pareja, que inteligentemente, aparentaba no darse cuenta de nada. Él, decidió cambiar de sitio.
En un furtivo y astuto movimiento situó su mochila delante suyo, como quien carga algo muy pesado y procedió a desplazarse mediante el ya harto conocido "pasito del pingüino", hacia una banquita.

Y es que éstas cosas pasan pes... Me dió mucha risa, alguito de pena, y obvio, mucha risa nuevamente.

20060917

La Bendición/Maldición de Sacar 11



Di mi examen violatorio del viernes pasado. Horas de espera después los resultados. Un pequeño, bastante pequeño porcentaje de gente aprobó el examen. Yo también, con un 11.

Pero qué es el 11? Es un número azul en medio de una columna de números rojos. Es un número que dice "relájate tío, aprobaste"...

Pero también dice "No te relajes tanto loco! Que si al siguiente no me vuelves a ver aquí, paradito y azul frente a ti, te vas pal cuerno! Y cuerno se escribe con lapicero rojooo!"

Osea que sí, aprobé. Hasta ahora sí. Seguiremos en la lucha.-

El Chepis - Post desde el campo de batalla

20060916

NO VOY!



Yo enfermo. Yo moribundo. Doler todo. Cansado. Hecho michi.

Mil disculpas, pero no iré a reunión.

Suerte, abrazo, nos vemos en Don Tito.

20060914

Ad Portas del 2ndo Examen Violatorio


Mañana es mi segundo examen violatorio en lo que van del ciclo. Los demás exámenes son poca cosa con éstos, que son los papás de todos los pequeños exámenes. O como dirían en Anatomía, las "colaterales". Pero éstos no... éstos son los más malvados de todos, y yo, en este preciso instante he decidido que ya no voy a estudiar porque lo sé todo.

(Mentira, pero ya no quiero estudiar más... por una horita.)

Estuve chequeando mis archivos de música el otro día, porque hace tiempo que no puedo dedicarme al ocio hueverístico (aunque no lo parezca), y recién puedo postear sobre una canción que cuando la escuché pensé inmediatamente : "Ta huevón?! Pero si ésto es exactamente lo que me está pasandoooo!"

Osea, de esas pe'.

Naturalmente finalizó de una manera que realmente no va conmigo... pero les voy a poner las primeras estrofas, que son las que me hicieron pensar lo antes citado.


Artist: Kevin Johansen
Album: City Zen
Song: Desde que te perdí

Las cosas no andaban bien, nada me salía,mi vida era un túnel sin salida, pero...

Desde que te perdí se están enamorando todas de mí
y hasta algunas me quieren convencerque con ellas podría ser feliz.

Desde que te perdí las puertas
se me abren de par en par,
se me abrió hasta la puerta de Alcalá
y yo aprovecho cada oportunidad.

Desde que te perdí nunca tuve tal libertad
desde que te perdí no me importa nada de ná...

Desde que te perdí la vida me sonríe sin cesar,
tengo trabajo y mucha estabilidad
y hasta he trepado en la escala social.

De ágape en ágape,
princesas me sonríen de cuando en vez,
me dicen el Hugh Hefner Aragonés,
seguro que no sabes ni quién es...

Claro, nadie me dice Hugh Hefner (waaaaaaaaaaaaaaaakalaaaaaaaaaaaaaaaa) y mucho menos aragonés... pero por ahí va la vaina.

Como que la canción va teledirigida como misil norteamericano a la maldita!

(RUN BITCH! RUN!!!)

20060909

Reuna Blogger: Presente!


http://photos1.blogger.com/blogger/6771/3335/1600/reuna16sep.gif
Ahí estaré, presente, acicalado, dispuesto y con muchísimas ganas de pasarla bien!!!

(especialmente porque es un día después de un examen de mierrrrrrrrrda!)

Vayan y descubran ustedes mismos si el Chepis se viste de rosa o no!

Nos vemos!

20060902

Fase: Pre Examen Violatorio - Los profesores y mi apellido


Son las 10:33 am, y de una forma semi milagrosa safé de una hora más de clase antes de mi examen violatorio de la 1:45 pm. Me he matado reventándome la cabeza desde hace un par de semanas para éste momento. Anoche me tiré gran parte de la noche repasando y tratando de hacer que al información salga de mi cabeza a la punta de mi lapicero lo más rápido y correctamente posible. Mi viejo siempre me dijo que eso era el significado de eficiencia: Rápido y correcto.

Así que aquí estoy, con un ratito libre, sin ganas de acalambrar mi cerebro y con la idea de que saldré violado de éste examen, pero que quizá sobreviva. Es muchísima info y poquísimo tiempo, pero así es todo en la carrera, no? Total, como diría nuestro estimadísimo Dr Ñongo: La vida a'el mé'ico e' sacrificaa PE! Y empieza cuando uno e' etudiante Pe... ñongos!!! Y al elegir ésta carrera... pues ya conocíamos a lo que nos metíamos (o no???).

En fin, cada ciclo conocemos nuevos maestros, de los cuales ya recibimos grandes referencias de nuestros torturados predecesores: " Con ese profe ni te metas won... es un desgraciao! Hueveas durante clase y en el examen te mete la yuca hasta la garganta y te pide que silbes!" o "Ese profe enseña mal, pero sus exámenes son facilitos...", también el popular " Sácate la mierda estudiando y pasas won..." (Andaaaa, en serio? Me lo juras???)

La cosa es que para alguien con un apellido como el mío, el suplicio es particularmente "especial", valga la redundancia. Procedo a explicar.

Algunos bloggers conocen mi apellido, los que no piña pe.- Mi apellido es de origen alemán, de cuarto letras, fácil de memorizar y relativamente fuerte. Para efectos de ejemplo, utilizaremos la palabra "Senf". Mediante éste ejemplo didáctico espero comprendan mi maldición/bendición de cada ciclo.

Dr X pasando lista durante clase inaugural: Abanto... (presente).... Carrillo... (presente).... Enríquez...(cri cri.... cri cri...) no está Enríquez? Ajá... ya ta frito pescaíto... 2 faltas y quedan inhabilitados para examen ah! Guerra avisada no mata gente!
Senf... (presente) - mirada buscando al mortal hundido en su carpeta que pronunció aquel varonil "presente". - Ajá! Senf, inglés? (Alemán doctor...) ya, se pronuncia así? (Sí doctor... viejo huevón...) muy bien Senf... Villanueva... (presente)... Zárate... (presente).

Dr X pasando lista durante 2nda clase: Abanto?... (presente).... Carrillo.... (presente)... Enríquez... (cri cri.... cri cri...) Jajajaja... ya se jodió éste. Que no digan que no avisé ah! Dos faltas! Que ni me venga con certificado médico ni nada de esas vainas.

Senf, ya te vi. Villanueva?... (presente)... Zárate... (presente).

Dr X: A ver, delegado de aula. Voluntarios? Si no hay voluntarios elijo yo.

(cri... cri... pssst! Oe won, deja de joder... ahorita nos ampaya el doc!... cri... cri...)

No? Nada? A ver, Senf, Delegado de Aula.

Dr X en tercer clase: Entonces, de acuerdo a lo que hemos visto, quién me dice blah, blah, blah (de qué chucha está hablando? has leído algo won? Ta que no entendí ni michi... ostia!) SENF! Tú que todo lo sabes, a ver!

Yo: Ok... sí... este... veamos. De acuerdo a lo explicado, ... (mirando a todos lados)... lo que pasa doctor es que esa última parte no la entendí completamente.

Dr X: Y cómo vas a comprender si tienes a ese otro al lado haciendo escándalo! Cómo se llama usted muchachito?

Muchachito: Zárate doctor.

Dr X: Acá se viene a aprender, no a hacer vida social. Si quiere hablar, se me va. Claro?

Muchachito: Clarísimo Doc (maldito joputa... ojalá tengas alguna hija por ahí para...grrr)

Dr X: Retomando... blah, blah, blah... Entendiste SENF???

Yo: (Que milagrosamente entendí finalmente de qué chancros hablaba el sujeto) Sí doctor, clarísimo, ahora sí.

