20071114

La prueba del macho


Era domingo y me encontraba tonteando con la tele en la tarde cuando Casu me encuentra en el messenger y me dice que cambie a Discovery. Razón? Maratón de "A prueba de todo", el show de Bear Grylls (quien como todo buen macho tiene un blog, click aquí). El show es básicamente una muestra de lo que una persona puede llegar a hacer, o debe hacer en caso de encontrarse en situaciones extremas en lugares extremos, como sobrevivir a un naufragio, quedar abandonado en la selva, etc, y el objetivo es regresar a la civilización. Él se pone a si mismo en éstas situaciones, junto a sus camarógrafos sin mayor comodidad ni ayuda, salvo algunos elementos mínimos: un cuchillo (alucinante), una cantimplora y de vez en cuando un pedernal. A veces ni lo lleva.
Es que Bear Grylls es el clon de Chuck Norris. Si no han visto el show, no han visto nada.

Como es natural, él no tiene ni alimento ni agua embotellada a la mano, tampoco papel higiénico, frazadas, o lentes de sol, así que debe procurarse todo lo necesario para sobrevivir de la propia naturaleza, y dependiendo del lugar, el estimado Bear ha comido frente a las cámaras insectos de toda calaña, serpientes, conejos, mariscos, pescados, etc. Es la definición de omnívoro. Si se encuentra a Chuck Norris, seguro que también le mete un mordisco. Ha dormido en cuevas, refugios construidos por él, a cielo abierto, el pata es un survivor total. A todo ésto, mencioné que a los 23 años escaló el Everest, dos años después de haber tenido un accidente casi fatal donde se rompió la espalda en tres partes y tuvo que dejar los servicios especiales británicos, donde estuvo reclutado por 3 años. Simplemente salvaje.

Eeeentonces, viendo con Casu (vía msn) tal despliegue de testosterona, nos dimos cuenta de lo maricona que es nuestra vida. Ahí está el huevas cazando salmones a mano pelada y comiéndoselos crudos a dentellazo limpio, y nosotros en cama pidiendo Bembos por internet.
Él desayuna cienpies y nosotros nuestras tostaditas con mantequilla y mermelada (ay, se enfrió... ya no quiero). No puesssss! Caimos en la cuenta que nuestra vida rutinaria no tiene nada de masculina! No somos los grandes varones que pensábamos ser!

Entonces tuvimos que buscar una solución a éste problema, y decidimos que la única forma de comprobar lo machos que éramos era pues, hacer lo que hace Grylls, y como nosotros somos unos desentendidos de la materia, nuestro acto sería 30 veces más salvaje, estúpido y potencialmente mortífero:

Volaremos con un piloto borracho y adicto a las metanfetaminas sobre la sierra peruana, desde donde saltaremos con un solo paracaidas, hecho de las frazadas de nuestras abuelitas. Casu no usará casco porque su volumen capilar no lo permite, yo saltaré en zunga por motivos de aerodinamia. Nótese que saltaremos sin previo aviso, sin tener la más mínima idea de a dónde iremos a caer.

Como equipo sólo llevaremos cantimplora, pedernal y nuestro fiel cuchillo. Eso y naturalmente 12 baterias de cámara de video, con harta cinta y la respectiva cámara, porque obviamente no iremos con camarógrafos, nosotros mismos filmaremos la acción.

Trataremos de llegar a la civilización, poniendo nuestros cuerpos (que al menos tienen harta reserva) al extremo, nos pondremos a prueba, con el único objetivo de sobrevivir y poder regresar a pedir nuestra comida por internet sin sentirnos menos machos. Seguro después de la experiencia regresaremos mucho más velludos.

No sabemos cuántos días estaremos varados en la tierra de nadie, buscaremos agua donde la encontremos, o tendremos que consumir nuestros fluidos corporales (no mutuamente pe, tampoco llegaremos a eso). De noche, nos abrigaremos juntos en caso que no podamos encender fuego por brutos, porque si no encontramos yesca seca, pues obviamente usaremos mechones del cabello de Casu (los mío no, simplemente no se puede decir que yo tenga mechones de cabello).

