Feliz Blog Day!

Feliz BlogDay a todos!!!

Get Your Cyborg Name

Debería recomendar 5 blogs, pero pues es imposible. Así que bloggeen nomás, armen bien su google reader y descubran un lado de la web diferente, humano, muy especial. A los que ya llevamos un tiempo, un abrazo, y a los que vendrán, un saludo.

Mentes peligrosas

Hace un par de días conversaba con alguien que está interesando en ésta chica, aparentemente muy guapa ella.

Y no pude evitar darme cuenta que las mujeres no son las que tienen las mentes más complicadas del planeta. Somos los hombres. Simple: Nosotros tenemos que pensar, qué es lo que podrían estar pensando ellas (que son las complicadas).

OSEAAAAAAAAAAAAA
(Inhala)
"Tú sabes que cuando las chicas van en plan de amigas, van en plan de amigas y no pasa nada! Pero si van en número impar, ya sabes que ahí fácil están buscando algo, a menos que sea que se estén encontrando con alguien más, o las 3 sean "amis" que nunca se separan y la canción... no sé, yo no la he llamado ni le he dicho para salir, porque ella me dijo "Voy para allá en la noche" - "Ah, yo también, fácil nos vemos" - "mostro", entonces ya no la llamo, porque si va con sus amigas y ya lo tiene planeado me va a chotear si le digo como que para pasar por ella... por otro lado, si voy y la veo allá, y como que me saluda de lejos, tampoco voy a ser un gansazo y voy a caminar hasta ella y sus amigas y ser el huevón que se acopló a su grupo sólo por ella. Fácil la hago sentir incómoda! Y la otra vaina, no puedo ir solo, porque si me ve solo, va a pensar que sólo fui por ella... que claro, sí voy sólo por ella, pero no puede darse cuenta! Entonces a quién enyuco para ir? Habla, vamos! No? Pucha, no importa, ya encuentro a alguien por ahí... osea, lo que pasa es que yo sólo quiero verle la cara, quiero ver la reacción que tenga cuando me vea, con eso me va a decir lo suficiente para poder planear como voy a llevar el resto de la jugada. Es que claro, con las mujeres es tan complicado! Porque no sé si hacerme el difícil, o ser educado, o ser pegajoso... porque algunas chicas prefieren que las maltraten! Y no puedo maltratarla, porque fácil es de las que no les gusta eso, y prefiere que la persigan y la canción, no me vuelve a hablar, y por otro lado, si es que le gusta que la ignore, y me pego mucho, me va a detestar desde un principio... "

Fffffffffffffffffffffffff (exhala)

Quizá nuestra mente no sea la más complicada en general, con cosas como "mi color favorito", "mi comida favorita", "mi polo favorito"... pero a la hora de pensar en lo que podrían pensar las mujeres, creo que sí compartimos el trofeo.

Metódico

Me despierto, sigo en pijama hasta las 11 y descubro que es tarde para empezar el día. Tengo cosas que hacer y en poco rato tengo que salir de casa, pero sigo en pijama. Tengo que "alistarme". Entonces, por dónde empezar?
Sencillo. Para mi, personalmente, no hay otra manera de empezar a alistarme, que tendiendo mi cama.
Puedo estar bañado, cambiado, peinado y con las llaves del carro en la mano, pero si la cama está destendida, no puedo. Simplemente no hay forma. Es como saltar del punto A al punto D dejando a B y a C totalmente olvidados.

Entonces empiezo. Tiendo la cama, las almohadas acá, los peluches (cállense!) acá, etc. En 3 minutos está tendida, observo atento la habitación y paso al punto B.

La ducha. Ah! Pero antes de la ducha, tengo que buscar lo que me voy a poner una vez que esté duchado! Y es que muchas veces tengo que salir super temprano y no busqué ropa y me terminé poniendo la ropa del día anterior, variando el polo y la ropa interior, desde luego. Entonces, antes de saltar otro paso, revisamos la ropa.
-ajá! Cerro de ropa de hace unos días que me quito y no pongo a la ropa sucia porque "la usé sólo 1 vez... no está sucia ni huele a nada..." A dar un chequeo rápido de todo eso a ver si puedo ponerme algo de eso, o si efectivamente todo tiene que ir a la canasta de ropa sucia. Trato de poner todo lo que pueda en su sitio antes de que mi progenitora me haga sentir como un enano de 5 años por dejar mis cosas tiradas. Ya, todo en su lugar (o al menos así parece).