Y así es con el 90% de los profesores que he tenido durante toda mi vida universitaria. Es una maldición/bendición porque pues si bien me sobercargan con cojudeces y responsabilidades que en realidad no quería, que si bien sería más de mi agrado pasar desapercibido, pues es un incentivo para estudiar y sacarme el ancho... porque no hay nada peor que un "SENF... me decepcionas SENF!"

Y dudo mucho que tenga nada que ver con alienación ni nada por el estilo. Es simplemente que les parece peculiar... es un apellido poco común, fácil de memorizar... y ya pues, por qué no admitir que tengo un rostro difícil de olvidar... ;)

Posteo post-violación (dependiendo de cuán profunda haya sido).

20060831

Sacando las telarañas... BLOG DAY!


Damas y caballeros: ROOM SERVICE!!!

Hagan espacio, que tengo que sacarle las telarañas a la esquina! Hace rato que no posteo, por culpa de la universidad. (Por qué bloggear no paga?). Pero hoy día, por ser nuestro día, y tras leer en algunos blogs sus recomendados, pues tenía que hacer lo propio y no recomendar a 5 blogs. Si no en realidad a todos los blogs que tengo linkeados como botones o como texto.

Muchas gracias a los que han seguido a la Esquina por todo éste tiempo, que no ha sido largo, pero ha sido cualitativo. Muchas gracias a los que la han recomendado. Gracias a MU que me hizo acordar de ésta fecha con su post. Seguiré posteando y prometo darme más tiempo para no hacerlos esperar tanto. Recién me estoy aclimatando a éste nuevo ciclo... así que ténganme paciencia. Pronto volveré con más colludeces que decir!

Y como diría Bayli: "Nos vamos al corte, porque ya me meo".

20060826

Muchas gracias por su colaboración!


Ámbar, la perrita del post anterior encontró hogar el día de ayer. Muchas gracias a los que colaboraron reenviando el post como correo a sus contactos, y a los que postearon al respecto.

En cualquier caso, si aparecen los dueños originales, avísenme.

Greetings

Chepimort

20060824

AVISO DE SERVICIO PÚBLICO: SE BUSCA DUEÑO


Anuncié que no postearía a no ser que pueda... pues ahora me doy unos minutos para darles a conocer que una perrita de raza Setter Inglés de aproximadamente 2 años de edad fue encontrada hace más o menos 1 mes en las inmediaciones de San Borja.

No conocemos su nombre, pero sabemos que extraña mucho a sus dueños...

También sabemos que es muy probable que no encontremos a sus dueños, y que las personas que la alojan temporalmente no pueden mantenerla por mucho tiempo en casa, así que sería lo máximo encontrar a una familia amorosa que esté dispuesta a darle mucho cariño a ésta pequeña. Nosotros no podemos hacerlo, porque ya tenemos demasiados perros y sería imposible. La familia que la aloja nos ha dicho que podrá tenerla hasta el domingo como máximo... y que después tendría que tomar algunas decisiones drásticas. Ayuda please!!!

Cualquier idea... sugerencia, ayuda, noticia o ganas de adoptarla, escríbanme un comentario. Me contactaré con ustedes lo más pronto posible.
Muchas gracias!

Atte. El Chepis

20060823

NO POSTEO HASTA PRÓXIMO AVISO!


Universidad demasiado pendeja
clases demasiado pendejas
yo demasiado ocupado

postearé apenas pueda (osea, cuando realmente tenga tiempo y fuerzas)

Deseadme suerte


Gracias

20060820

Tercer Grado de Primaria


Estaba leyendo algunos posts para matar el aburrimiento, entre ellos los del Capitán Ubuntu y los de Mu y me topé con un comentario de Laura Zaferson, conocida en el mundo blogueril como "La Zaferson", sobre las cosas que pasan en 3er grado de primaria... así que me puse a hacer memoria y tratar de romper algunos de los bloqueos mentales que aparentemente levanté. Estuve revisando viejas fotos, y toda la onda, tratando de hacer memoria del algún suceso interesante... y comprobé que si bien no fue el grado en el que más golpes recibí o dí, fue el grado en que los recibí por primera vez.

El Primer Puñetazo directo al rostro:

Aún recuerdo el nombre del maldito. Se llama (o se llamaba, no sé si habrá muerto pero en ese momento deseé que Dumbo y todo su árbol genealógico se siente sobre él) Bruno. El apellido no lo recuerdo, pero retengo una vívida imagen de él. Cursaba el 5to grado de primaria y era algo así como el Rey del patio de recreo. Delgado y alto, y de cabello pajizo, con una mirada de desprecio para todo el mundo. Creo que ni jugaba... tengo la impresión que lo único que hacía era joder a medio mundo... pero ya conocen la mente infantil, tendemos a caricaturizar a la gente por ejemplo: Nuestros papás son los hombres más fuertes del mundo, nuestras mamás las más buenas y bonitas, nuestro hermano menor el más fastidioso y la hermana mayor es la chica más cool del universo, etc.
Así que siguiendo ésta lógica, Bruno era el archivillano más maldito y desgraciado de todo el colegio, con un bigotazo negro y sombrero de copa, repleto de cicatrices y tatuajes y lo más probable es que fume un cigarrazo. (Aguanta Chepis... creo que has visto "Pandillas de Nueva York" demasiadas veces...)

En fin, en ésta historia no había joven prostituta buenaza que me acaricie ni me haga mimos. En cualquier caso, mi mejor huevo , Álvaro no desfalleció en la labor de acusar al desgraciado con la profesora.

Al hecho: Me encontraba apaciblemente en el recreo junto a Álvaro conversando sobre los últimos trucos de los videojuegos de la época. De un momento a otro, vi al maldito éste acercarse muy tranquilo, haciendo imposible adivinar sus intenciones. Recuerdo haber pensado "Ok... qué quiere este tip..." y Plaf!!!! Boom!!! Boing!!! Cataplum!!!

"May day! May day! Tenemos un Chepis caido!"

El maldito se acercó y me incrustó su puño en la jeta. Sin motivo (que yo conozca), sin razón aparente.... y jamás me enteré por qué. Eso sí, jamás se me volvió a acercar... (será porque me mudé de país?).

El Primer Patadón en Los Cojones:

Tercer grado. Había recibido ya el primer puñetazo, y no pasó mucho tiempo hasta que experimenté éste  inolvidable como humillante dolor.

Como todas las mañanas, al llegar al colegio, nos formábamos ante las puertas de nuestros respectivos salones en orden de llegada. Todos poníamos nuestras mochilas una detrás de la otra haciendo una cola, para que cuando llegue el momento de formar, nadie vaya a colarse y llevarse nuestro puesto. Es que cada puesto tenía un título:

Primero: Rey del dinero.
Segundo: Rey del Mundo (O vagabundo según los del final de la cola)

y así sucesuavemente (ya no me acuerdo tanto...), pero así era la onda. Siendo un cole donde siempre se tomó en cuenta la puntualidad, todos desde Kindergarten fuimos educados en esa materia. Así que llegar primero o segundo era algo bastante bien visto entre los top5, que como en casi todas las cosas en éste mundo, éramos los mismos todos los días.

Había entre ellos uno que siempre me cayó bien, jamás me dió razones para desconfiar o nunca me trató mal. Por mi parte, tengo la ingenua idea de que nunca traté a nadie mal... aunque claro que hice mis perradas, tratando de no hacer ningún daño. A las pocas personas que alguna vez fastidié, aún las conservo como amigos/as, en cambio a él no...

Al hecho: Mañana escolar, llegué segundo (ehhh! Rey del Mundo!!!, a esa hora no llegaban los de la cola, asi que era imposible ser vagabundo) y éste joven promesa de pequeño Lex Luthor llegó tercero. Uno de mis huevos y yo nos fuimos a jugar en el patio mientras que llegaban los demás y sonaba la campana. Al ver que faltaban pocos minutos para la formación, fuimos aprestándonos a recoger nuestras mochilas y oh! Sorpresa!, había sido desplazado al tercer lugar! (cuya posición formal dentro del ranking no recuerdo). Y quién se encontraba sonriente con una mirada "semi pastrulo, semi mongolo"? El malnacido éste pes... quién más?!

