20070510

"Dr Rampollo - Hombre vs Máquina"


Anoche en un popular programa de Plus Tv, 3G, se presentó el tema de "Qué es lo normal en el sexo" con la invitada especial, la Dra Alessandra Rampolla. Todo estuvo muy bien, muy interesante, el punto de vista de la tía es bastante parecido al mío, y estoy seguro que su marido tiene tatuada una sonrisa en la cara (y en otras partes).
 
Sin embargo, acercándoce al final del programa, fui presa de una imagen aterradora. Gianfranco Brero, sosteniendo un "dispositivo" semejante a algo que Arnold Schwarzenegger utilizaría para matar sin escrúpulos a un ejército de alienígenas estreñidos.
 
Se trataba nada más y nada menos que del "Rabbit Vibrator". Procedo a mostrar la imagen del terrible artefacto, que más parece sacado de una pesadilla de loco, que de la imaginación erótica de una productora de soft porn francés.
 
He aquí el criminal. Éste es caballeros, el objetivo del nuestro post. La motivación de que el Chepis deje de lado sus ocupaciones diarias para poder denunciar ésto: EL MEJOR AMIGO DE LA MUJER, ES EL PEOR ENEMIGO DEL HOMBRE!
 
Éste aparatejo, estimula el clítoris, masajea el punto G, gira 360º, vibra en formas en que ni la epilepsia lograría que  hagas, prepara café, calienta sandwiches, le enseña trucos al perro (sit Joncho! sit!), no se queja, dura toooodo el tiempo que duren las baterías (y si las recambias al toque, está listo en 3 patadas para todos los rounds que se requiera), viene en tamaños que dejan la anatomía masculina como burda "maqueta", no requiere precalentamiento, está siempre disponible, nunca jode, no tiene requerimientos como el sexo oral, ni sugerencias tontas, y es totalmente manejado por ellas.
 
Con ustedes, el Sperminator. Nos cagaron, estamos en peligro de extinción caballeros!
 
Ahora, cómo hacer para contrarrestar los efectos de éste "milagroso" aparato? Ah! Pues tenemos que hacer todo lo que ese endemoniado artefacto no puede!
 
Consejos del Dr. Rampollo:
1.- Chanca a tu pareja. El artefacto, por enorme que sea, jamás podrá chancarla como tú.
2.- Bésala, el artefacto (por error de fábrica) no es lo suficientemente estirable como para besarla.
3.- Háblale. Pregúntale lo que le gusta, no seas fastidioso ni jodido, simplemente complaciente. (El artefacto no tiene parlantes)
4.- Déjala hacer. (Si el artefacto se deja, también tú, no?)
5.- Masajéala, antes, durante, después. Aprieta con esas manos de hombre que Dios te dió (porque el artefacto, si bien posee un tremendo estimulador clitórico, carece da manos, quién lo diría? Cómo le decimos a eso... es "hands free"?) la espalda de tu pareja, sus muslos, su cuello. Pero jamás seas tosco.
6.- Sedúcela.
7.- No te obsesiones con el tamaño de tu arma. Si tienes una espada, o una navaja, con las dos se corta. Aprende a meter chaira nomás compare. Mientras menos te obsesiones (nada de penis pumps, ni operaciones, a ver trata de alargarte el brazo, o la oreja... no seas pendejo pues!) mejor podrás desempeñarte.
8.- Aprende a controlarte. Entrénate viendo tele: Calata, calata, calata (imagen mental de tu abuela en la ducha). Calata, calata, calata (imagen mental de cachorritos atropellados). Calata, calata, calata (tu viejo en bata preparando el desayuno). Recuerda que no se trata que dures 2 horas dándole y dándole a la matraca. No es el gimnasio, no necesitas terminar hecho un trapo. Mantén el ritmo, concéntrate en sus ojos y deja que ella te guíe. Y cuando quieras prolongar, simplemente, cambia el ritmo.
9.- Entre round y round, no prendas un cigarro. Es atroz besar a alguien con boca de cenicero. Mejor levántate, estimula tu circulación corriendo calato a la cocina, y regresa corriendo con un poquito de helado. Usa sólo 1 cuchara y tu imaginación.
10.- Recuerda, las mujeres son seres muy especiales, y si no queremos terminar siendo reemplazados, tenemos que adoptar un nuevo lema como miembros del género masculino: "WE AIM TO PLEASE".
 
Además, a quién no le encanta que su pareja lo mire con esa carita de satisfacción?
 
Por eso, escuchen nomás a la Dra Rampolla, que se supone que sabe. Ahora, eso del punto G masculino, y de estimular la próstata... desde ya, no es mi estilo. Never. Jamás. Como diría mi cuñado alguna vez :"Por acá salen buques, pero no entra ni una mosca".
 
Suerte con eso. Dios sabe que todos la necesitamos.

44 comentarios:

Mu on 11:55 a. m. dijo...

buen post
buenas ideas
buena, seren!

peregrino on 12:16 p. m. dijo...