Ropa interior, polito limpio, medias (ya saben... de colores pe, jaja!)... ya lo demás lo veo una vez duchado.

Saltamos a la ducha con un pie, y con el otro saltamos de regreso, nos sacudimos salvajemente y corremos por el jardín para revolcarnos un poco en la tierrita... no, ese es mi perro.
Salgo de la ducha, si es necesario me afeito, si no me olvido del tema un par de días, prosigo con la rutina de higiene personal y procedo a cambiarme.

Luego viene el siguiente paso. Los accesorios: No, no son los de moda, son las cosas que tengo que contar mentalmente para no olvidarme ni una, cada una en un bolsillo específico, de lo contrario me rayo. Cuenta conmigo, mientras yo digo en voz alta:
1.- Celular (lado izquierdo del cinturón)
2.- Nextel (lado derecho del cinturón)
3.- Llaves (bolsillo izquierdo)
4.- Billetera (bolsillo trasero)
5.- Sencillera (es una joda que la billetera no tenga sencillera - bolsillo derecho)

Una vez hecho el conteo hasta 5, puedo salir de mi habitación con la plena seguridad que tengo todo lo que necesito para hacer el día.
Un poquito OCD, no? Pero es que no hay nada más estresante que el "Uy, dónde puse mis llaves?" "Uy, el celular, dónde lo dejé?" "Uy, siento que me estoy olvidando de algo... pero no sé qué!"

No pues, así te evitas todo eso. O ustedes no la hacen?

Salvador del Solar y los consejos del Scotiabank

Han visto las nuevas propagandas del Scotiabank, con Salvador del Solar y un tipejo dando consejos sobre el Scotia?

Consejo 1:
Cajeros sí dan billetes de 20 soles.
(Ohhh!!! Magazo!!!)

Consejo 2:
No le des tu clave a NADIE.

Como diría mi tío Melcochita... "No seas immmmbécil!" Obvio, no?

Se Busca!

Gamma Gamma Doo, where are you?

Cuando se sacude el hormiguero

No comentaremos más del terremoto de ayer. Estoy seguro que ya todos saben los pormenores, y hasta cada hora actualizan mentalmente la cifra de muertos y heridos. Ya, suficiente con eso.

Pero sí, me parece competente recordar que hay algo que en general no hacemos, y que si bien se nos decía mucho cuando éramos niños y vivíamos la época del terrorismo, ahora es también importante: Tengamos en casa un botiquín de primeros auxilios.

Qué es importante que contenga éste botiquín? Hagamos una pequeña lista, pero tengamos presente que el botiquín casero es altamente personalizable, pues está destinado al cuidado de nuestro hogar, y así, si tenemos familia diabética, familia asmática, algunos items pueden variar. Pero en general:

1.- Antisépticos y desinfectantes
2.- Material de curas
3.- Instrumental y elementos adicionales
4.- Medicamentos

Elaborando un poco en cada rubro:

Antisépticos y desinfectantes: Tengamos siempre a la mano Alcohol Etílico de 96º, Agua Oxigenada, Jabón de tocador, Merthiolate o Iodopovidona, Suero Fisiológico. Cada uno cumple bien su función para limpiar, lavar las heridas y desinfectar localmente las áreas afectadas.

Material de curas: Gasas estériles, compresas, apósitos estériles, vendas, curitas, esparadrapo o micropore y algodón hidrófilo. Todos éstos para limpiar, hacer compresión, vendar y aislar las lesiones, quemaduras, etc para prevenir la contaminación e infección.

Instrumental y elementos adicionales: En general es difícil que en casa cualquiera pueda manejar un bisturí, o pinzas quirúrgicas, pero siempre es conveniente tener a la mano ligaduras, pinzas para la extracción de astillas, guantes desechables, tijeras de punta roma, toallitas húmedas, pañuelos desechables, alguna manta térmica, un listín telefónico de emergencia, una linterna, caja de fósforos, alguna radio a pilas, termómetro, manual o folleto de primeros auxilios, etc.