Al reclamarle mi lugar, el maldito sólo sonrió sarcásticamente, y leí en sus ojos que él sabía algo más que yo. Él conocía el secreto. Él sabía cuál era mi kriptonita. Mientras que yo seguía objetándole que mueva su cuadrada mochilota de mi lugar, su pierna se alzó ágilmente, incrustando su zapato negro de modelo totalmente escolar en mi aún infantil ingle...

Crac!!! Pling.... plang....

Bodoing!

"May day! May day! Chepis caído! Chepis caído!"

Recuerdo haberme levantado al rato, con ese dolor trepador en el abdómen, totalmente imposibilitado de erguirme,  y arrastrar mi mochila hacia el salón, mientras que todos los demás me miraban con estupor... mientras "la Frau" no tenía idea de lo que acababa de ocurrir.




20060819

Al fin!!! Los Simpsons, la película!


Ya era hora!!! Al parecer el 2007 será un buen año :D

Se terminaron las vacaciones...


Hoy vino el jardinero. Me encanta el olor del jardín recién podado, las plantas regadas y la tierra húmeda, resplandeciendo ante éste inusual sol invernal. Me trae diversos recuerdos a la mente, pero especialmente aquella sensación de frescura, verdor, novedad... el color de las cosas nacientes, o nuevas y su incomparable aroma.

Mis perro llegaron hace media hora del peluquero, fragantes y hecho unos peluches animados, coquetos y lindos como siempre que los bañan. Fui temprano a comprar ropa nueva y unas nuevas zapatillas... y finalmente algunos lapiceros y cuadernos nuevos para la universidad. Por alguna razón, todo huele a nuevo en casa... y no me termina de complacer. Es como éste sol invernal... que alumbra, pero no calienta.

Y es una sensación ligeramente fastidiosa, porque si bien es algo que normalmente me relaja y alegra, ahora sólo significa que las vacaciones terminaron. Que es el último sábado de vacaciones y que el lunes debo regresar a las jaulas.

Por qué las vacaciones tienen esa forma tan maligna de hacer que te acostumbres a ellas en el preciso momento en que se acaban? Las primeras semanas no pensaba en vacaciones... lo único que quería hacer era regresar a clases y no perder más tiempo. Pero ahora, ahora sólo quiero seguir durmiendo hasta tarde. Lo peor de todo es el ritmo de sueño. Anoche me quedé dormido a las 3 am, y me desperté a las 8 am, por fuerza de recuperar sueño en la noche y poder dormir temprano, pues la próxima semana tendré que hacerla a las 6 o 7 de la madrugada.

http://www.panorama-actual.es/postales/postales/finVacaciones.gif



20060818

Tengo amigos... patas... y huevos.


Ayer tuvimos una amena reunión en el Starbucks de Larcomar con algunos bloggers, pero no postearé sobre eso pues me imagino que alguien más se encargará de hacerlo (léase: me da pereza).

Estuve pensando en algún buen tema para postear el día de hoy, y mientras se me ocurrían los iba descartando por demandar demasiado cerebro de mi parte (léase: hoy realmente tengo pereza), así que mientras que conversaba por messenger con mi hermana me dió una idea. Empezamos a hablar de las raíces de la jerga peruana... o jerga limeña en cualquier caso, que es bastante distinta a la jerga provincial. En cualquier caso, me imagino que cada región tendrá su jerga.

Por el "De la Wich!" O "Wichazo" ni comento.
1) Porque no lo digo.
2) Porque no tengo idea de qué significa. Sospecho que algo del estilo de "Chévere", "Bacán", "Pulenta", "Mostro!","Pajita", "Bravazo", etc los cuales estuvieron de moda cada uno en su tiempo, reinando en las bocas limeñas más fashionables.

En cualquier caso, ya comenté sobre algo de lo que no iba a comentar... y bueno. Comenzamos hablando del conocidísimo "Manyas". En realidad no teníamos idea de dónde salió eso... hasta nos aventuramos a la versión de "importación" del verbo italiano Mangiare que significa comer...

-Te comes mis ideas, las digieres? Mangias? Manyas?

Algo así... finalmente la conversa degeneró en un término no tan complicado y algo más fácil de comprender... el famosísimo "Pata"

-Tú eres mi pata!

Es decir... decimos cosas como "Serás mis ojos"... "Eres mi brazo derecho" y es bastante lógico decir "eres mi pata!"... pero en cualquier caso usaríamos "Eres mi pierna".
En todo caso, es evidente que la connotación viene de la función del miembro en cuestión. "Apoyo", me dijo mi hermana. "Eres mi apoyo"... suena lógico, no?

También tenemos las frases que han nacido de acuerdo a la importancia del miembro, además tanto de acuerdo a su función... tales sí existen frases del tipo "Es el cerebro de la operación"... "Es el corazón del equipo"...

Pero jamás he escuchado "Eres mi huevo!"... o "Eres el huevo del equipo!"... "es el huevo de la operación"... mucho menos "Serás mi huevo"... o "mi huevo te pertenece!"... "eres mi huevo derecho"

Porque en mi opinión, un huevo tiene gran importancia, y tiene una gran función. El hecho que haya dos y estén siempre fuera de la acción no tiene nada que ver con su importancia... así que si alguna vez los considero mis "huevos", no se ofendan.

Eso si... dudo que algún día los considere mi pene.

No se puede mostrar la imagen

20060817

Un viaje, el ranking, un gordo, sus mocos y mi almohada.


Ok. Llegué a casa. Me encuentro con 71 mails en mi casilla de correo. 50 son basura, 15 comentarios en la Esquina y 6 son cadenas. Reviso cada uno de los comentarios y los guardo, como siempre. De los 15, 5 son spam. Chequeo la Esquina, a ver si desapareció o sigue ahí y me doy con la sorpresa que por no postear un par de días bajé casi 10 puestos en blogalaxia... Whatever. Chequeo el google reader y me topo con una cantidad gargantuesca de posts, en especial de Alfredo. Decidí darme un duchazo antes de leerlos y comentar, pero antes, tengo que escribir ésto...  Estoy abso-fucking-lutamente muerto. Por qué? Procedo a contar:

No me fastidia viajar. Me da tiempo para pensar, meditar, encontrarme conmigo mismo y subirles el volumen a las otras vocesitas que retumban en mi cabeza. Puedo contarme chistes, escuchar música, leer, crear telenovelas, pensar en los infinitos "Qué hubiera pasado si...", etc. En general, viajar me parece mostro en ese sentido.

No me da miedo viajar. No me mareo, ni en barco, avión, bus, camioneta, tico, chachicar, etc. No tengo ningún problema con las turbulencias, tampoco con las azafatas malhumoradas, ni con el tamaño de los asientos. Soy una persona práctica y no me gusta renegar por las puras, así que evito encontrar cosas que puedan fastidiarme el viaje, para poder terminar con él de la manera más cómoda y tranquila posible.

Todo pintaba que éste viaje sería tranquilo. Sería cómodo y podría recuperar algunas horas de sueño que perdí por el natural insomnio viajero producto del nerviosismo de la noche anterior. Pero No! Chepis, eres un pobre burro! Cómo se te ocurrió que descansarías?!

La despedida fue todo lo que debe ser, corta, amable, tranquila y muy afectiva. El avión, como siempre, dispuesto a abrazar a su hijo viajero con cariño, y para sorpresa mía, iba relativamente vacío. Tampoco tanto, pero había una buena cantidad de espacios libres, lo que pensé que me serviría para echar una buena siesta horizontal si es que no había ningún problema con alguna aeromoza. Éstas, para variar, estaban en excelente "forma". Por un instante me sentí feliz.

El avión despegó sin mayores complicaciones, y de manera casi picaresca le pedí a la aeromoza una Quilmes. Me encanta la forma en que te sonríen, no sé si porque es su chamba, o porque realmente le cai bien, pero me gusta pensar que es la segunda. Ingenuamente, sonreí y pensé que sería un gran vuelo... los párpados empezaron a pesarme, y acomodé mi almohadita, recliné mi asiento y procedí a sumergirme en el mundo de los sueños...