Chepis, lo que temíamos llego, el reemplazo del hombre por la máquina, pero digo vale la pena esforzarse mucho por quedarnos con las mujeres, yo creo que como todo es un péndulo, ya regresaran solas y lo digo por lo siguiente:

A ver pues que le pregunten al aparatejo de marras si están gordas; a ver que lo llevén a la casa de sus papás (Papi te presento a .... plop!!!); a ver pues quien pagará las cuentas en las salidas; a ver quien cargará las bolsas, maletas y demás; a ver pues si pueden dormir abrazadas al aparato ese y finalmente a ver si le pueden hacer la vida miserable al rabbit terminator o como se llame.

Pura estrategia psicosocial Chepis, ya regresarán.

Nos leemos.

Cora on 12:16 p. m. dijo...

Muy bueno el post...
Sí más hombres pensaran así que diferente sería el mundo...
Más satisfacción para nosotras... es que hay hombres que se olvidan de la mujer !!!

Y hay otros que no les gusta hablr dle tema...

Aplíquenlo Sres. Pongan en práctica esta 10 nuevas leyes..!

Un beso,

El Rojo on 12:17 p. m. dijo...

11.- Acepta acurrucarte con ella después de. La mayoría ama el "cuddling". Ja, eso tampoco lo hace el aparatito.

darling on 1:51 p. m. dijo...

Un post sabio mi estimado Chepis.

Imberbe_Muchacho on 2:01 p. m. dijo...

nada tio, hay que estar tranquilos, es la efuoria inicial, la novedad que le dicen, que lo usen pes, concuerdo con el tio peregrino. Quien pagara las cuentas? quien las llevara a Starbucks? quien se va a levantar a quejarse porque se lo sirvieron con crema? quien las va a recojer de donde esten?
no pasa nada Chepis, pero hay ue estar alertas, eso si

Mariella on 2:18 p. m. dijo...

Directo al grano: (o al orgasmo?)
Si bien esos aparatitos hacen maravillas (creanme), no hay nada, NADA ME OYEN, como el peso, el sudor, los besos, las caricias, y demas etc "rated R" de un hombre. Ni el Rabbit, que es el AUDI de los dildos (el ferrari es el que tiene Victoria Beckham)

Reivajss on 4:31 p. m. dijo...

Dios... me he MEADO de la risa joder!

fichiro dijo...

Y por qué no le inventamos una competencia al Rabbit? Algo así como "The Magic Hole" (ya el nombre se los dejo a los publicistas) pero para hombres. Da mamelucos sin morder, si estas cansado puedes pasar al modo oral (zopilote), no necesita baterías (biceps motion que le dicen), sin pinzas extrañas para estimular nada (totalmente de acuerdo con mi buen chepis en que la puerta falsa de un hombre es solo de salida), viene con una serie de accesorios: peluca sicodélica para acercarlo a la realidad, poto acoplado para tener algo que agarrar, trípode con cámara lenta para dejarlo hacer el trabajo sólo. Si las mujeres tienen su dildo ferrari, porque no los hombres podemos tener nuestro huequito volkswagen? (digo yo)

Imberbe_Muchacho on 4:51 p. m. dijo...

ta que fichiro esta levantado a las masas...

gamma-normids on 5:49 p. m. dijo...

En mi caso, prefiero al conejo...

No me digas chepis que nunca antes habia escuchado de él??? Es antiguazo.

schatz67 on 6:32 p. m. dijo...

No pasa nada Chepis,

El aparatejo tiene además un problema ético-moral:esta en venta a la mejor postora (o postor si el interesado es bróccoli).En cambio nuestros pechitos no se venden, se entregan gratis y son puro anticuchazo nomás.

Un abrazo

Schatz

Serendipity on 6:41 p. m. dijo...

ARDE PAPI!!!

Yo ya hice mi pedido por amazon...sha shega, y luego te cuento!!!

El Chepis on 6:52 p. m. dijo...

Pu... me cagó. Primero en ser reemplazado: Yo.

Mariella on 7:19 p. m. dijo...

Chepis, usenlo en pareja y sean kinkymente felices!!!!

darling on 11:25 p. m. dijo...

Seren... Cancela tu pedido en Amazon, eso es mucho trámite... Hay un sex shop peruano: www.dealcoba.com que ofrece todos los aparatejos. Aseguran total discreción.

Por mi parte, no me gusta que ingrese nada a mi persona, que no esté atado a un cuerpo humano, ¿me dejo entender?

Jano dijo...

Yo voy a lanzar al mercado un producto revolucionario:

"El matapilas"; es un dispositivo del tamaño de un condón que emite ondas radiales que hacen que çcualquier artefacto pierda la habilidad de usar pilas. (como estos consoladores)

Y si ese no funciona, enviaré una cadena con rumores sobre que estos consoladores dan cancer. Eso parece funcionar siempre.

linch on 12:38 a. m. dijo...

