La prueba del macho

Era domingo y me encontraba tonteando con la tele en la tarde cuando Casu me encuentra en el messenger y me dice que cambie a Discovery. Razón? Maratón de "A prueba de todo", el show de Bear Grylls (quien como todo buen macho tiene un blog, click aquí). El show es básicamente una muestra de lo que una persona puede llegar a hacer, o debe hacer en caso de encontrarse en situaciones extremas en lugares extremos, como sobrevivir a un naufragio, quedar abandonado en la selva, etc, y el objetivo es regresar a la civilización. Él se pone a si mismo en éstas situaciones, junto a sus camarógrafos sin mayor comodidad ni ayuda, salvo algunos elementos mínimos: un cuchillo (alucinante), una cantimplora y de vez en cuando un pedernal. A veces ni lo lleva.
Es que Bear Grylls es el clon de Chuck Norris. Si no han visto el show, no han visto nada.

Como es natural, él no tiene ni alimento ni agua embotellada a la mano, tampoco papel higiénico, frazadas, o lentes de sol, así que debe procurarse todo lo necesario para sobrevivir de la propia naturaleza, y dependiendo del lugar, el estimado Bear ha comido frente a las cámaras insectos de toda calaña, serpientes, conejos, mariscos, pescados, etc. Es la definición de omnívoro. Si se encuentra a Chuck Norris, seguro que también le mete un mordisco. Ha dormido en cuevas, refugios construidos por él, a cielo abierto, el pata es un survivor total. A todo ésto, mencioné que a los 23 años escaló el Everest, dos años después de haber tenido un accidente casi fatal donde se rompió la espalda en tres partes y tuvo que dejar los servicios especiales británicos, donde estuvo reclutado por 3 años. Simplemente salvaje.

Eeeentonces, viendo con Casu (vía msn) tal despliegue de testosterona, nos dimos cuenta de lo maricona que es nuestra vida. Ahí está el huevas cazando salmones a mano pelada y comiéndoselos crudos a dentellazo limpio, y nosotros en cama pidiendo Bembos por internet.
Él desayuna cienpies y nosotros nuestras tostaditas con mantequilla y mermelada (ay, se enfrió... ya no quiero). No puesssss! Caimos en la cuenta que nuestra vida rutinaria no tiene nada de masculina! No somos los grandes varones que pensábamos ser!

Entonces tuvimos que buscar una solución a éste problema, y decidimos que la única forma de comprobar lo machos que éramos era pues, hacer lo que hace Grylls, y como nosotros somos unos desentendidos de la materia, nuestro acto sería 30 veces más salvaje, estúpido y potencialmente mortífero:

Volaremos con un piloto borracho y adicto a las metanfetaminas sobre la sierra peruana, desde donde saltaremos con un solo paracaidas, hecho de las frazadas de nuestras abuelitas. Casu no usará casco porque su volumen capilar no lo permite, yo saltaré en zunga por motivos de aerodinamia. Nótese que saltaremos sin previo aviso, sin tener la más mínima idea de a dónde iremos a caer.

Como equipo sólo llevaremos cantimplora, pedernal y nuestro fiel cuchillo. Eso y naturalmente 12 baterias de cámara de video, con harta cinta y la respectiva cámara, porque obviamente no iremos con camarógrafos, nosotros mismos filmaremos la acción.

Trataremos de llegar a la civilización, poniendo nuestros cuerpos (que al menos tienen harta reserva) al extremo, nos pondremos a prueba, con el único objetivo de sobrevivir y poder regresar a pedir nuestra comida por internet sin sentirnos menos machos. Seguro después de la experiencia regresaremos mucho más velludos.

No sabemos cuántos días estaremos varados en la tierra de nadie, buscaremos agua donde la encontremos, o tendremos que consumir nuestros fluidos corporales (no mutuamente pe, tampoco llegaremos a eso). De noche, nos abrigaremos juntos en caso que no podamos encender fuego por brutos, porque si no encontramos yesca seca, pues obviamente usaremos mechones del cabello de Casu (los mío no, simplemente no se puede decir que yo tenga mechones de cabello).

Es probable que nos topemos con alguna clase de tribu aborígen donde contraeremos nupcias bajo rituales paganos sólo para poder recuperar fuerzas y descansar. Comeremos insectos, ichu, lo que sea que podamos cazar o pescar, pero hemos dejado en claro que carne humana, por el momento no. Nos vestiremos con las pieles producto de nuestra cacería, y pues Casu simplemente se envolverá en su cabellera.

Todavía no hemos puesto una fecha para nuestra aventura, pero definitivamente haremos publicidad y presentaremos los videos para nuestro propio reality extremo para Plus Tv o CMD, probablemente serán varios capítulos, con un especial dominical de "Las noches extremas de dos sobrevivientes - cómo mantenerse caliente sin morir en el intento".
Si alguien se anima a una near death experience, avise con tiempo. Dejaremos un número de cuenta bancaria publicado para aceptar donaciones para el team que irá a rescatarnos probablemente de una muerte segura.
Mujeres de nuestras vidas, no desesperen, regresaremos con vida, más flacos y más machos que nunca.

Es que ir al gym es blandengues, nosotros somos kamikazes peruanos que zapatean calatos en Alaska. He dicho!