-Snoooooooooooooorrrrr gruuuuuugggggghhhjjjjjjjjj guaaaaaaaaaaaaaaaaaajjjjjjrrrrrrr sooooooonnnnnnrrrrrrr smoooooooochhhhh tttttt!!!!!!!!

Mierda! Abrí los ojos de golpe y miré a mi costado. Entre ambos pasillos había un señor de contextura gruesa, que roncaba estrepitosamente. Pero no era un ronquido normal! Era un ronquido producido por algún moco metido en su garganta, o yo qué sé! El tío parecía estar aspirándose. Lo miré primero alarmado, luego vi que aparentemente era su manera normal de roncar.... me acomodé nuevamente y apenas cerré los ojos...

-Gruuuuuuuuuuuuuu gurururururururujjjjjjjjttttt! Snoooorrrrr grua gura gura gggghhhhssssssss!!!!

"Coño... éste modrefoca no me va a dejar dormir pero ni un segundo", pensé. Pasaron algunas horas y por instantes realmente frustrantes el bufeo permanecía en silencio. Pero cualquier ligero movimiento del avión despertaba al mocoso monstruo que llevaba dentro. Me quedé mirando un buen rato cómo sacudía el bigote mientras producía tan espeluznante y por demás asqueroso espectáculo. Busqué desesperadamente a alguna aeromoza para que lo mande callar... pero cuando le expliqué lo que sucedía me miró con cara de "Osea... quiere que lo despierte, para que usted pueda dormir?!"- La miré con cara de un clarísimo "Sí mierda!!!". Naturalmente, no me hizo caso, y tras sonreirme nuevamente (ahora sé que la muy maldita lo hacía por compromiso) me preguntó si me podía traer algo. Le pedí los audífonos. Se me ocurrió que si tal vez escuchaba música podría dormitar evadiendo al ahora maldito roncador.

Pero no! Éste tipo tenía un amplificador escondido en el bigote! Mientras que las Cuatro Estaciones de Vivaldi resonaban en mi oido, el gorgojeo mocoso del funesto porcino que viajaba al lado mío acompañaba a la canción de un modo escalofriante!

Traté de cerrar los ojos, que para ahora llevaban un buen rato abiertos, y se encontraban totalmente inyectados, pero al hacerlo me dolieron ligeramente como si estuviesen resecos. Fui al baño, me puse algo de colirio y admiré lo silencioso que se encontraba aquel recinto. Decidí echarme una cabeceadita, pero claro... la aeromoza pendeja me tocó la puerta apenas me demoré algo más de lo prudente. Al abrir la puerta, la miré, y le sonreí con la misma cara de idiota que ella me ponía.

Me dirigí a mi asiento, y mientras pasaba por su lado, admiré lo abultada de su panza. "Gordo de mierda...." pensé. Me acomodé y decidí pensar en otra cosa... decidí concentrarme para dormir. Jamás me funcionó y no sé qué rayos se me metió en la cabeza, pero decidí intentarlo. Así empezé a pensar en mi almohada... mi suave y pequeña almohadita.... suave, cómoda, delicada...

Gggggggghuaaaaaaaaaaaaaachhhhhh, snooooggugugugugugugugughaaaaajjjjjjjj!!!!!!!

Porcino maldito! Bufeo Joputa!!! - La ira me invadió instantáneamente y no atiné a otra cosa que lanzar mi almohada al gordo. Ni lo rocé, pero algo sucedió con el maldito, que dejó de roncar.

"Al fin!" pensé tras unos minutos. "Si empieza a roncar lo despierto y que se vaya a la mierda, que lo folle un pez!". Pero el gordo permaneció en silencio... y yo, finalmente feliz, me acomodé en mi asiento... me tapé con mi saco y finalmente cerré los ojos...

PING!!! Aerolíneas Argentinas les da la más cordial bienvenida a la ciudad de Lima, la temperatura actual....!!!!

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!

* Ningún gordo fue lastimado durante la redacción de éste post.
* No tengo absolutamente nada en contra de los gorditos. Yo no soy ningún flaco, y la mayoría de gorditos que conozco son excelentes personas con personalidades increíbles, pero llevaba varias horas sin dormir y con la frustración crispándome los nervios.}

http://www.sandcastlevi.com/images/movies/sf-tzone.jpg
foto de the Twilight Zone, capítulo donde el cojudo con miedo a los aviones ve al monstruo ese joder con las turbinas.



20060815

Lo que las mujeres quieren en un hombre es:


Generalicemos. Por lo general detesto generalizar (vaya... qué redudante sóno eso), pero en casos como éste, no podríamos llegar a una unánime conclusión sin pues el proceso conocido como "generalizar".

Antes de empezar, voy a terminar de acuñarle sentido a la frase "hombre perfecto". Sé que es imposible que todas coincidan en un mismo modelo, pues la perfección está dada para cada una en especial. Lo que es perfecto para una, puede ser totalmente imperfecto para la otra... pero acerquemonos a lo más "agradable", en cualquier sentido.

Empecemos por lo físico, que es tangible y por tanto podemos evadir ciertas escalas, ergo, la generalización es más sencilla.
De los datos recolectados en los comments del post anterior, podemos deducir que a las mujeres,generalmente y salvando las excepciones, físicamente les atraen los hombres:

a) más altos que ellas
b) con manos más grandes que las de ellas, fuertes y estéticas.
c) por lo general no existen preferencias en cuanto a tez
d) algunas van por los ojos negros, otras por los claros, pero es común que busquen una mirada bonita, con fuerza.
e) sobre el físico, no buscan a un fisicoculturista, y por lo general tampoco a un spaghetti.
f) Cabello, no demasiado largo.
g) Labios delineados
h) sobre la barba y el vello corporal no han hablado. Sería interesante definir ese tema: Pelado o Peludo???
i) zapatos... no hablamos de los zapatos... ni de la talla.
j) la ropa, tampoco hablamos de la forma de vestir

Hasta ahí quedamos en cuanto al físico, lo que significa que o nos saltamos algunos detalles, o que realmente no les interesa mucho, aunque personalmente creo que no saltamos esos detalles, pues no conozco a una mujer que no le guste un hombre bien vestido.

Pasemos a la psique. En cuanto al hombre perfecto, he deducido que lo que las mujeres quieren, es un hombre plastilina. Aquel que lea su pensamiento antes de abrir la boca. Alguien que con mirarlas sepa si se encuentra bien o mal, alegres o tristes, con ganas de charlar o simplemente de permanecer en silencio. Quieren un hombre que les dé la contra en las cosas poco importantes, pero que les dé la razón en todas las cuestiones importantes. Quieren un hombre que lleve la delantera de la relación, pero que siempre sean concientes que la llevan porque ustedes así lo han querido. Quieren un caballero, que no tenga miedo de soltar un "carajo" cuando haga falta. Quieren un hombre valiente, que sepa defenderlas, pero no un machito que salte encima de todo el mundo porque las miraron. Quieren a un hombre celoso, pero no enfermo. Un hombre liberal que jamás les prohiba salir con sus amigas, pero que siempre se ofrezca a acompañarlas. Un hombre que no tenga problemas en presentarlas a sus amigos, pero que sepa alejarlas de los idiotas.

Quieren un hombre que sepa cocinar mejor que ustedes, pero que cuando prueben su comida, les digan que no podrían jamás compararse con ustedes. Quieren un hombre que sepa cómo toman el café, que jamás les diga que están gordas, pero que pague dos suscripciones al gimnasio y les diga que necesita compañía para hacer ejercicio. Quieren un hombre que siempre esté dispuesto a conducir, pero que jamás se ponga nervioso cuando ustedes están al volante. Quieren un hombre que las haga reir, pero que no sea vulgar.