Bueno muy cierto...
Haber señoritas yo digo:
1. El aparatito este no te lleva al cine.
2. Jamas se comerá lo que cocinas.
3. Nunca te dira que estas bonita.
4. Este cosita, no toma no fuma (huy miercola nos jodio...)
5. Jaa este condenado no te presta plata ni te paga el pasaje, no te saca a bailar y no cuenta chistes, tampoco cocina y mucho menos barre y plancha :s (jua jua jua).
.
.
.
6. Prometemos tomar en cuenta las recomendaciones del Dr Rampollo.
salu2

alfredo on 3:34 a. m. dijo...

jajaja no entra ni una mosca

pues si

ajustemos el asterix chepis

y hagamos todas esas cosas que dices

Gabriel on 12:26 p. m. dijo...

unirnos en contra el "perforador"...

te falto en la lista "dejar de tomar en la esquina con los amigos"

Gigi on 1:20 p. m. dijo...

"....Por acá salen buques, pero no entra ni una mosca...".

jajajajajaj
jajajajaj
jajaaj

Esa no me la sabía..jajajajaj
Qui buena!

Laura Zaferson on 4:14 p. m. dijo...

jaja, este conche.
la gordita cosmopolitan es paja chepis, no me la quieras apagar.
y sobre el tema de la prostata... alessandra no solo dice que a los hombres si les gusta... sino que jamas lo admitiran. y bueno, a las pruebas nos podemos remitir.


pd. lo que no me termina de cuadrar del aparatillo es que sea TAN ROSADO. parece pipi de perrito (pero de un perrito bien grande)

fast gold on 11:01 a. m. dijo...

Aguanta Chepis esto es erotico o personal, jaja

ummmmm no se las mujeres se quejan que los hombres somos esto lo otro que solo pensamos en el sexo, es verdad que xuxa, pero ponen un post de un dildo y a todas les brillan los ojitos, pero como dijeron por alli, con el bendido dildo no tendran a ningun hombre al cual hacerle la vida miserable y por ello su mision en esta tierra abra fracasado, jujuju

saludos

Fast Gold

PD: A mi no creo que me reemplace ya que tengo rango de accion largo 40 minutos erecto en cada polvo, basta decir que mi ultima conquista se vino dos veces y yo aun naaaaaa

Dragón del 96 on 3:58 a. m. dijo...

Si esa tonteria le spuede pagar la starjetas de ripley y saga pues bienvenido sea... a ver, pues.

No, fuera de bromas, hay q saber mantenerla... el tema es tan complejo que lo haces ver como si todo dependiera de nosotros... y yo creo que en ese plano, ambos deben de lo suyo. Por favor! No sean egoistas mujeres, nosotros tb queremos ser satisfacidos?... satisfechos?... lo que chuma sea.

He dicho.

Slaudos.

Danita dijo...

Hola, y encima ellos se lo regalan a ellas (no tiene desperdicio)
http://www.20minutos.es/noticia/221852/0/beckham/consolador/diamantes/

Saludos cordiales.

Imberbe_Muchacho on 11:05 a. m. dijo...

oeoeoeoeoe, que esta pasando aqui carajo! se rebelan, ta mare. como es eso que comprando en amazon!!

Dinorider d'Andoandor on 5:08 p. m. dijo...

jajaja
le diste la idea a serendipity Chepis!

nunca un apartejo reemplazara a un hombre apapachador y apapachable como cualquiera de nosotros

y no se que tan feliz ande el sr rampollo o su consorte pues la misma Dra Rampolla confeso que finge orgasmos!
?
acaso en casa del herrero cuchara de palo?

aaaaah

por lo que veo gn anda en todas

chica on 9:22 p. m. dijo...

Que
buen
post

:D

Dra. Rompepolla dijo...

jajajajaja....
que buen post...

lo bueno de estos conejitos, es que los hombres se ponen las pilas para no quedar como la última coca cola del desierto.

Ke vivan los conejitos!!
(y los de dos patas tambien!!)

Dra. Rompepolla dijo...

uta..me huevié...no era la última coca cola zero del desierto...(es que tengo sed, el in-sub y consciente se me revelaron), era para no quedar como la última lona..

por favor corregir.

y... que vivan los conejitooos!!!

jocho on 3:13 p. m. dijo...

AAAAAAAAAAAAJJJJJJJJJAJAAJAJJJJJJJJJJJJJJ!

pucha guerra!!!! waaaaaaaaaaaaaaaaaaaar!!!!

me encantó lo de la epilepsia y lo de ... todo el post es un cague de risa! lo que no significa que nos deje sin ser amenazados, pero tambien le falta la fantasía, nunca a una cochinada de esas se le va a ocurrir cosas tan buenas como las extrañas poses de contorsionista ni los ejercicios sadomasoquistas ni los gustos raros pero satisfactorios para quienes los practican, ademas no seria tan perjudicial como manuela para ellas? eh?

*a*u*t*i*s*t*a* on 12:13 a. m. dijo...

Hola despues de leer varios de tus post, no puedo evitar comentar sobre este, ya que casi me la hago la pichi de la risa (sorry), que buen post, me encanta tu estilo para escribir, seguire visitandote :)

Anónimo dijo...

excelente tema, me he reido a mares, pero comparto lo de las diferencias, ahora me pregunto si pudieramos combinar nuestras habilidades con el rabbit y darles a ellas lo mejor de dos mundos.

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