Es probable que nos topemos con alguna clase de tribu aborígen donde contraeremos nupcias bajo rituales paganos sólo para poder recuperar fuerzas y descansar. Comeremos insectos, ichu, lo que sea que podamos cazar o pescar, pero hemos dejado en claro que carne humana, por el momento no. Nos vestiremos con las pieles producto de nuestra cacería, y pues Casu simplemente se envolverá en su cabellera.

Todavía no hemos puesto una fecha para nuestra aventura, pero definitivamente haremos publicidad y presentaremos los videos para nuestro propio reality extremo para Plus Tv o CMD, probablemente serán varios capítulos, con un especial dominical de "Las noches extremas de dos sobrevivientes - cómo mantenerse caliente sin morir en el intento".
Si alguien se anima a una near death experience, avise con tiempo. Dejaremos un número de cuenta bancaria publicado para aceptar donaciones para el team que irá a rescatarnos probablemente de una muerte segura.
Mujeres de nuestras vidas, no desesperen, regresaremos con vida, más flacos y más machos que nunca.

Es que ir al gym es blandengues, nosotros somos kamikazes peruanos que zapatean calatos en Alaska. He dicho!

27 comentarios:

Imberbe_Muchacho on 2:08 p. m. dijo...

oe Chepis anotame pe!! yo mate una llama una vez y me la comi (entre varios pe, es un huevo de carne) y si se encender fuego con piedras, ademas de tener mi cichillazo, eso si es de varones caray

Serch on 2:51 p. m. dijo...

Oe weon
tas seguro que es de machos??
eso de irte a no se donde?? ta que con esa frasecita de y si no prendemos fuego...nos calentaremos mutuamente.... mmmm guarda... como que no se ah!!!.. pero recordé... brokeback mountain....
no la de jude law (cold mountain) sino la otra... la de los mariscales pes...
:-P

Serendipity on 3:00 p. m. dijo...

mi vida, brincos dieras!!!

Jajaja, no quiero parcer una enamorada que no apoya a su galan, para nada, pero quiero saber, sobreviviras sin tus Lucky Light? Sin tu Coca Cola Light? Sin tu papel higienico Suave de triple hoja?

En fin, sea lo que sea, yo te apoyo y si quieres, te hago la cera en las piernas porque eso te ayuda cn los motivos aerodinamicos y te empujo del avion, ya sabes, en caso te falte valor!

tiamo,

peregrino on 3:28 p. m. dijo...

Chepis entonces ya no vamos a comer pastelitos a Sweet Garden, tal como propusiste el otro día? Diablos...

Me preocupa los de..... "de noche nos abrigaremos juntos..." digo se puede poner celoso el IM, jajajaja, Vane no por que te comprende y es tolerante.

Fuera de bromas el programa de ese pata es bastante bueno.

Nos leemos.

Reivajss on 3:38 p. m. dijo...

kamikazes peruanos que zapatean en cuchillos filosos al rojo vivo y con tétanos...

me he dado cuenta que casu tiene mucha ventaja...

me cuentan pss..

y no vale que al medio día en el desierto...
venga Seren a traerte el almuerzo
ahh nada de eso

Dinorider d'Andoandor on 5:07 p. m. dijo...

yo no como cualquier cosa, en esas salidas siempre cargo mis latas, no me confio

por eso de excursiones lo máximo que he sacado han sido 2 fracturas y algunas fisuras pero nunca infecciones.

Mi Chebas on 7:28 p. m. dijo...

Yo prefiero verlos por la tele en canal 13 el domingo, haciendo fogata con el pelo del casu y abrigándose cariñosamente entre sus abundantes reservar carnales... y ahí me meteré a internet y pediré un bembos en su honor!

Dragón del 96 on 4:12 a. m. dijo...

No sé por que, peor la primera noche te veo llorando. Casu al tercer día porque recién ese día te dejara usar la cámara.