Un hombre que sea leído, pero que jamás les eche en cara que lee más que ustedes. Quieren un hombre que baile bien, pero que no sea la estrella de la fiesta. Quieren un hombre que pueda bailar con ustedes aún cuando no existe música, y si toca algún instrumento, mejor. Quieren un hombre que adore a su madre y a sus hermanas, pero que jamás las ponga a ustedes en segundo plano. Quieren a un hombre que trabaje, tenga una posición sólida y les brinde seguridad. Quieren un hombre con quien puedan compartir aventuras, confidencias sin embargo, ocultarle ciertos detalles y que él no los adivine.

Quieren un hombre misterioso, que sea un libro abierto para ustedes, pero con algunas páginas indescifrables. Quieren un hombre con una linda sonrisa. Que te diga que te ama, todos los días, y que cada vez que lo diga lo sienta de verdad.

Un hombre que jamás te compare con sus ex, pero que esté seguro que tú eres la mejor. Un hombre que no tenga miedo de tomarte la mano, abrazarte o besarte en público, pero que no sea empalagoso y pretenda estar besuqueándote todo el tiempo.

Un hombre que no se sienta intimidado si te vistes de forma sexy, que te adore cuando estás en pijama y sin maquillaje, y que de vez en cuando, bese tu frente, tus párpados y tu nariz.

Que sueñe con el aroma de tu cabello. Que se lave los dientes al levantarse y que se los lave antes de besarte. Un hombre que nunca tenga el celular apagado, y que siempre te devuelva las llamadas. Un hombre que cuando tenga una buena noticia, quiera que tú seas la primera persona en conocerla, y si tiene una mala noticia, que seas su primer apoyo. Un hombre que nunca te diga "déjame que lo hago yo" por tratar de hacerlo mejor, sino para hacerlo por ti. Un hombre que sea tu mecánico, médico, abogado, poeta, bailaor, psiquiatra, amante, amigo, perro, cheff, etc. 

Algo así, no?
Por mi parte... yo creo que es lo que todas se merecen, en cualquier caso.

http://www.martinarts.co.uk/pictures/maquet.jpg


20060812

Curas...


Son casi las 9 pm y acabo de llegar a casa de mi día bautizmal. El cura me llamó "malcriado" en plena misa (felizmente la gente es impuntual y la mayoría de los invitados aún no llegaban), pero me dieron ganas de contestarle cualquier cosa, y reprimir esas ganas fue una de las cosas más difíciles que he tenido que hacer. Así que lo fulminé con la mirada, a lo cuál él puso una cara de "mira estupidito, yo estoy del lado del Big Boss, ok?" y prosiguió con su liturgia... el resto del bautizo fue normalito y sin mayores complicaciones, y ya se los contaré mañana porque ahora estoy francamente hecho polvo.

Como el cura me sacó de cuadros, acá los dejo con "una de curitas":

-Bendíceme padre porque he pecado
-Cuál es tu confesión hija mía?
-Ayer mi novio... me hizo suya cuatro veces padre?!
El padre le pega una miradita y responde:
-4 veces hija? Yo te lo hago 10!

La señorita se levanta exaltada y sale corriendo de la  iglesia. Corre hacia la catedral en busca del obispo y cuando lo encuentra le dice, casi en gritos:
-Padre! No sabe lo que me ha pasado!
-Qué sucede hija mía?
-Que he ido a confersarme a la iglesia de acá a dos cuadras, y le conté al cura que mi novio ayer me hizo suya 4 veces, a lo que contestó que él me lo hacía 10 veces!
-Noooooooooooooooooooo!!!! Y cómo es ese cura?! Es bajito?
-Sí padre!
-Morenito?!
-Sí padre!
-Crespito?!
-Sí padre!!!
-Ah... ese sí lo hace hija.

http://www.educared.org.ar/tamtam/ciclopedia/0903_Curita-02.jpg

20060811

Renunciando al pompis de Satán!


Bueno, algunos sabrán que hoy hace un rato fui a recibir mi charla en la iglesia para ser un buen padrino, o padrino en general. Llamémoslo la charla oficial. Confieso no ser un católico devoto, y que no he asistido a misa en un buen tiempo, así que pueden quedar completamente seguros que fallé rochosamente el interrogatorio sobre los 10 mandamientos en orden, etc...

Pero finalmente bromas van, bromas vienen (porque los curas también tienen sentido del humor!), no hubo mayor problema. Quizá el mayor reto consistió en guardar la compostura. Soy una persona que por lo general puede parecer seria, pero no lo soy en absoluto, y éste cerebrito realmente anda a mil por hora... así que me tendrá que perdonar el cura, pues lancé una sonora carcajada, que a su vez contagió a la mitad de los asistentes (los otros estaban muy asustados como para reirse) cuando el cura dijo:

-"Yo les preguntaré: "Renuncias a Satán y a sus pompas!?"
-Y ustedes dirán: "Sí, renuncio!""

No pues... lo de las "pompas" fue demasiado. Yo sé que muchos de ustedes no se hubiese aguantado.

Lo que sucede es que fui a la iglesia ya con un ánimo graciosón. Con tanto lío con el carro, y con las preparaciones, que el terno ésto, que los capillos lo otro, etc... uno anda pues estresado. Y cuando llegué a casa de mi hermana, me encomendaron una tarea que sinceramente no es para mi. Llamar a contratar el servicio de Animadoras infantiles, o mago en su defecto. Como a los chicos les encanta la magia, pues me puse a llamar a los magos... lamentablemente (o para mi divertimento personal) ninguno contestaba! Me dejaban la contestadora! Será porque están chambeando en algún circo? Ni idea... pero no pes! A mi no me deja la contestadora el mago Tabhini!!! (Existe, búsquenlo en las páginas amarillas!) A mi el mago Tabhini no me hace dejar mensaje!!!!
Lo peor de todo es que los mensajes eran graciosímos... así que señores magos, disculparán mi falta de tino, y el hecho que haya gastado una broma a dos a sus expensas. :)

-"Usted a llamado al Gran Tabhini, en éste momento no puedo atenderlo pues ando inmerso en el fantástico mundo de la magia, pero si me deja su nombre y teléfono con gusto le retornaré la llamada"
-"Aló! Habla Gandalf! Mi pata Harry Potter ha venido a quejarse que le robaste sus tabas! Devuelve oe! No seas Chorini!"

No pues Chepis... eso no se hace! Pero me he revolcado de risa toda la tarde con eso... y ya pues, lo de las pompas fue demasiado para mi.

Espero no matarme de risa mañana durante el bautizmo... o confundirme y en vez de decir: "Sí, renuncio!" diga: "Sí, juro!".... Noooooo.
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El Padrino Hereje! James Bond! Mecánicos traviesos! Hoy hay de todo!!!


A ver, el mecánico en cuestión es conocido como "El Tío Tim". Su automotriz se encuentra en San Ignacio de Monterrico, cerca a una panadería, y el nombre del local es desde luego "Automotriz Tim". Ya lo saben!

Hoy día me toca hablar con el cura... o con una señora sobre los deberes y responsabilidades de ser padrino. A ver qué tal charlita me dan! Es en la noche, así que postearé comentando el tema más tardecito. Sólo espero que no huelan mi aroma de "no confirmado"... porque ahí sí me gritan "Hereje!!!" y me sancochan en aceite hirviendo (técnicamente eso sería freirme), o me hacen al palo en la hoguera (... tanta cosa... y no se los comían?).

Ya mañana veré que me tomen algunas fotos en mi terno a lo James Bond (by the way... el actor que han elegido para James Bond no me termina de convencer... habrá que ver la pela), con mi reluciente e inminente ahijado. Naturalmente, photoshopearé las fotos para que no me paren en la calle a preguntarme "Tú eres el Chepis, no?" (me pregunto si algún día eso sucederá? ... quizá en alguna galaxia muy muy lejana...)

Por otro lado, hoy leí el horóscopo Mochica, ese del Somos del sábado pasado (estaba en la sala de espera del taller al que llevé al carro por tanta idiotez...) y era vigente hasta el día de hoy, 11 de agosto. Me decía una sarta de tonteras, y sobre todo algo como que "si estoy ocupado trabajando y buscando el éxito financiero, que no ande buscando compañía sentimental, o que no esté pensando en otras personas..." algo así. Ese horóscopo no se enteró que estoy de vacaciones y encima soltero?... raro, especialmente la vigencia del horóscopo... pues hoy es el cumpleaños de mi ex! No habrá debido decir: Dedícate a trabajar y deja de pensar que es el cumple de tu ex?"... fácil se quincearon.

