Cabrómetro

Ya, de antemano les aviso que el siguiente post contiene una sarta y retahila de epítetos agresivos y graciosos que pueden ofender la sensibilidad del lector. Si se considera una persona que podría sentirse afectada por el lenguaje soez, entonces absténgase de leer. El siguiente post no es de mi autoría, y al autor lo desconozco, la forma en que llegó a mis manos es misteriosa, y sin embargo, me he matado de risa. Así que aquí los dejo con el cabrómetro!

Veamos que tan "machos" son:

1. Es de muy cabro, tirar sólo con mujeres lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se tira todo lo que camina.

2. Es de muy marica, chivazo, "tocador de quenas" lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero kamikaze japonés hace planchas en Alaska calato y en invierno.

3. Es de cabro tragaleche con falda y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero "macho que se respeta" desenchufa el CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

4. Es de re-maricón mascabultos tomar capuccino. Un varón real toma café bien negro y amargo (ojo: usar sacarina en el capuccino te hace aún más gay); también es de comevelas, soplanucas, tragasables, que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC.

5. Es de Caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. Clint Eastwood apenas habla y el Coco Basile interrumpe sin permiso.

6. Es de ordeñador bucal de glandes arrugados y anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los parásitos de la Policía Nacional.

7. Es de MUY, pero MUY CABRO tener una página en Myspace. El verdadero macho latino no necesita de Internet para levantarse culos y tener amigos. (Acá nos agarraron a todos!)

8. Es propio de persona con el orto lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).

9. Es de perra chihuahua en celo ponerse repelente para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un trago bien barato, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

10. Es de gay, mariposón reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela aunque sea fea, solo por el hecho de ser la hermana.

11. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las mujeres en los bares para ganárselas. El tercermundista nato, hijo de Tupac Amaru y Moctezuma, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía
extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el culo.

12. Es de rosquete, pero muy trolo, cola con vértigo y catador de mangueras ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, clavadista empedernido, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda bien al carajo. Basta con la horas de oficina.

13. Es bien de chimbombo precoz ser hincha de Andre Agassi ; si quieren un pelado !!!acá tengo el más rosado!!!

14. Es de cabrazo, maricón, fan de Locomia , Boy George y Enrique Iglesias juntos, salir con amigos a comer sushi!! El verdadero semental latino descorchador de chibolas se junta en un hueco a comerse un ceviche preparar un asado o cocinar un cruzado.

15. Es de trolo, intimo de Juan Gabriel, come truchas del Océano Atlántico, chupador de containers llenos de negros importados de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero hombre trotamundos latino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma escándalo para
que el huevon del árbitro suspenda el partido.

16. Es de gigacabro, lame escroto, soba trozos en barra, que se limpia los dientes con cepillo de carne, andar enternado siempre y no quitarse el fotocheck del trabajo nunca. El verdadero indio duro de matar, el Kunta Kinte africano no sólo no busca trabajo, sino que lo único que le cuelgan
son las bolas. Todos sus días son casuales y se pone traje únicamente para un velorio, para colarse en una boda y levantarse cuanto culo pueda o para pedir plata.

17. Es de megamarica ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el rosquete del elfo tiragomas con arco y flecha. El autentico macho se identifica con el enano chulapero que se quiere agarrrar a golpes con todos.

18. Es de mariposa voladora, rosada y voraz llamar al delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se aguanta la espera y se toma una chela mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

19. Es de tiburón blanco comprobado (de vez en cuando se come un hombre) no reírte de este correo electrónico. Eres cabro, tú, todos tus amigos y toda tu descendencia si no te has reído con este post.

Disclaimer: El Chepis no es homofóbico ni homofílico. El Chepis es ser humano, y por ende respeta a los de su especie, sin distinción de género u orientación sexual (aunque hay algunos que tienen la orientación de una brújula loca). La reproducción de éste mail tiene como único fin morirme de risa. Y si te jode, sorry.

... caimán sin dientes!!! (JAAAAAA!)