Medicamentos: No, no es momento de alucinarse que uno es paramédico o de E.R. No vayas corriendo a comprar Epinefrina, Adrenalina y jeringas con tremendas agujas. No. Pero sí es importante tener en el botiquín analgésicos, antiinflamatorios, antihistamínicos y antipiréticos de venta sin receta médica, que pueden ser de mucha utilidad para paliar síntomas hasta que se obtenga la asistencia médica que se necesite. Como decía, si en casa se tiene pacientes asmáticos, diabéticos, etc, ésto varía. Pero por lo general uno puede tener cosas como Gravol, Loratadina, Panadol, Aspirina, Ibuprofeno, etc que se venden sin receta médica y son de uso común.

No digo que por el pánico de ayer, deban ir a comprar todo de golpe, pero creo que nadie ha muerto por ser responsable, y creo personalmente que tener éstas cosas a la mano, sí puede marcar la diferencia en un momento de crisis.

Espero que todos en casa estén bien. Saludos.

Experiencias dentro y fuera de una sala de operaciones.

Bueno, hoy me operaron.
Me sacaron un pedacito de mi y me dirán en una semana si es que soy humano o no.
Pero ese no es el asunto, el asunto es que es increible las cosas que uno puede pensar o las cosas que pueden pasar:

I
Me encuentro en la mesa de operación, adopto la posición que se me indica (no, mañozasos, no) y me preguntan:
- "Se encuentra cómodo?" (que no, mañozasos!)
- "Sí".
- "Perfecto, no se vaya a mover por nada del mundo"
- "Ok..."
Acto seguido a esa indicación, empieza el asunto. Me pica la nariz, me pica la pierna, me pica el ombligo, la ceja, el trasero. Me pica medio cuerpo. Se me adormece una nalga, la otra, me quiero voltear, pero el cerebro grita "NOOO que te vuelan algo que no deberían volar!" (Carambas... que no, mañozos!).

II
- "Bueno, ya anestesiamos la zona, debería sentir presión y que estamos trabajando, mas no dolor. Avíseme apenas le duela".
Inmediatamente empieza la divagación mental:
"mmm... siento algo, está hinchado... uy, ahí está cortando algo, aich... eso lo jaló. Oops... eso me dolió... o no me dolió? Er... no, creo que no... ya... seguro que ahorita me va a doler... mmm, qué está haciendo... me inclino un poco a ver? No... mira el cielo nomás... pucha, otra vez se pone a hablar por teléfono éste huevonazo... a qué hora me va a... ah ya, ya está cortando otra vez... cuánto más va a cortarme? Mmm... ya, saca nomás tu vaina... qué canción es esa? Mmm, creo que la he escuchado en alguna propaganda... tamare, otra vez el celular... aich, ya pasó un rato, seguro que ahorita me duele algo... mmm... aich!"

- TIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII (sonidito de cuando el paciente se muere, igualititito que en E.R).
- "Señorita, vuelva a conectarlo."

-"Le dolió eso?"
-"Desde luego que no".
-"Perfecto"

"mmm... me dolió o me lo imaginé... no, seguro fue en otro lado que me tocó y me agarró de sorpresa... además un machazo como yo no se va a quejar... caramba, soy más duro de matar que Bruce Willis..."

-TIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII (sí, otra vez).
-"Señorita, por favor."

"mmm... ni fregando me morí, no? Osea... sólo se desconectó. A ver, probaré si puedo hablar. Hola? Hola? Bah, estoy pensándolo... mejor no digo nada para que el doc no piense que soy cojudo."
-"Listo, terminamos".
-"Pan comido, no doc?"
-"Sí, mira, no es lo que esperábamos... chequea"
-"Uy... ya, pero normal, no?"
-"Pues... creo que sí, ya dirá el patólogo."