En ooootras noticias, me alegra comunicarles que el vehículo automotor desde ahora conocido como el Chepismóvil! se encuentra nuevamente alive!!! Y que anda correteando por las carreteras capetalinas cual Rayo McQueen! (Sólo que blanco y en versión camioneta). Aparte de eso... pues me voy a ayudar a mi hermana a preparar las cosas para el bautizo de mañana. Les cuento en la noche cómo va eso!

Suerte mis estimados blogogólogos.

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20060810

Sácale la mugre al Nuevo Novio de tu Ex!!!!!!


Ésto me ha pasado alguna vez... y no pude dejar de ponerlo cuando lo vi. Además, la pela es buenísima!

P.D: A quién no le ha pasado?

Mecánico hijo de la Guayaba!!!


Éste post iba pa la central de quejas... pero como quejarse de éste imbécil no tendrá ningún tipo de reacción positiva del cosmos hacia mi persona (osea no vale la pena), la queja se queda en casa.

Como algunos saben, hace unos días fui a cambiar los "orines" (O-rings, según alfredo, según el mecáncio orines) de mi carro, que en realidad no son nada más que unos sellos que los señores de la empresa conversora a gas me recomendaron cambiar. Me dijeron todavía "no hace falta que se alarme, es algo que no le saldrá muy caro, y tampoco lo tiene que hacer en éste instante. Sólo le avisamos que ya hace falta que los cambie"... pero claro, yo, cojudón y responsable, me fui inmediatamente (osea el lunes siguiente) a que me cambien la cojudez.

Naturalmente los mecánicos tienen un ojo clínico para ignorantes automotrices como yo. Al toque se dan cuenta cuando uno no sabe ni michi y tan sólo pones cara de "lo hubiese hecho yo mismo, pero me da pereza". Me cobró baratito, es cierto. Un tanto por el repuesto, y otro tantito por la mano de obras... en total, 70 soles. "Uff!!!" Pensé yo... "si llevaba mi camioneta a la automotriz, me sacaban por lo menos 100 cocos". Pensé... "éste tío tiene pinta de buena gente".

Pero hoy... hoy no me arrancó el carro. Juat?!?! "Pero si llevaste el carro al mecánico anteayer!" Me dijo mi madre con los ojos abiertos cual huevos duros. "Ya sé! Qué será? Qué habrá pasado?"...

Seré un ignorante en cuanto a autos, pero idiota no soy. Metí la llave e hice contacto, el auto prendía las luces del tablero y sonaba el "tiiiin tiiiin tiiiin" de cuando tienes la llave puesta y dejasta alguna puerta abierta. Prendí la radio y todo bien. Prendí las luces y se apagó todo. Intenté de nuevo, metí la llave.... "tiiiin tiiiin tiiiiin", aplasté el freno para que se prendan las luces de freno y el "tiiin tiiin" se transformó en un susurro... un susurro que me decía: "Te descargaron la batería cojudo!!! O peor... fácil te la cambiaron por una vieja, recontra lorna!"

Lo peor de todo es que no puedo ni ir a sacarle la entre#@~€%!!!! al desgraciado ese... nooo! Por qué? Porque no tengo pruebas pes... y porque tiene como 10 tipos trabajando con él que tienen más mala leche en un zapato que yo en todo mi cuerpo, por más rabioso que esté... y andar dando cabezasos a todo el mundo probablemente resulte contraproducente. En fin... como buen idiota, a llamar a otro mécanico, cargar (o comprar una nueva) batería y seguir adelante...

Y aún pensé: ""Uff!!! Si llevaba mi camioneta a la automotriz, me sacaban por lo menos 100 cocos" ... "éste tío tiene pinta de buena gente".
No se puede mostrar la imagen


20060809

El Chepis Muestra Algo de Carne!!!!




algodecarne

...


Sí... ya sé. Pero con algo había que aligerar el día de hoy, no?

...

Igual, siguen siendo recooontra curiosos!

Postea papi postea!


Con tantos posts sobre "10 cosas que no puedo hacer", sobre lo mal que algunos bailan, sobre lo bien que otros bailan... se me ocurrió hablar sobre el ritmo de moda, el ritmo que todo lo sacude últimamente: El reaggetón.

Personalmente a mi no me gusta. No en el sentido de "Waaakala!", simplemente no me llama la atención. Muchas veces he bailado ritmos en la discoteca, tolerado otras tantas tonadas en las combis y micros, etc que puedo escuchar, pero jamás "escuchar". Nunca podría escuchar reaggetón. Bailarlo, pues quizá en alguna reunión, bajo influencias etílicas y por matarme de risa... pero escucharlo, definitivamente no. Y no tengo nada en contra de los reaggetoneros... pues me dan igual, tal como Britney, Christina, los fulanitos de las Boy Bands, etc... me dan igual. Mi mundo es más importante que ellos y definitivamente no gira en torno a ellos...

Por un tiempo, el reaggetón fue condenado a estar recluido en los conos de Lima. Estuvo apresado entre las clases sociales económicamente menos pudientes, hasta que poco a poco se fue abriendo paso hasta las discotecas más pitucas de Eisha! Increíble fenómeno. Yo sigo sin escuchar reaggetón.

Pero cada día más, en las radios, en los clubs, en las discos, en las reuniones... no quiero sonar snob, pero qué michi pasó con el tango, el merengue, el buen jazz? No me digan que la gente realmente se identifica con la lírica del reaggetón, porque estoy casi seguro (y puedo estar 100% equivocado en ésto) que nadie entiende de qué hablan. De que el ritmo es pegajoso, ok, lo comprendo. De que está de moda, ok, lo comprendo... Pero por qué me ponen cara de locos cuando pongo mi cd de Charles Aznavour en el carro? Por qué te vuelves loco si te invito a ir a un concierto de Richie Zellon? Sabes bien que me encanta Mick Jagger, a quien tampoco le armo una apología... pero es que soy un melómano, y hay cosas que no comprendo...

Así como no comprendí el furor de Salserín... como tampoco comprendí el fenómeno de Skándalo, hoy por hoy no comprendo el furor del Reaggetón, que parece haber superado cualquiera de los otros dos ejemplos, pues es una fiebre de proporciones mundiales.

Pues no quiero ser tildado "enemigo" del reaggetón, para nada... no soy su enemigo, simplemente no soy un fan... pero me sorprende la pegada que éste tipo de cosas puede tener. Igual la música electrónica. Alguna me gusta, la puedo bailar un rato, me divierto, pero después de 2 horas (osea!!! 2 horas! No digan que no soy tolerante!) me produce un terrible dolor de cabeza.

Y es que he escuchado explicaciones de todo tipo: Es que es el ritmo del pueblo ps, man!

Ok... el ritmo de qué pueblo? (Ya me late que me caerán palos y piedras por ésto...)
En mi opinión el ritmo del pueblo, NO es. No pes! No! No! Están locos? De qué pueblo! Huayno, Carnavales, Valses, Negroide, etc... ese es el ritmo del pueblo!... ahora me van a decir que la marinera no es un baile del pueblo, y el perreo sí?! No joooo pes!

En cualquier caso, mejor no digo más. No me gusta... sólo quería resaltar ese punto y ya escribí mucho sobre eso...

Y sí, el día está como que no se decide, como que no es ni tenebroso ni iluminado... simplemente gris. Estático, nada evolutivo y da la sensación de que NO va a pasar nada... y aburre. En realidad, llega al pincho.

20060808

¿Y qué les gusta a las mujeres?


Ayer posteé sobre el tipo de mujer que me gusta particularmente a mi, razón por la cual se me ocurrió hacer un pequeño sondeo blogger sobre el tema directamente relacionado: Cómo les gustan los hombres a las mujeres!