Me apunto (pero yo no soy huevón y llevó mi telf satelital, mis Soda San Jorge y mi Triple Kola).

Slaudos.

sofia on 10:53 a. m. dijo...

jajaja macho que se respeta, trepa cerro y come gusano

jajajajaa ewwwwwww!

Margee on 5:43 p. m. dijo...

JAjajajajajajajajajajajaja, eso no es de Machos, es de C.. Compañeros :D

Suerte con lo de fluidos corporales, jajajajajajajaajajajajaajajaja

jocho on 7:33 p. m. dijo...

sonseras.... a ver haganse la ruta del desierto

ahi no hay agua cruda ni contaminada, ahi no hay animales para cazar, ahi no hay ni mierda

ahi yo voy a hacer mis entrenamientos dominicales de cinco semanas todos los febreros

Reivajss on 6:31 p. m. dijo...

pasaba por aquí.. y
"me gustó tu blog"
(tu te lo buscaste... admítelo!)

Patricia on 11:55 p. m. dijo...

Oh! No sabia que mi amado Bear tenia un blog. GRACIAS por avisar!!!!!! En la pagina web de discovery hay unas entrevistas con el y los videos mas fuertes, el que se toma el exprimido de caca de elefante y el que casi se lo come un tiburon, lo maximo Bear. Y suerte en tu version "Chepis vs. Wild"

El Frankie on 12:56 p. m. dijo...

Te atreverías a tomar agua exprimida de popó de guanaco??

Jen on 1:18 a. m. dijo...

¡INVITACIÓN!
Invitación Cromosoma Z

Clonpi dijo...

jajajaja
yo prefiero seguir pidiendo pizza por telefono
o chifa
o pollo
son las 5 de la mañana y ya me dio hambre

Ms. M on 3:12 p. m. dijo...

Jjajajajaj, chepis me imagino que las muejres tb podemos no?

Locos están ustedes!

Beso,

Anónimo dijo...

jaaa graben todo pero no apuesto mucho x uds...de todas maneras lleven lo básico jaja...una vez salimos de campaña y ohh sorpresa todos los integrantes llevamos galletas pícaras jajaja

http://www.yotambienquiero-urbana.blogspot.com/

Danza Invisible on 2:48 p. m. dijo...

machos, machísimos, no se olviden de las chocosodas :-)

[aN] on 6:31 p. m. dijo...

Machos dice... jajajaja me alucino a tu pata con un afro ochentero jajaja xD

Gabo on 4:20 p. m. dijo...

pucha, sufran todo lo que quieran pero no olviden desodorante para no espantar a los animalitos y una bolsa para la basura

horror dijo...

casu es tu pata???

pala mareee, tu eres muy zanahoria para andar con Casu, q es de la puta madre

Las Sinapsis de Azazel on 11:28 p. m. dijo...

decir que vas a hacer cosas de machos, como que no es muy de machos, jajajajaja pero me encanto la idea, supongo que nadie nos gana a los peruanos en el arte de la sobrevivir suerte

Anónimo dijo...

Buenisimo...!!, me he imagino todo lo leido. Otro, otro, otro..!!!

Saludos.

A.C

LIA on 3:38 p. m. dijo...

Demasiado bueno este post! No sabes como me he reido... Este pata de Discovery es sorprendente, y tu prueba imaginaria... jajaja... demasiado bueno...

Juanitho on 6:22 p. m. dijo...

¿pero aun dudas de tu sexualidad chepis querido? luego del cabrometro que publicaste yo te imaginaba todo un machazo bañandote con agua helada y tirandote a la hermana de Seren! (oops)

kenka on 11:51 p. m. dijo...

jajjaja q manera de reir jajaj yo siempre veo a preuba de todo jaja yjustamente tambien vi la maraton jajaj creo q soy un tanto adicta a algunos programas del discovery jojo
jajajajaj
tuvo entretenida la historia de como se harian mas machos xD