III
"Tome asiento mientras terminamos de limpiarlo." Procedo a tomar asiento... mientras siento el chifloncito que me levanta la bata (sí, de esas que dejan toda la espalda y demás descubiertas, y que además a las justas me llegaba al muslo y tapaba con las justas mis partes nobles).
"Listo, puede ir a cambiarse, aunque espere un segundito (levantada mañozasa de la bata y exposición de "las partes"), oops, jaja... ya está."

IV
- "Hijo, ya saliste? Ya terminó todo? O todavía no te operan! Qué haces vestido?!"
- "Ya está todo mamá."
- "Pero y el doctor? No ha venido a informarme nada?"
- "Mamá, es que soy bastante mayor de edad, y la información y detalles me los ha dado a mi."
- "Pero soy yo la que pago! Qué se ha creido?! Enfermera! Enfermera!!! Traigame inmediatamente al doctor, qué falta de respeto!"
- "Aich..."
- "Doctor, cómo es posible que no se me informe....."

"La la la la la... (tarareando la canción de los pitufos)"
-" ... entonces nos vemos el jueves a las 4:30 pm! Hasta luego."

V
- "Yo manejo".
- "Tú? Pero si te acaban de operar."
- "Sí, pero la anestesia sigue haciendo efecto, y no siento nada, además tú sigues nerviosa."
- "Bueno..."

"Mmm, de verdad debe de estar nerviosa para dejarme manejar recién operado. Ni hablar, soy más duro que Bruce."

* No, no me copié de la numeración de Jano, pero sí es más cómoda.

Frases sueltas domingueras

"Te digo que es así pues, que yo sé de qué te hablo!"
"Es que no creo que sea verdad..."
"Que sí, que lo he visto en una película!"
"Ah... ya."

"Si éste es el Tercer Mundo... y el otro es el Primer Mundo, cuál es el segundo?"

Abuelitas

Nunca les ha pasado que van a casa de la abuelita, o de visita a la morada de algún familiar que ya recaiga en la categoría de "Senior Citizen", o localmente conocido como "cocharca"? Es todo un acontecimiento, no?

Independientemente de la invariable notoriedad de la decoración de la morada, uno se topa con detalles especialmente graciosos de aquellos queridos viejos. Especialmente su forma de referirse a las cosas. Por ejemplo:

- "Hijito, alcánzame eso por favor."
- "Qué eso abuelita?"
- "Eso pues hijito, eso que está delante tuyo."

Obviamente uno se pasa media hora preguntando "ésto?" y ella se pasa media hora señalando "eso!" sin decirte.

Luego está el siempre popular "Hijito, abre el 2ndo cajón y saca un sobrecito que tengo ahí".
Ahí sí te joditessss, porque obviamente no sabes si es el 2ndo cajón contando de arriba hacia abajo, o de abajo hacia arriba. Abres ambos y no encuentras el sobrecito... y no sabes si el sobrecito está dentro de la caja de zapatos, o se refiere a la bolsa de Wong que tiene doblada con algún cachivache dentro. Entonces, te pasas media hora preguntando nuevamente "éste?".

Ya, hasta ahí te haces el loco, porque todavía te mira con cara de "Tan huevón eres que no sabes ni abrir el segundo cajón y sacar el sobrecito... tan mongo eres hijito? Carambas...". La santa paciencia, total son nuestros queridos viejos.

Proseguimos al conocido también por todos aquellos que tenemos abuelitas: "Hijito, alcánzame mi cartera." Giramos en 360 grados buscando la cartera, y nos encontramos con un colgador que contiene aproximadamente 18 carteras... "ok...".

"La marrón, con tiritas". "Claro..." "Ay hijo, la marrón!". Después de entregar 10 carteras finalmente le atinas y recibes nuevamente la mirada de "La marrón pues... tan difícil era?"

Sin embargo, todo eso se ve recompensado a la hora del postre.
"Otro hijito?"
"No abuelita, estoy repleto, muchas gracias."
"Qué va a ser? Si te has comido 3 nomás!"
"No te preocupes abuelita, en serio, estoy a punto de estallar.
La abuelita, poniendo delante tuyo una porción más del asunto sonríe y dice.
"Ya, pero ya te lo serví."