Así que si tienen alguito que decir sobre aquel hombre que sueñan algún día conocer, o que ya conocen, que ya conocieron, etc... si existen esas pequeñas cosas que quisieran mejorar en los hombres, o en sus hombres, etc. Todo lo que deseen comentar será bienvenido, y los comentarios, mientras más largos mejor. Luego postearemos "el Hombre Perfecto" en base a las indicaciones de cada una de  las comentaristas.

No sólo las chicas pueden comentar, eh! También los chicos que crean que clasifican en "hombre perfecto" o que crean que tienen cualidades que los hacen muy atractivos a las mujeres, o finalmente si son gay, también pueden aportar... por qué no? Veremos qué sale de éste pequeño experimento. Suerte!

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¡¡¡Mil Gracias!!!


Éste es un post de agradecimiento a todos ustedes, bloggers amigos que han ido agarrándole poco a poco cariño (u odio) a éste blog amigo. Gracias a ustedes éste blog ha ido poniéndose cada día más guapo, como diría la buena Vero. Y gracias a ustedes, éste post ha ingresado por primera vez al top25 de BlogsPerú. Gracias amigos, bloggers, anónimos, confundidos de google que les dió curiosidad saber qué es un "Chepis", etc. Gracias especiales a aquellos que se han suscrito a éste blog mediante Google Reader y son los primeros en opinar cuando posteo algo nuevo. Gracias a ustedes que viendo mis comentarios en otras páginas se animaron a venir por aquí. Gracias!

El Chepis
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20060807

Mi vida entre rollos saca pelusas


Hace poco gracias al google reader, me di un recorrido de un par de horas entre los posts de algunos blogs que siempre leo. Entre ellos el de Alfredo y el de Mu. En ellos encontré un par de posts dedicados especialmente a aquellas mascotas del hogar, que siempre nos acompañan. En mi caso son 3. Bilbo, María Bonita (Alias María Bolita, María Gordita, María Salvajita, etc...) y Leo. Dos de ellos cánidos, y el tercero un reptil conchudón.

En mi vida, he tenido cualquier cantidad de animales de compañeros, (entre humanos y animales), cada uno con sus propias peculiaridades y "cositas". He tenido loros, gatos (finos y chuscos), perros (finos y chuscos), tortugas (hay tortugas chuscas?), Hamsters Americanos y Rusos (después de la guerra fría claro), por un breve periodo tuve un mono, aunque si no mal recuerdo no fue "mío", sino encargadito nomás, y en el jardín siempre tuve serpientes (no mías... silvestres).

Pero puedo decir con firmeza que ninguno de esos animales me ha dado tanto trabajo, especialmente a la hora de limpiar mi ropa, como éste par:

Bilboy bolita
María Bonita (negro) y Bilbo (Blanco Cremoso) yacen cómodamente en la cama de mi hermano
como lo hacen casi siempre (que están bañados...)

Son un par de criaturitas suuuper tiernas, se tiran encima tuyo cuando les abres la puerta, lloran cuando te ven después de mucho tiempo, juegan incansablemente contigo, aprendieron a aullar cuando ensayaba algunas canciones, bailan y son unos perros super modosos... pero a la hora de ponerse un saco, uno sí que los manda bien lejos! Pásame el rollo saca pelusas!!!

Leo por su lado es un tortugo (sí... tuvimos que preguntar si era macho o hembra) de aproximadamente 44 años. Mide poco menos de 40 centímetros de largo y es lo que se dice un "tortugón!". Entre sus hobbies está el tennis, el chat, escuchar música clásica y jugar ajedrez con su amigo imaginario, un pequeño sapo francés llamado Maurice. Juntos conspiran para conquistar el mundo, y por las noches... si no hay mucho ruido se puede escucharlos gritar en mitad de sus borracheras "Viva la liberté!"


La moda del "No Disponible"


Algo de Alfredo se me debe de haber pegado, porque simplemente sentí ganas de postear nuevamente el día de hoy. Así que ahí les va:

Desde hace unas horas estuve chequeando mi messenger... tengo a como 30 contactos en el rubro de "amigos", otros 30 en el rubro "facultad", quizá unos 15 en el rubro "misceláneos" y otros tantos bloggers. El 80% de ellos se encuentran en estado "No Disponible", más al preguntarles "Habla, qué haciendo?" la respuesta más común es "Naa... acá webin. Tú?"

Decidí experiementar un poco más, pues en realidad estoy seguro que una gran parte de aquellos "No Disponibles" realmente tienen una razón para estarlo, así que decidí atacar a mis compañeros de universidad, que como yo, andan de vacaciones. "Nada... egging..." "acá, viendo tv..." "nimi, vao al cine?", fueron algunas de las respuestas que obtuve. Por qué recórcholis están en "No Disponible" si es que no están haciendo nada?

Se me ocurrió preguntar. La respuesta general fue: Lo que pasa es que si me pongo como "conectado" a secas, la gente que me vea va a querer hablarme, y ahorita no me siento con ganas de conversar... ando medio aburrido. Y si pongo "ausente" nadie me escribe nada. Así que pongo "No Disponible", y la gente que de verdad necesita decirme algo, pues me habla nomás.

Ahhh... ya entendí...

Pero  peores son los que andan como "No conectados" y chequean quienes están conectados, y quiénes no. Así, si les interesa, se conectan nomás... hay un término para éstas personas: "Lurkers". Aunque he conocido casos de personas que tienen en su defecto en "no admitido" a la mitad de su lista de contactos, y los admite sólo cuando los necesitan... eso ya es otra cosa...

Yo, por mi lado, pongo "Ausente" casi todo el día, porque en realidad no estoy sentado frente a la pantalla 24/7. Recorro la casa, veo tele, ando por ahí, y de rato en rato, si veo algún mensaje, me siento a responder. Cuando me voy de casa pongo "Ausente" y en mi nick algo así "Deje su mensaje!".

Así no tengo mayores problemas... pero por el momento estoy "no disponible".

Son...I'm Captain Jack Sparrow. Savvy?


Copiado de EBC:

Piratas Solidarios

¿Quieres ver Piratas del Caribe 2: El Cofre de la Muerte y ayudar a la misma vez a una buena causa? ¡Esta es tu oportunidad.

La Asociación VIVEN te invita a cualquiera de las dos funciones especiales para ayudar a Josseline, este sábado 19 y domingo 20 de agosto a las 11:00 a.m. en Multicines UVK de Larcomar - Salas 5 y 6. Las entradas cuestan sólo 10 soles.

Entradas a la venta a los teléfonos: 99248665 - 813*5278 - 2253433 o jflta@hotmail.com . Preguntar por Juan.

¿Quién es Josseline?

Josseline Caballero Bustamante, es una niña de 11 años de edad, que sufre una enfermedad llamada insuficiencia renal crónica terminal, motivo por el cual ella tiene que someterse a un tratamiento de hemodiálisis para poder seguir viviendo. Queremos reinsertar a esta niña al programa de transplante renal y así ella podrá tener una esperanza de cura. Para ello estamos contando con tu ayuda.

Sí pensabas ver esta película de todas formas, que mejor que aprovechar esta ocasión.

¿Cómo le gustan las mujeres al chepis?


Antes de empezar el post de hoy, quería agradecer a todos los que asistieron a la cyber reunión blogger del día de ayer. Realmente creo que fue un éxito para ser la primera, y espero que no pase mucho tiempo para repetirla.Gracias a  luis_s4nches, ReivajSS, verolinda, Hada Morena, peregrino, keoshi, Monich, Alonso_Javier, boris (sí a tí también...), GN, Caballo Negro (alias capitán Ubuntu), carlitos, ronald_poi, Dinorider, etc.

Esperamos que a la próxima reunión la convocatoria sea mayor (léase en todos los blogs que vayan a participar) para maximizar la participación y poder estrechar los lazos entre bloggers. Todo se mantuvo en orden, sin mayores contratiempos y claro, contando con tan educada concurrencia el resultado fue super amable y entretenido.

Ahora, al punto: Hace unos días en una conversa por skype me preguntaron cómo me gustan las mujeres. Mi respuesta fue bastante rápida, y me di cuenta en ese instante que no tengo ningún estereotipo de mujer en mente! Así que me pasé las últimas noches delimitando lo que me gusta de las mujeres. Así que ahí les va:

- Puede ser rubia, morena, pelirroja, o cualquier variante normal o "con ayudita". Sin embargo no me gustan las escandalosas, nada de mechas violetas, ni arcoiris, ni peinados de papagayo.

-Pueden ser bastante más bajitas que yo, ligeramente más altas que yo, o estar entre esos dos rangos. Por lo general he estado con chicas que son de menor estatura que yo, pero también he estado con alguna más alta que yo. En realidad los extremos me incomodan. Nada que me quede debajo de la cintura, o que me lleve dos cabezas. La idea es que estéticamente como pareja no nos veamos ridículos.

-Pueden tener ojos azules, verdes, marrones, caramelo, etc... siempre y cuando sean bonitos. Tengo una debilidad por los ojos bonitos, o en general una mirada atrayente. No tengo ninguna preferencia en particular, salvo que cuando me mire, me derrita.

-En relación al físico. Puede ser 90-60-90 o cualquier variante. En realidad he estado con chicas que han sido algo más del tipo 60-60-60, del tipo 90-80-120, del tipo 120-90-100, y demás variantes... siempre y cuando la desproporción no sea extremadamente incómoda a la hora de abrazarnos, sentarnos juntos y demás menesteres.

-El rostro. Eso sí, me gustan las mujeres bonitas. Bonitas en el sentido que la proporcionalidad debe ser estéticamente agradable. Es difícil de explicar, pero hay rostros bonitos y rostros no tan bonitos. Hay rostros que simplemente son de portada de revista, y rostros que simplemente al mirarnos uno se siente relajado. Ambos en son bonitos "in my book". De preferencia me gusta un rostro al que pueda mirar por horas, sin aburrirme.

-Labios... ni muy carnosos ni tampoco muy delgados. Normales y bien delineados... No creo que sea muy difícil, no? Again, nada de extremos... nada de Angelinas. Los de Liv Tyler son increíbles... y por alguna razón detesto los de Julia Roberts.

-Manos, eso sí es importante. Creo que siempre es agradable encontrarse con un par de manos de esas pequeñas manitas que parecen hechas para sostenerlas y nada más. No necesariamente deben ser manos manicureadas, pero tampoco manos de obrero. Si son manos que trabajan en la computadora, o manos que bordan, tocan guitarra, diseñan planos, dibujan, planean, señalan, operan, suturan, están pegadas al timón de un auto, avión, barco, helicóptero,etc... para mí serán lindas siempre y cuando sepan dar caricias.

-Sobre las piernas... bueno, sobre las piernas sólo puedo decir algo: No sean peludas. Creo que no es mucho pedir...

Después de hacer todo éste análisis (me llevó un buen rato), me di cuenta sesudamente que mi respuesta rápida en el skype durante esa conversación era pues bastante cierta. A mi me gustan las mujeres bonitas, no interesa su físico en general. Me gusta que sean bonitas y punto, y si se ponen a pensar hay miles de mujeres bonitas a las que realmente no les hacemos justicia porque nos pasamos demasiado tiempo pensando en estereotipos que jamás tendremos a nuestro lado.

Pero algo que sí me hace separar mujeres bonitas de mujeres realmente bonitas es quizá la parte más sensual (en mi opinión) de toda su fisionomía: Su cerebro.

Ay del hombre que menosprecia la intelectualidad de una mujer! Cuánto lo compadezco!

A mi personalmente me seduce mucho más que cualquiera de las cualidades físicas antes mencionadas el talento que pueda tener una persona. Talento musical, talento matemático, lingüistico, psicomotriz, etc. Una mujer que cante, o que baile, o que escriba, o que pinte, diseñe, filosofe, o que lea, escriba, declame, actúe, etc... ese tipo de cosas me parecen super sensuales. Una mujer que cuente chistes! Dios, eso es lo que más me emociona. Una mujer con un gran sentido del humor, con grandes temas de conversación, con un nivel no necesariamente académico, pero intelectual superior.
Soy un hombre que no le teme al intelecto de las mujeres. Las mujeres inteligentes no me intimidan, simplemente me fascinan y me parecen 100 veces más interesantes y atractivas que cualquier modelo con aserrín haciendo las veces de materia gris.

Así que bueno... creo que eso contesta la pregunta.

20060806

1era CYBER REUNIÓN BLOGGER - Reglas de Juego


Las instrucciones para ingresar al chat se encuentran en el post anterior.

Las reglas:

1.- Al ingresar cambiar inmediatamente el nick predeterminado de Gabbly (Por Ejemplo Gabber203) por su nick original de blogger. Para hacer eso, introducir su nick original en la pequeña ventanita que está entre la pantalla del chat y el campo de texto del chat. Tiene al lado un botoncito que dice Change. Darle click a "change" y listo.

2.- Si no ingresan con el nick original de blogger, todos los que nos encontremos en la sala de chat lo silenciaremos e ignoraremos por toda la conversación. Si salen de la sala y vuelven a entrar, seguirán silenciados. Por ésto recomendamos que usen su nick original y no intenten algún tipo de broma sin gracia.

3.- Para silenciar/ignorar a algún participante de la conversación, simplemente darle click a su nombre en la barra lateral con la lista de participantes.

4.- La ventana del chat es expandible, simplemente jalen los bordes de la ventana y agrándenla a su gusto.

Ayer le dimos una probada al servicio de chat y funciona a la perfección. Si alguno de ustedes tiene algún problema, probablemente se trate de algo en su pc y no en el servicio.

Sin mayores particulares, no dudo que ésta primera reunión será muy graciosa y que la pasaremos muy bien. Mucha suerte y nos vemos a las 4 pm!

El Chepis


20060805

1ERA CYBER REUNIÓN BLOGGER!!!


Actualizando ésto, hemos llegado a una solución para conservar el agradable anonimato y privacidad de nuestros messengers, gracias a la inventiva de Reivajss

1era Cyber Reunión Blogger!
Fecha : Domingo 6 de Agosto
Hora: 16:00 (Hora Lima-Peru GMT -5 )
Vía : http://gabbly.com/http://el-esquinao.com/

Copien ese URL tal cual está en su barra de direcciones y los llevará a una página web inexistente, donde se abrirá al ladito una pequeña ventana de chat, que les asignará un nick predeterminado del tipo "Gabber101". Cambien sus nicks predeterminados por sus nicks en blogger y voilà!

Después de ésto, podremos ver qué cosas salieron bien y qué cosas mal, así las podremos corregir y mejorar las condiciones de paso que nos hacemos la vida más fácil en una 2nda Cyber Reunión. Les parece?

Cualquier duda pregunten nomás. Suerte y hablamos mañana!!!

El Chepis



Orines!!!


Siempre he querido saber más sobre autos... tengo amigos que son unos mecánicos en teoría, y cada vez que toman el tema me siento totalmente en otro planeta, o como si hablasen en otro idioma. Yo de autos lo único que sé es que por lo general tienen 4 ruedas, un motor, que trabaja a gasolina/gas/diesel y obviamente manejarlos. Sé que de cuando en cuando hay que llevar a que los chequeen, lavarlos cada vez que lo requieran, que el "new car smell" es lo máximo y que el agua y el aceite tienen que ser renovados cada cierto tiempo.

Después de eso, no sé absofuckinglutamente nada. Así que mi sorpresa al recoger mi carro de la empresa conversora a gas, cuando el técnico jefe me dijo que todo estaba bien, pero que necesitaba que le cambien los "Orines" estaba bien justificada.

Lo miré con cara de "Nooo... ud me está queriendo tomar el pelo... Orines? Mi carro necesita orines nuevos?"

Así aprendí que los carros tienen orines... ahora voy al taller a cambiarle los orines al mío.

Si cuando llego me dicen que lleve una muestra de orina, me mato de risa.

Suerte! Aquí una vista pequeña de mi engreido.


micarro.jpg

y para los preocupados por conservar mi privacidad... NO SE VE LA PLACA!!! mwajajajaja!