Ni hablar.

Meme 8 Confesiones

I .- Me cuesta dormir, pero me cuesta más despertar. Detesto las duchas frías y hacer ejercicio me da, francamente pereza, aunque soy totalmente conciente que es lo único (junto con la dieta) que podría salvarme de esconder la barriga éste verano (si es que empiezo YA!). Estoy haciendo la huachafada de hacer el video de los "8 minute abs" todos los días (empecé ayer), y me lo bajé de internet, así que prendo la PC y lo hago tirado en el suelo mirando el monitor mientras un gringo con el abdomen de actor porno y depilación de campeón de natación me dice "Come on guys, 5 more!"

II .- Me gusta la cerveza, sin embargo es algo que no tomo casi nunca. Y la verdad, es que podría decirse que mi panza es "chelera", pero eso es prácticamente imposible dada la casi inexistente frecuencia en que la pruebo. Pero, debo decir que el vino en buena compañía siempre es genial. Sin embargo, más que beber, me gusta comer. Me considero un "paladar humano", y si aprendi a cocinar rico, es porque AMO comer rico. Ésto lógicamente va en contra de mi ambición de no esconder la panza en verano.

III .- Me encanta cuando cierta personita hunde su nariz helada en mi cuello.

IV .- Obtengo un extraño placer en hacer cosas interesantes en lugares especiales. Léase, lugares concurridos o donde el peligro de ser atrapado sea algo real.

V .- De chiquito fundé con unos amigos una hermandad de cuidadores de la naturaleza... caminábamos evitando pisar cualquier bichito que se cruce en nuestro camino. No duró mucho.

VI .- Cuando estoy bajo stress suelo padecer insomnio, y el saber eso me produce insomnio. Cuando tengo insomnio, trato de comer algo para que la sangre se vaya al estómago y deje a mi cabeza en paz, pues suelo dar vueltas en la cama pensando 60 veces en la misma cosa. Aunque a veces esa misma cosa es genial. Si son las 11 pm, miro el reloj pensando "carambas, tengo que dormir antes de las 12", si miro de nuevo y son casi las 12 me desespero porque no dormiré y pronto será la 1 am... y así sucesivamente. Finalmente mis ojos se abren en automático a las 6 am o antes. (Esto no significa que esté oficialmente despierto).

VII .- Cuando estoy en un micro o una combi prefiero el lado de la ventana, escucho música y veo la calle avanzar, y muchas veces me imagino en videoclip musical. Igual cuando manejo.

VIII .- Conocerte ha sido algo increible. Increible la forma en la que te conocí, increible la forma en que seguimos hasta hoy. Fffformidable, con F de Falabella (wink).
*Imagen gracias a Yingster Dot Net.

Cabrómetro

Ya, de antemano les aviso que el siguiente post contiene una sarta y retahila de epítetos agresivos y graciosos que pueden ofender la sensibilidad del lector. Si se considera una persona que podría sentirse afectada por el lenguaje soez, entonces absténgase de leer. El siguiente post no es de mi autoría, y al autor lo desconozco, la forma en que llegó a mis manos es misteriosa, y sin embargo, me he matado de risa. Así que aquí los dejo con el cabrómetro!

Veamos que tan "machos" son:

1. Es de muy cabro, tirar sólo con mujeres lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se tira todo lo que camina.

2. Es de muy marica, chivazo, "tocador de quenas" lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero kamikaze japonés hace planchas en Alaska calato y en invierno.

3. Es de cabro tragaleche con falda y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero "macho que se respeta" desenchufa el CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

4. Es de re-maricón mascabultos tomar capuccino. Un varón real toma café bien negro y amargo (ojo: usar sacarina en el capuccino te hace aún más gay); también es de comevelas, soplanucas, tragasables, que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC.

5. Es de Caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. Clint Eastwood apenas habla y el Coco Basile interrumpe sin permiso.

6. Es de ordeñador bucal de glandes arrugados y anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los parásitos de la Policía Nacional.

7. Es de MUY, pero MUY CABRO tener una página en Myspace. El verdadero macho latino no necesita de Internet para levantarse culos y tener amigos. (Acá nos agarraron a todos!)

8. Es propio de persona con el orto lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).

9. Es de perra chihuahua en celo ponerse repelente para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un trago bien barato, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

10. Es de gay, mariposón reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela aunque sea fea, solo por el hecho de ser la hermana.

11. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las mujeres en los bares para ganárselas. El tercermundista nato, hijo de Tupac Amaru y Moctezuma, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía
extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el culo.

12. Es de rosquete, pero muy trolo, cola con vértigo y catador de mangueras ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, clavadista empedernido, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda bien al carajo. Basta con la horas de oficina.

13. Es bien de chimbombo precoz ser hincha de Andre Agassi ; si quieren un pelado !!!acá tengo el más rosado!!!

14. Es de cabrazo, maricón, fan de Locomia , Boy George y Enrique Iglesias juntos, salir con amigos a comer sushi!! El verdadero semental latino descorchador de chibolas se junta en un hueco a comerse un ceviche preparar un asado o cocinar un cruzado.

15. Es de trolo, intimo de Juan Gabriel, come truchas del Océano Atlántico, chupador de containers llenos de negros importados de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero hombre trotamundos latino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma escándalo para
que el huevon del árbitro suspenda el partido.

16. Es de gigacabro, lame escroto, soba trozos en barra, que se limpia los dientes con cepillo de carne, andar enternado siempre y no quitarse el fotocheck del trabajo nunca. El verdadero indio duro de matar, el Kunta Kinte africano no sólo no busca trabajo, sino que lo único que le cuelgan
son las bolas. Todos sus días son casuales y se pone traje únicamente para un velorio, para colarse en una boda y levantarse cuanto culo pueda o para pedir plata.

17. Es de megamarica ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el rosquete del elfo tiragomas con arco y flecha. El autentico macho se identifica con el enano chulapero que se quiere agarrrar a golpes con todos.

18. Es de mariposa voladora, rosada y voraz llamar al delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se aguanta la espera y se toma una chela mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

19. Es de tiburón blanco comprobado (de vez en cuando se come un hombre) no reírte de este correo electrónico. Eres cabro, tú, todos tus amigos y toda tu descendencia si no te has reído con este post.

Disclaimer: El Chepis no es homofóbico ni homofílico. El Chepis es ser humano, y por ende respeta a los de su especie, sin distinción de género u orientación sexual (aunque hay algunos que tienen la orientación de una brújula loca). La reproducción de éste mail tiene como único fin morirme de risa. Y si te jode, sorry.

... caimán sin dientes!!! (JAAAAAA!)

Gasfiteros one on one, ley de Murphy para las cañerías.

Ya, llega éste compadre con sus herramientas.

Necesita extensión para su taladro... toma cuñao.
Necesita comprar cemento blanco... toma cuñao.
Necesita comprar nuevas llaves... anda compra comparito.
A ver, probando... agua caliente acá, agua fría acá... ya, muy bien.
A ver, boletas de lo que has comprado... ya, todo bien... que por qué compraste ésto dos veces ah? Ah no, son cosas diferentes... ah ya... ya. Todo bien... que cuánto por la mano de obra? Que porque trajiste a alguien más para que pique? Pero eso no acordamos maestro... no... ya, bueno, quedamos en tanto, le parece? Ya, muy bien. Así sí lo llamo para otras cositas, no se preocupe. Ya maestro, siga nomás.

Dos horas después, el grifo del cuarto de al lado, chorrea.
O él es muy vivo, o yo muy mongo? O Murphy que no deja de ser un pendejazo?

Despertadas de lujo Vol.1

Léase con voz dulce y cantada:

"Despiertaaaa, no colmes mi paciencia hijitoooo.... ya son las 9 de la mañanaaaa, baja a desayunar solitoooo... Despiertaaaa, o te daré una buena majaaaa... si no te levantas te sacaré de la camaaaa, y dormirás en el jardiiiiiin..."

Grito:
"Mamá, si no te callas te arrancaré la lengua!"

Madre y hermano ésta mañana. Relaciones familiares muy amicales, jejeje.